ЗабаваПутятишна

 Наверное, пришло время сказать:
- Здравствуйте, меня зовут Оксана и я ненавижу своего мужа.

Всему интернету уже известно, что я - лингвистический дебил. За без малого три года визитов в Норвегию я выучила лишь четыре слова. "Здрасте", "спасибо", "пакет" и "чек". В том смысле, что пакет не нужен, чек тоже. На кассе в супермаркете. Английский я на слух не воспринимаю от слова совсем. Читаю написанные субтитры и хоть убей не могу сопоставить их с параллельно произносимым текстом.
Ну и на иврите научилась без запинки произносить лишь "я не говорю на иврите", "яблочный кальян, пожалуйста" и "сукин ты сын".

И уж точно говорят, что боженька парует по принципу "дебил и дебилов спаситель". Иначе бы все дебилы давно бы повыздыхали.

Потому что мужчина, живущий рядом, кроме русского, знает еще украинский, испанский, французский, английский, норвежский, датский, шведский и иврит. 

И вот варю я сегодня кофе, он рядом отирается и размышляет вслух:

( Read more... )

Сегодня Л., поедая обед, который я ему приготовила, как-то даже умиленно сказал:

- Кисонька, ты так вкусно готовишь! У тебя это жаркое точно такое же, КАКИМ МЕНЯ МАМА В ДЕТСТВЕ КОРМИЛА!

Оцените, а.
Услышать такой комплимент от еврейского сына, у которого прекрасно готовящая идише мама  - согласитесь, это успех.

Вы как хотите, а у меня самые приятные предчувствия от данного брака. :))

У Л. есть своеобразный пунктик.

Он любит гнать. С очень серьезным выражением лица. Причем часто пользуется полной необразованностью собеседника в предмете гона.

Вчера наконец-то с Кристиной отомстили ему. Она сообщает:
- Хочу завтра показать иностранном туристу наше православное свячение пасок!
- О, так и мы с вами пойдем, - говорю.
- А как у вас происходит свячение пасок? - интересуется совершенно нерелигиозный Л.
И тут мы понимаем, что вот он, наш звездный час отмщения умнику!
- Ну, всенощная, это... - небрежно начинаю я.
- Все верующие приходят в церковь с пасхальными корзинками. Становятся на колени и так и стоят всю ночь! - подхватывает Кристина.
- Кстати, у тебя же есть подушечки под колени? Я свои-то возьму, у меня они где-то на антресолях - озабоченно перебиваю я ее.
- Конечно! У каждой настоящей украинки есть специальные вышитые подушечки под колени на пасхальную всенощную! - принимает она подачу.
- Главное, на лоб не забыть подушечку!

Л. начинает что-то подозревать( Read more... )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь везде, я временами бываю то там, то там.

Всвязи с многочисленными вопросами в личку и поломкой кнопки "копипейст", рассказываю сразу всем.

Итак, много-много месяцев назад, в далеком-далеком Израиле.

Тихий и солнечный израильский день близился к концу. Мы сходили на море, а когда возвращались, Л. сказал:
- Может, сегодня поужинаем в ресторане?

Ну, ресторан так ресторан. Обычно я готовлю сама, но и ресторан - не что-то из ряда вон.
- Может, ты наденешь платье? - продолжил он.

Тю, думаю. А когда это я ходила по Нетании без платья? Вроде не замечена. Но коханый и на этом не остановился.
- ...А я надену длинные парадные штаны.

И вот тут мне стало страшно.

( Read more... )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь.

Мы поженились.



Церемония прошла в Осло.
Мы так старались не забыть кольца и паспорта, что едва не опоздали на собственную свадьбу,
свидетель ехал к нам на велосипеде, у которого лопнуло колесо, так что он добирался на трамвае.
Единственными взрослыми людьми в этом детском саду оказались брат жениха и свидетельница, которые, спасибо им, пришли вовремя.

( КРОМЕ ВСЕГО ПРОЧЕГО... )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь.

Л. сейчас находится в процессе получения гражданства Норвегии.
Ну то есть живет он тут хренову тучу лет с видом на жительство, который дает ему все гражданские права, кроме голосования в Стортинге. Тепло и мухи не кусают, зачем что-то менять?

Но тут пришел поручик и все опошлил. В смысле - я начала ныть, что пора бы ему обзавестись нормальным норвежским паспортом, а то негоже ЗабавеПутятишне стоять на пограничных контролях рядом с обладателем двуглавой курицы на документах.

И знаете, для Л. оказалась невелика трудность получить гражданство Норвегии. А вот избавиться от российского ай-нэ-нэ.
И это надо сделать официально, ибо Норвегия не признает двойного.

Что только Л. не делал. И в Россию несколько лет уже не ездил. И через забор российского посольства ихний паспорт перебрасывал. И давясь, демонстративно жевал красную обложку. И футболку с Пусси Райот носил.

Не отпускает Родина своего блудного сына и все тут.

Если опустить мои авторские преувеличения, то я о том, что для норвежского гражданства надо собрать, грубо говоря, две бумажки, а для отречения от российского - десять. И обосновать, пошто Отечество наше свободное предал, гейропеец. И ждать полгода. А им то бумага не той плотности, то печать размазалась, то орел не в ту сторону смотрит.

Тяжела жизнь предателя Родины.

Коханый утверждает, что у него от природы сниженное обоняние.
Поэтому до встречи со мной коханый не сильно-то пользовался парфюмерией.

Ирония.
(кто не знает - у меня был свой магазинчик и не просто всякий говнянский масс-маркет, а селективы. Который я прикрыла после того как начала часто уезжать из Украины).

Подарила ему сейчас By Kilian. Straight to Heaven.

Кто в теме, тот понимает - это БДЫЩ! сразу контрольный и в голову.

Вечером сидели, разнюхивали с моего и его запястья. Находили ноты виргинского кедра, рома и сухофруктов. Поясняла ему, что вот это - пачули. А вот это - мускатный орех.

( Read more... )

Так вот, о том, почему нам с Л., злостным чайлд-фри, крайне показан ребенок.
Я это совсем недавно осознала.

Дело в том, что каждый из нас использует ребенка как громоотвод.
Я с ним реализую свой Основной Инстинкт: точно и лучше всех знать, как надо делать. И воспитывать в этом направлении.
А Л., в свою очередь, реализует свой Основной Инстинкт: вечно всех вокруг чему-нибудь учить и делиться знаниями.
Как водится в каждой уважающей себя драме, основные инстинкты каждого на то и инстинкты, что почти неконтролируемы. И при этом изрядно бесят партнера.

Поэтому когда у нас живет семилетний сын Л., мы заё**ваем друг друга на порядок меньше.
А этот чудесный мальчик послушно ест ножом и вилкой, после моих напоминаний, и вытирает руки салфеткой (не вопя "что ты меня воспитываешь, ты мне не мать!!!")
А также все выходные напролет учится у Л. программированию и другим полезным вещам (не вопя "что ты мне вечно лекции читаешь, у меня голова не резиновая!")

И все при деле, все довольны.
Хорошо, что у нас уже есть ребенок :))

П.С. При реализации Основных Инстинктов ни одно дитя не пострадало.

Каждый раз, когда я так или иначе затрагиваю тему секс-меньшинств, в коментарии обязательно приходит какой-нибудь богом обиженный, задающий один и тот же вопрос. Мол, а вот если это коснется непосредственно вас, к примеру, ваш ребенок объявит себя геем, так что вы запоете?

И смотрит так, с вызовом.

Отчитываюсь.

Летом, когда мы были в Осло, там прошел совершенно феерический гей-парад. Фотографии с которого, я, конечно же, зажала. На этот парад мы с Л. взяли его сына, тогда еще шести лет. Пока ехали в метро к месту проведения, я говорю Л., мол, ты ребенку бы пояснил, куда мы едем? Дальше между отцом и сыном происходит такой разговор:

( Read more... )

Что меня не перестает удивлять - это как прочно мужики ассоциируют себя со своими домашними животными.

Точнее -  с самцами этих домашних животных.

Ла-а-дно, обойдемся без эвфемизмов. Такое ощущение, что в сознании мужиков существует какой-то Коллективный Х*й, который состоит из подмножества всех х**ев, находящихся в подконтрольном ему прайде.

Ничем иным я не могу пояснить, почему мужчины так болезненно относятся к предложению стерилизовать котика или песика. Что характерно, к кошкам или собачкам-девочкам это не относится. Ну, их может быть жалко на уровне "бедненькая, потом со швами ходить".

Но вот самцы, операция которых на порядок легче и безопаснее, вызывают прям-таки обморок.
Как же так! Наш мальчик! Лишить самого дорогого (ТМ)! Он больше никогда это-самое! А вдруг он впадет в депрессию и умрёт? Вот даже я уже впадаю в депрессию от одной только мысли, что своими!.. руками!..

Вот честно, девочки, вы хоть раз встречали мужика, у которого предложение стерилизовать вашего домашнего кота-пса, не вызывало если не истерики, то хотя бы мужественно сдерживаемого дрожания нижней губы? Я вот нет. Проверено всеми моими котами и мужиками.

( Read more... )