ЗабаваПутятишна

Напомнил об этом пост подруги, но и лично у меня этого добра хватало.

Речь идет о мужчинах, которые, ухаживая (!), заявляют соблазняемой женщине, что они ее... боятся. Дословно вот эти слова.
В том контексте, что ты ж такая яркая, такая сильная, такая смелая, такая нетакая. Прям мимо пройти нельзя, вот я и не прошел. Так что делаю тебе авансы и подаю знаки из угла. Но учти - БОЮСЬ!
Ты ведь звезда, а я свинопас. 

Никогда не понимала, какой реакции ожидают говорящие это мужики. Не ссы, сынка, айда к мамке на ручки, успокою?

В любом случае, мужчинам надо зазубрить, что контрольные фразы "я тебя боюсь" и "я тебя недостоин" совершенно НЕ милые. Они по своей всесокрушительной силе обольщения равны завлению "хочу тебя пригласить на свидание, но у меня крохотная пиписька, которой я к тому же не умею пользоваться".

Уникальное Торговое Предложение. Гениальный маркетинг. Торопитесь успеть.

Мужчины, которые познакомились с женщиной на сайте знакомств, вам пишу.

(Я имею в виду - нормальные мужчины, которые познакомились с нормальными женщинами на сайтах знакомств. Да, такое бывает. Хотя и реже,чем знакомства малолетних или не очень дрочеров со шлюхами).

Если вы познакомились, попереписывались, заинтересовали друг друга и уже вроде оба не против встретиться - сломайте женщине шаблон.
Пригласите ее не на вечернее свидание, а респектабельно, на обед.
Или еще более неожиданно - на завтрак. У меня, к примеру, рядом Оболонская набережная. Чудное место, по утрам солнечное и почти пустынное, терассы всех кафе и ресторанов выходят на реку. Сплошная романтика.

Конечно, это надо делать только в выходной. Чтобы было достаточно времени (а не поглядывать на часы, мол, у каждого совещание через полчаса). Ну и вообще устраивать завтрак в восемь утра буднего дня  - это уже не свидание, а экстремизм.

Приглашая понравившуюся женщину на обед или на завтрак, вы сразу получаете большое конкурентное преимущество. Во-первых, вы выбиваетесь из унылого ряда других соискателей оригинальным ходом. Во-вторых, женщина, получившая приглашение на обед или завтрак, внутренне расслабляется. Это значит, что после окончания свидания, на котором вы оба говорили исключительно о высоком, ее спутник, проводив домой, не начнет вдруг тоскливо поглядывать на освещенные окна и стучать вставшим членом в створку входной двери, умоляя:

( Read more... )

Давно что-то о сайте знакомств не было ничего, правда?

И вот нежданно-негаданно подарок.
Как все уже верно знают, я сейчас в гостях в Осло. Никого тут не знаю, кроме, собственно, человека, который меня сюда пригласил.

И вот пару дней назад пишет мне в комментах некто, который кроме того что живет сейчас в Осло, так еще и мой земляк. Повод написать был неплох: мне надо купить лидокаин для инъекций, здесь для этого надо пойти к врачу за рецептом, короче головняка - йой! Земляк дал мне телефон фармацевта, которая, по его словам, может а данном случае рецептом не заморачиваться. Кроме того, предложил посильную помощь в случае чего, и что-то там было насчет выпить коньяка. Ну, вроде бы ничего, да?

Кроме разве что двух моментов: человек оказался из разряда тех, кто сразу обращается на "ты" к любым незнакомым людям. Словно бы, застенчиво улыбаясь, в кафе лезет пальцами в чужую тарелку. В данном случае, правда, человек попытался под свою невоспитанность и неумение блюсти границы подверстать тот факт, что в норвежском языке действительно нет местоимения "вы" в привычном нам уважительном ключе. Однако то, что мы все же говорим по-русски и относимся к совершенно другой культуре, полностью обессмыслело эту попытку.

Ну и второе - предложение "по коньяку" вызвало у меня некоторое недоумение - с какой стати мне предаваться алкогольным возлияниям с мужчиной, даже имени которого не знаю? Вот так сразу и в лоб. Ошалел совсем, границ не видит? Потом думаю - ну ладно, Оксаночка, не придирайся. Ты же тоже всегда говоришь "пойдем на кофе", притом что предпочитаешь чай. Ну и может у человека снова-таки, коньяк - это как у тебя кофе. В смысле: по утрам, чтобы день задался.

В любом случае, вчера говорим с Л., я ему - вот, среди моих читателей уже человека три оказалось из Норвегии! Он мне - так пойди действительно встреться, заводи тут знакомства и дружбу. На что я толкнула коротенькую речь, что совершенно не собираюсь встречаться с вот этим конкретным человеком лишь на основании географической близости. Как по мне, ситуация "я в Осло - ты в Осло, мой ник-нейм вот такой-то, зачем нам терять время на какие-то разговоры в он-лайне давай встретимся" - настолько для меня в корне неинтересна, что уж лучше я выпью тот же самый кофе-коньяк в одиночестве, чем с какого-то перепугу буду встречаться с совершенно чужим мне человеком и тратить на него свое время и обаяние.

И сегодня ситуация разрешилась совершенно неожиданно :)) Человек присылает мне коммент следующего содержания.( Read more... )

О некоторых аспектах знакомств мужчин и женщин.

Пост сомнений и размышлений, поэтому готова выслушать все мнения, особенно мужские. Почерпнуто, как и все остальное, из личного опыта.

Вот скажите мне: нормально ли это - с места в карьер спрашивать женщину, с которой знакомишься, о причинах ее разводов или же о причинах - почему нет детей.

Контекст такой (примерно):

- Здравствуйте, я Саша.
- Здравствуйте, Саша, я Оксана.
- Как дела, настроение?
- Нормально. А у вас?
Дальше следует переброс еще парой -тройкой реплик на тему - а чем вы занимаетесь, а кого вы тут на сайте ищете. И наступает время парарамм (примерно на третьей минуте разговора):
- Оксана, а почему у вас нет детей?

Скрип тормозов.
Я не знаю как реагировать.

В последний мой разговор по телефону я спросила:
- А вы считаете это нормальным такие вопросы для первого разговора по телефону с незнакомой женщиной?
- Да. А что такого?

Я честно пытаюсь понять "ту" сторону.
( Read more... )

Меня вот давеча нескромными предложениями соблазняли...

Открываю почту, а там - очередной портретик принца и письмецо.

"Приветик Ксюша! Увидел твое объявление, мне понравилось как ты излагаешь свои мысли.
Я ищу любовные моногамные отношения для здоровья :)
Думаю такое сложно найти :) так что так, сейчас времени мало, а тепла и ласки хочется
Если тебе интересно, предлагаю недолгую переписку"

Руки сами собой написали ответ:

"у меня несколько вопросов..... :)
( А КОНКРЕТНО - ТРИНАДЦАТЬ )

О, давно я не развлекала вас рассказами из серии "почему мы вам не даем" и - "они живут среди нас"

Ну это будет относительно коротко, просто кое-что скопирую.

Сижу я, значит, никого не трогаю. Примус починяю.
И вот внезапно приходит ко мне в чат приветствие от вот этого прекрасного мужчины:



Приветствие дословно звучит так:

- Перезрелая Ассоль ((((((

Я вздрагиваю - ой, ёпт, кто ж тут? Я ж вобще никому и ничего не писала. Анкета висит, есть не просит.

Но возьми и ответь совершенно в стилистике незнакомца (ну он же такой, что явно "вы" и "подите прочь" всякие там не поймет):

- А у тебя такое лицо на фото, словно у тебя по жизни запоры и эректильная дисфункция. Это ж надо быть таким на хрен никому не нужным, чтобы ходить и срать в чат незнакомым женщинам...

Честно говоря, таким обычно не занимаюсь, но и с прямых оскорблений тоже раньше никто не начинал. Обычно - массаж, куннилингус, на первое свидание в палатку на Министерке. Все чин-чинарем, все богатства нерастраченной души, которые могут предложить солидные, 38+, как вы понимаете, состоявшиеся мужчины.

А вот так, чтобы сижу никого не трогаю - и прилетает, так впервые. Ну и согласитесь - у чувака явно что-то не то с лицом, да?

Ой, что тут началось. Я его в чате заблокировала, так этот герой нашего времени где только не отметился. Написал мне в гостевой книге:

( Read more... )

Эммм...

Похоже на то, что мне только что сделали предложение. По Интернету.

На основании моей внешности, анкеты и тех писем, которые я написала. С божьей помощью и гугл транслейтом.

Потому что я необыкновенно умна, красива, глубока в суждениях и словно ангел, посланный на землю специально для этого мужчины.

Не питая никаких романтических иллюзий, напротив, я так охренела, что заползла под стол на всякий случай, как дисциплинированный японский клерк во время землетрясения.

И до сих пор тут сижу. И выходить не собираюсь.

В знак добрых намерений и того, что он же уже встретил меня, чего еще желать, мужчина заявил, что удаляет анкету с сайта знакомств. И просит меня сделать то же самое, если я разделяю его чувства.

Сетевое обручение, блин!

Умеете же вы, мужики, испугать.

Как по-английски сказать "извините, но я удаляю анкету лишь после того как прожила с мужчиной общим бытом не менее 2-х месяцев и у нас было не меньше 20-ти сексов, и вообще никогда я не стремилась в этот ваш Лондон, чё я там забыла? Сыро, слякотно, фиш энд чипс"

Только вежливо.

Мда. Только этого мне и не хватало.

Черт, меня один мужчина пригласил сегодня на обед (зацените как старосветски: не написал мне на сайте знакомств "эй, давай я куплю бутылочку чё-нить и завалюсь к тебе вечерком", а - пригласил на ОБЕД).

А я проспала. У меня уже несколько дней болит голова и сплю я нехорошо. В общем, проспала.

Теперь сижу и готовлю ужин другому мужчине, потому что он приготовил мне завтрак. А долг платежом красен, я считаю. Оставлю ему на плите, и отправлюсь к себе.

И думаю - кем занять сегодняшний вечер.

Есть супер вежливый украиномовный мужчина, которому, к сожалению, пятьдесят лет и который, к сожалению, выглядит на все многобольше.

И есть красавчик 31-го года, которого я зацепила сама, на его фото из Таиланда. Думала не ответит. Все же красавчик, да и я на шесть лет его старше. Ответил. И - о блин! - написал мне "спасибки".

СПАСИБКИ!!!

Только вчера сидели с Анютой и говорили о том, что я терпеть не могу когда взрослый мужчина пишет мне "приветик". Жаловалась - а после "приветика" чего мне от этой блонды в штанах ожидать? "Спасибки"?!?!

Ну и вот.

...Кажется в фейсбуке такой статус называется "все сложно".

Очень увлекательно перехватывать инициативу следующим образом.

Приходит к тебе в профайл мужчина и говорит такой (как мне кажется, с ленцой), дескать, ищу непостоянных встреч. Как насчет раз в недельку встречаться и заниматься сексом, выходить куда-то, то-сё? Ну так, чтобы ненапряжно, без обязательств и всё такое.

Ну, в принципе, неплохо - говорю. Только вот небольшая проблема. Мне очень мало секса раз в семь дней. Но я могу подумать о том, чтобы наскирдовать набор "недельку" и встречаться одновременно, скажем, с четырьмя на подобных условиях. Без обязательств.

Эй! Э-э-э-й!!!! - сразу же беспокоится собеседник. - Ну я это... к примеру сказал, чтобы раз в неделю. Я могу и чаще, если что! Что ты сразу?!

...Хорошо, оставьте свое резюме, мы вам обязательно позвоним.

Очень рекомендую, девочки.

******
Ну конечно же, меня волнует и отставка Яценюка, и то что суки отказались выпускать Надю Савченко (как-то и не сильно верилось, но все равно лишний раз назвать их суками мне приятно), и то что любимая тема обсуждений - будет ли еще когда-нибудь горячая вода на Оболони и хули мне страдать за тех, кто не платит коммуналку, если я плачу исправно. И еще начинаю подозревать, что "минирует" 5-й канал какой-нибудь сотрудник, который просто очень хочет поработать на дому.

Последнее, это, конечно же, черный юмор. Знакомым, работающим там, сочувствую. Звонящему "минеру" искренне желаю засунуть свои яйца в двери и от души прихлопнуть. Дважды.

И вот еще странная новость о том, что схватили львовских "муравьев" (это волонтеры, которые на себе в прямом смысле слова переносят через украино-польскую границу бронежилеты и снаряжение для Нацгвардии. О них даже по телеку сюжет был, помню бабулечку, которая еле тащила броник в 16-кг, но тащила).
Так вот, я конечно там свечку не держала и обстоятельств дела не знаю. Может там преступный синдикат по переносу на себе бронежилетов и перепродаже тут за бешеные тыщщи.

Но, извините, безымянный "заместитель прокурора города Замостье" ох**ел, что ли? Что значит "уничтожать конфискованные бронежилеты"?
Тем более купленные легально, на собранные с разрешения польского правительства деньги волонтеров.

Совсем Польша рамсы попутала, что ли?

******

Вот уж точно - начала во здравие кончила за упокой.
Но я ж не хочу чтобы вы говорили мне - ну что за ТП, только про письки. А говорили уважительно - о-о-о, Оксаночка, светоч наш и герой информационной передовой!

Мдэ, как-то странно эти два тэга рядом стоят. Не буду так больше писать.

Общаюсь с очень милым молодым человеком.

Так как мне нравятся темноволосые, мохнатые, среднего роста и немного толстенькие, то этот молодой человек, конечно же - совершеннейший высокий блондин, с гладким и отполированным в спортзалах телом. Таким телом, что начинаю всерьез беспокоиться о своем непрокачанном трицепсе и отсутствии талии.

Так как мы общаемся вежливо, великосветски и вот только недавно перешли на "ты", то конечно же, я, узнав, что он покупает "бэху", ляпнула - ну вот, а я не люблю бэхи, на них только наглые придурки ездят. Ну, потом извинилась, конечно же. Даже подсказала ему дразнилку про мой ниссан. Ну, которая про "***бись с ним сам".

Так как меня этот инцидент чуть-чуть расстроил, то конечно же, я решила пойти на платьевую распродажу.

Так как я шла с четким намерением купить себе одно платьице, какой-нибудь сарафан в пол, с рюшами, ну так, с вьетнамками носить, то конечно же я купила себе три платья. Первое - сарафан почти в пол, но не с рюшами, а строгого в облипку кроя. И ровно настолько меньше по размеру, чтобы мотивировать меня таки перестать жрать после шести и сбросить набранные пять кг. Второе - Маленькое Черное Платье. Да, классическое глухое платье футляр, которое "где мои жемчуга", которое - "я Моника, блядь, Белуччи!" и которое мне совершенно некуда надеть. И третье: трикотажное мягонькое незатейливое платье, по размеру на как раз сейчас, из серии "взула и забула, и в пир, и в мир, и в добрые люди".

Но которое я стесняюсь надевать, потому что у меня в нем слишком (совершенно, непристойно!) большие сиськи.
Из разряда - в 16:45 приходят сиськи, к 17:00 и Оксаночка подтягивается.

Доктор, в чем моя проблема?