zabavakrasava: (Default)
Вот странно - Израиль не устраивает ежегодных шествий и бряцаний медалями.

Нет парадов, ленточек, гвоздик. Даже младенцев в военную форму не переодевают. И с муляжами автоматов никто не марширует.

Нет выяснений, кто тут по честноку в Освенциме отсидел, а кто только примазался. И что-то не думаю, что кто-то втихаря заказывает себе тату-номер на руке. А кто-то, соответственно, выясняет - это у вас новодел или настоящий?

Не водят на поводках йорков в игрушечных пилотках.

Нет наклеек на машинах "Энтеббе - можем повторить" и "Голанынаш".

У Израиля какая-то вообще эконом-стайл скорбь. Без размаха широкой русской души.

Когда воет сирена - все просто совершенно бесплатно останавливаются и молчат. Две минуты. Всей страной. Скорбя по всем погибшим сразу.
Останавливаются машины на шоссе, автобусы и поезда. Останавливаются прохожие.

Постояли две минуты - и пошли жить дальше. Без пилоток, гвоздик, транспарантов.

Только вот в этом замершем молчании больше правды, чем в самом пафосном параде с танками и самолетами.
zabavakrasava: (Default)
Отменяется поездка в Израиль.

За квартиру мы договорились сильно загодя, еще на Новый Год, чтобы не остаться в высокий сезон в Бен-Гурионе в шабат, в десять вечера, не имея понятия, где переночевать. Такое уже было.
Теперь приходится отменять квартиру. Жаль. Квартира в центре Нетании, полный фарш, отдельные мазганы в каждой комнате, до моря пять минут.
Ну что ж. Поплакали и хватит.

Фокус внимания на хозяйку квартиры. Сначала вроде милая такая женщина, сплошные скидки, предупредительные звонки, нижайше просит нас переселиться на недельку из Тель-Авива в Герцлию в отель 5* с бесплатным бассейном для ребенка и всех наших гостей. После нашего согласия - обещание уик-энда в Телави за ее счет. Любимые клиенты! Обожаемые!

Как только выяснилось, что мы по форс-мажору хотим отменить бронь (за несколько месяцев) и вернуть залог, сразу началось. Во-первых, она отказалась возвращать залог. 975 долларов.
Потому что ну действительно, как она сдаст хорошую квартиру, в центре курортной Нетании, у моря, в высокий сезон, за полгода?!

Read more... )
zabavakrasava: (Default)
А скажите-ка мне, дорогие жители Израиля - нет ли у вас контактов реально хорошего экскурсовода по Иерусалиму?
Требование: русскоговорящий.
Специализация: Иерусалим религиозный.
Потому что хороший человек-женщина едет в Израиль в первый раз, и она достаточно религиозна (сама православная).

Так что ее ожидают сверх-впечатления в Старом Городе, сами понимаете.
Надо все преподнести, чтобы ах.
А Иерусалим хипстерский - не, это не для нее.

Очень вам благодарны заранее!
zabavakrasava: (Default)
Проверено на практике.

Израильский младенец, который начинает надсадно вопить как только его мама (твоя подруга) выскочила на минутку на улицу, успокаивается лишь одним способом.
Надо взять его на руки и, баюкая, петь шуриковское "я вам денежки принес... за квартиру за январь...ай, спасибо, хорошо... положите на комод"

Реально, мгновенно замолкает.
Казалось бы, при чем тут стереотипы.
zabavakrasava: (Default)
Стою только что на кассе в Тив-Тааме.
Вокруг - завтрашний Новый год, суматоха, мандарины и израильский жаркий декабрь.

Женщина предпенсионного возраста, в униформе супермаркета, помогает упаковывать товары.
Услышав знакомую речь, спрашивает:
- Откуда вы?
- Из Киева. А вы?
- Из Дебальцево.
- ...Мда. Когда приехали сюда?
- А через три дня, как бомбить начали. Муж сначала отказывался напрочь, говорил не оставлю квартиру. Трое суток просидели в подвале, тогда передумал. Все умные люди быстро уехали. Даже если не стреляют, то жить же невозможно. Как в гетто: слова лишнего не скажи, глаза на ЭТИХ не подними. Лучше на пустое место ни с чем приехать, но жить спокойно.
- Правильно сделали. Лучше там не стало. Что ж, с Новым годом вас! Будьте счастливы здесь.
- И вы тоже.

Война догоняет там, где не ожидаешь.

zabavakrasava: (Default)
Пришлось на днях познакомиться с израильской медициной.

Л. старался не обращать внимания на кашель в течение двух недель, до тех пока, заслышав, какие звуки он издает, нас не перестали пускать в приличные дома.

Во-первых, оказалось, что здесь "нельзя просто так взять и попасть на прием к врачу" (с). Ты приходишь в emergency госпиталя, садишься и ждешь когда до тебя дойдут руки. Тяжесть твоего состояния помечают цветом (всего пять градаций), и если ты совершенно точно не помираешь, то мимо тебя за несколько часов твоего ожидания провезут много-много каталок с теми, кто помирает более однозначно.

Во-вторых, мы долго искали Мойше. Понимаете, в окошечке регистратуры нам сказали - за вас ваша ваша страховая прислала обязательство? Да? Ну тогда сходите в конец коридора и спросите там Мойше.
Мы уточнили - куда именно в конец коридора. Да какая разница! - удивились в регистратуре. ТАМ ВСЕ ЗНАЮТ МОЙШЕ. Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Израильтяне. При всем уважении: вы зажрались.

Сначала вы нас два года пугаете невыносимой жарой летом, так что мы послушно старались избегать приездов сюда с июня по август.
В этом году все же приехали в июле-августе, на свой страх и риск. И шо? Подумаешь, +40. Что мы, в жизни +40 не видели? Только вот не в вашей обмазганеной повсюду стране. А в раскаленном Киеве, да без кондишена, да в панельке на солнечной стороне.

Сейчас вот тоже. Два года подряд слышу, какая в Израиле ужасная, неприятная, холодная зима. Приехали.
Послушали вас и теперь как идиоты ходим не в шортах, а в джинсах и свитерах. Жарко.

Причем у меня реакция на усыпанные оранжевыми мандаринами деревья такая же, как у гостей с Сахалина - на валяющиеся под ногами абрикосы в родном Николаеве. Упасть на колени и набрать падалицы в подол.

Эх, вас бы отправить разочек с ломом выдалбливать машину из льда. Да перед работой.
Или хотя бы раскопать ее из сугроба.

Тогда у нас с вами было бы примерно одинаковое понятие об ужасной, неприятной, холодной зиме.


zabavakrasava: (Default)
Израильтяне. При всем уважении: вы зажрались.

Сначала вы нас два года пугаете невыносимой жарой летом, так что мы послушно старались избегать приездов сюда с июня по август.
В этом году все же приехали в июле-августе, на свой страх и риск. И шо? Подумаешь, +40. Что мы, в жизни +40 не видели? Только вот не в вашей обмазганенной повсюду стране. А в раскаленном Киеве, да без кондишена, да в панельке на солнечной стороне.

Сейчас вот тоже. Два года подряд слышу, какая в Израиле ужасная, неприятная, холодная зима. Приехали.
Послушали вас и теперь как идиоты ходим не в шортах, а в джинсах и свитерах. Жарко.

Причем у меня реакция на усыпанные оранжевыми мандаринами деревья такая же, как у гостей с Сахалина - на валяющиеся под ногами абрикосы в родном Николаеве. Упасть на колени и набрать падалицы в подол.

Эх, вас бы отправить разочек с ломом выдалбливать машину изо льда. Да перед работой.
Или хотя бы раскопать ее из сугроба.

Тогда у нас с вами было бы примерно одинаковое понятие об ужасной, неприятной, холодной зиме
zabavakrasava: (Default)
Со всем человеколюбием и толерантностью предлагаю тела арабских террористов, убитых при задержании, не выдавать родственникам.

А хоронить их, зашитыми в свиные шкуры. И доносить это до арабов. Никто не попадет в этот ваш рай. Никто. Зря сдохнете.

Религиозные идиотизмы? Да бога ради, если ДЛЯ НИХ это работает, то надо использовать. Разрушение домов очевидно не помогает.

Жечь страну, в которой сам же (и неплохо!) живешь? Только свиные шкуры, только ответка по полной.

Украина, если что, может помочь в этом вопросе в промышленных масштабах.

Моё сочувствие Израилю. Если бы были сейчас там, поступили бы как израильтяне - предложили свободную спальню пострадавшим.

Десять стран, включая Украину, отправили свою авиацию для тушения пожаров. Леса на Кармеле безумно жалко, это вам не дом отстроить. Красивейшая местность была.

Суки.

zabavakrasava: (Default)
Теперь понимаю, почему мне вчера сказали "завтра дождь, ОСТОРОЖНО!"
Тю, думаю. Что я, дождя не видела?
Оказывается, просто дождь тут - синоним бури.

...В Нетании сегодня шторм, море бесится, все мои килограммы, даже утяжеленные туго набитым чемоданом, ветер играючи тащит по тротуару. Какое счастье, что тут мало (или нет) бигбордов - иначе они бы сейчас летали над моей головой, как дельтапланы.

Переехали в "Леонардо", отель прямо на местном Майдане Незалежности (именно так и переводится "Кикар Ацмаут").
Л., как бизнесмен, уехал на работу. Я, как праздная бизнесменова спутница, лежу, постанывая, в вип-лаунже. ("ВИП?! Так это ж я, я!" (с))

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Если буду себя хорошо вести, в следующей жизни стану собакой программиста Hola Better Internet.

Меня возьмут с собой на работу, чтобы я не скучала дома. В офисе у меня будет личный матрасик, брендированная логотипом компании поилка, а также личный собачий аниматор. В должностные обязанности которого входит играть со мной и гладить, пока хозяин пишет код.

Подругой программиста "Холы" быть тоже неплохо. Но собаки, собаки все же совсем другая лига.

14724615_1624480357578017_5500070737313430759_n14717083_1624480364244683_4092955307176908937_n

+ собачий аниматор )

zabavakrasava: (Default)
Ивритские слова липнут со страшной силой даже к такому лингвистическому дебилу, как я.

Вот вчера, к примеру, в результате посиделок с родственниками Л. (крайне интеллигентные выходцы из новосибирского Академгородка), обогатилась выражением "бен зонА".

"Шлюхин сын".

Сетовала, мол, нет чтоб тратить немногочисленные свободные слоты своей памяти на запоминание чего-то более употребимого. Ну там - как пройти в библиотеку.
Так нет, учу ругательства. А где я их буду употреблять?

И вот уже сегодня. Отправились по магазинам в центре Нетании. И в одной шарашкиной конторе, с недорогими сарафанами (которые, впрочем, нещадно жали мне в сиськах и морщили на спине), хозяин, до того певший сладкие песни о том, какая я красавица, начал... оскорблять меня.

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Пару дней назад, заслышав русскую речь, ко мне в море подплыла почтенная дама в шляпке.

Удостоверившись, что я тут "почти местная", попросила разъяснить - что это за день такой близится, Йом-Кипур? Дескать, их немало напугали, мол, во время Йом-Кипура ничего нельзя. Есть нельзя, пить нельзя.

- Нам сказали, что за езду на машине нас забросают камнями! - волнуясь, говорила дама. - Может нам вообще из дому лучше не выходить?

- Вы ни разу не попадали на Йом-Кипур? Как вы удачно приехали! - воодушевленно начала я, - станете свидетелем уникального, у-ни-каль-но-го явления!

И начала вдохновенно расписывать,Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Я снова героиня ситкома.
Пока Л. классически на работе, я принимаю классического молодого сантехника. Правда, не немецкого, а еврейского.
Высокого, с мощной "рамой" и обаятельной белозубой улыбкой.

На жуткой смеси английского и иврита мы все же нашли с ним некую лингвистическую общность.
В какой-то момент он приходит в гостиную, где я сижу и просит "шмате". Я секунду думаю, потом догадываюсь:

- Шмотьё? To clean something? (вытереть что-то)
- Кэн! Шмате! (да, тряпку)
- Хибру? (иврит)
- Лё! Идиш! (нет, идиш)
- О, идиш? I know! Одесса, бебехи, тухес! (Я знаю! Одесса, вещи, жопа).
- Кэн, тухес! (да, жопа).

...Стороны, вполне довольные этим светским small talk, расходятся каждая по своим делам.

zabavakrasava: (Default)
А, вот забыла еще рассказать, как мы ездили в аквапарк недалеко от Нетании.

Первый эпизод.
Решаем мы прокатиться с горки. Там надо лечь животом на такой специальный матик, лицом вперед по ходу движения. Чтобы скольжение было быстрым.
И вот построились мы, значит, втроем, каждый на своей дорожке. Одновременно съедем, Оксана-папа-я спортивная семья. Ложусь я на матик и тут же понимаю, что начинаю пузом съезжать с него, а он как лежал на стартовой площадке, так и лежит. И сейчас я отдельно от него прочешу горку животом, сиськами и всем остальным родным. И, конечно же, застряну где-то на середине, и что дальше делать на горке с уклоном в 45 градусов, когда пятки у тебя вверху, а морда внизу, без понятия.
Пытаюсь удержаться за бортики по краям, а они, сцуко, скользкие.
- Ы-ы-ы! - с ужасом говорю я. Но тихонечко, чтобы не вызвать громким звуком роковое сотрясение. - Ы-ы-ы...

Чудом изворачиваюсь и...намертво вцепляюсь в край коврика зубами. Теперь мы с ним одно целое. Поехали, Гагарин. Так и прибываю в бассейн.

Вечно у меня с аквапарками нескладуха. Мои друзья помнят, как в Анталии я умудрилась вылезти обратно по темной, скользкой, круто обрывающейся вниз трубе. Потому что уже проехав пару метров вниз, вдруг хватанула клаустрофобии. Законы физики? Нет, не слышала.
Дежурный по горке пытался меня обратно утрамбовать, мол, ехай, ехай. Так я подтянулась и вцепилась в него, как сейчас - в коврик. И он как-то сразу понял, что мы оба либо вниз, либо вверх. Выбирать ему.

ВТОРОЙ ЭПИЗОД )

спайс

Aug. 14th, 2016 10:34 am
zabavakrasava: (Default)
С подачи Алёны заскочили в Спайс Плейс в Вифлеем Галилит.
Здоровый ангар, уставленный емкостями со специями, приправами, чаями и сладостями.

Он уже вот-вот закрывался на шабат, времени было немного, так что набрали всего лишь двадцать наименований.
Какие-то безумные смеси, в том числе из марокканской и йеменской кухонь.

Даже не пытаясь разобраться в составе, покорно писала на коробочках и пакетиках алёнины указания "хорошо для салата", "хорошо для белого риса", "для красного риса".

Небеса для любящих (и умеющих!) готовить.

spice

zabavakrasava: (Default)
После пары недель, проведенных тут за рулем, я поняла:

В Норвегии 30-40 км в час - верхнее ограничение скорости в большинстве районов Осло.

В Израиле на такой скорости стоят в пробках.


zabavakrasava: (Default)
Вот кстати одно бытовое сравнение.

Буквально перед отъездом из Израиля пили кофе с недавно переехавшим в новую квартиру Мишей. И он упомянул, что "все хорошо, стены уже покрасили".

В общем, рассказали мне, что в Израиле никто не обеспокоен состоянием квартиры, особенно съемной. В том смысле что предыдущие хозяева не считают нужным привести ее в божеский вид, а следующие сразу морально готовы к тому, что, въехав, они вооружаются тряпками и начинают пидор**сить жилплощадь.

- Лучше всего при въезде не заморачиваться, и попросту перекрасить стены (как правило, стандартный белый цвет), а потом залить все "Доместосом" и отдраить. Хотя, конечно, если снимаешь квартиру после многодетной семьи, ее лучше выжечь напалмом, и отстроить заново. :))

В Норвегии совершенно противоположная ситуация.Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Это, наверное, только в Израиле можно, стоя на кассе супермаркета, услышать от пухленькой кассирши заговорщицкое:

- А попробуйте вот такие конфетки, м-м-м, знаете какие вкусные!
- Ой, спасибо, - покладисто отвечаю, - только вот, жаль, доктор не велел.

И дальше вы с ней еще минут десять стоите и обсуждаете, что бы такое съесть, чтобы лучше похудеть. И рассказываете друг другу про анализы. И про диеты.
А она тебе шо? А ты ей шо? Да ты шо!

* * *
И еще я нигде не видела такого ужаса в глазах, как в том же супермаркете, когда при расчете говоришь, что у тебя нет скидочной карточки.

- Как нет?! Так давайте прямо сейчас заведем!

Говорю, что спасибо, не надо. У меня есть, просто я ее дома забыла.

Потрясенное молчание.

Всё жду, когда какой-нибудь кассир таки всплеснет руками и завопит, как бабушка:

Read more... )


zabavakrasava: (Default)
Честно говоря, у меня впечатление, что в Израиле существует правило для мужчин: если ты каждый день не сделаешь пятнадцать комплиментов проходящим мимо женщинам, то не попадешь в Специальный Мужской Рай.

И вот выходишь на улицу, а там и двадцатипятилетние, и семидесятилетние. И всем, всем позарез надо в этот самый рай. А количество мест ограничено. Конкурс, понимаете ли.

И еще вот это, "...когда легко и просто выхожу на перекресток, сто автобусов в ряд неподвижно стоят и гудят машины. Красоте салют, леди, как вас зовут?" (с)

Когда таксисты поворачивают к тебе через двойную осевую -  уж не знаю, может, у них такая жажда наживы и мало клиентов. Но почему они при этом кричат, перегнувшись из окон: кофе! ресторан!
Я что, похожа на голодную?

В общем, списываю это, конечно же, не на свою исключительность, а исключительно на израильский менталитет. Хотя, подозреваю, что к тому же выгляжу как кот, тонущий в сливках. Вроде уже по ноздри, и пузыри пускает. А глаза при этом дово-о-ольные.

Девочки, вам прям надо, надо сюда.
Чисто для повышения настроения и превращения из рабочей клячи в кота в сметане.

Я сюда приезжаю уже пятый раз за недолгий срок, но привыкнуть к этому вниманию совершенно невозможно. Как к красивым закатам.


Profile

zabavakrasava: (Default)
zabavakrasava

August 2017

S M T W T F S
   123 45
67 8 910 1112
1314 1516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios