ЗабаваПутятишна

Гы-гы. Я б была не я, если бы не попыталась выдурить скидку:

- у ибея на "черную пятницу" (наверное, рассчитывая, что заказанную мной однодолларовую фигню отдадут бесплатно);
- в клинике, где буду делать операцию (как это я не ваш платиновый клиент?! Я ж уже потратила у вас полторы тысячи гривен!!! У меня операция три-в-одном, значит, я оптовый заказчик!)

И там и там меня послали. Ибей сказал, что у меня богатый покровитель, который может позволить себе купить эту китайскую косметичку без скидок.

А клиника пообещала, что от палаты по цене хорошего отеля я никак не откошу. Но так и быть, они вышьют мне больничный халат золотыми драконами.

Л. говорит, что у него еще было такой жадн... экономной женщины.

Поговорка "хохол родился - жид заплакал" в отдельно взятом домохозяйстве.

Теперь понимаю, почему мне вчера сказали "завтра дождь, ОСТОРОЖНО!"
Тю, думаю. Что я, дождя не видела?
Оказывается, просто дождь тут - синоним бури.

...В Нетании сегодня шторм, море бесится, все мои килограммы, даже утяжеленные туго набитым чемоданом, ветер играючи тащит по тротуару. Какое счастье, что тут мало (или нет) бигбордов - иначе они бы сейчас летали над моей головой, как дельтапланы.

Переехали в "Леонардо", отель прямо на местном Майдане Незалежности (именно так и переводится "Кикар Ацмаут").
Л., как бизнесмен, уехал на работу. Я, как праздная бизнесменова спутница, лежу, постанывая, в вип-лаунже. ("ВИП?! Так это ж я, я!" (с))

( Read more... )

Пару дней назад, заслышав русскую речь, ко мне в море подплыла почтенная дама в шляпке.

Удостоверившись, что я тут "почти местная", попросила разъяснить - что это за день такой близится, Йом-Кипур? Дескать, их немало напугали, мол, во время Йом-Кипура ничего нельзя. Есть нельзя, пить нельзя.

- Нам сказали, что за езду на машине нас забросают камнями! - волнуясь, говорила дама. - Может нам вообще из дому лучше не выходить?

- Вы ни разу не попадали на Йом-Кипур? Как вы удачно приехали! - воодушевленно начала я, - станете свидетелем уникального, у-ни-каль-но-го явления!

И начала вдохновенно расписывать,( Read more... )

Я снова героиня ситкома.
Пока Л. классически на работе, я принимаю классического молодого сантехника. Правда, не немецкого, а еврейского.
Высокого, с мощной "рамой" и обаятельной белозубой улыбкой.

На жуткой смеси английского и иврита мы все же нашли с ним некую лингвистическую общность.
В какой-то момент он приходит в гостиную, где я сижу и просит "шмате". Я секунду думаю, потом догадываюсь:

- Шмотьё? To clean something? (вытереть что-то)
- Кэн! Шмате! (да, тряпку)
- Хибру? (иврит)
- Лё! Идиш! (нет, идиш)
- О, идиш? I know! Одесса, бебехи, тухес! (Я знаю! Одесса, вещи, жопа).
- Кэн, тухес! (да, жопа).

...Стороны, вполне довольные этим светским small talk, расходятся каждая по своим делам.

Увязалась за Викой на ежегодную выставку красоты Intercharm-2016.

В огромном выставочном павильоне множество стендов с косметологическим оборудованием всех сортов и заманчивыми баночками.

Тут же, на стендах, проходят мастер классы по практическому применению всего этого богатства.
Вот кому-то делают аппаратный педикюр. Вот женщина работает наглядным пособием для нанесения на лицо маски насыщенно-синего цвета.
Вот другой женщине, обнаженной и привольно раскинувшейся на кушетке, делают эпиляцию глубокого бикини.

Толпа циркулирует вокруг. Видно, демонстрируется какая-то инновационная техника, не иначе.

Милый Бог,
1) зачем я это увидела?
2) как мне теперь это развидеть?

Остаток выставки я семеню за Викой, стыдливо опустив глаза, как испуганный монашек.

Приехал Л. и таки выбрал оранжевую ткань на шторы.
Купили восемь с половиной метров искусственного шелка мандаринового цвета.

Прихожу я, гордая, в "Пошив штор" рядом с отделом, где они были куплены. Говорю - прострочите мне их по периметру и набейте люверсы поверху.

И тут начинается. Тёти-швеи мацают ткань и хором восклицают:

- Вы что!! Шторы не могут быть из такой ткани!
- Почему?
- Потому что она платьевая, куплена не в отделе "Декоративные ткани"!
- Кам он! - говорю, - это ведь мое дело, что повесить на окно? Хочу - шелк, хочу - брезент, хочу - носовой платок, правда ведь?
-  Мы такое не шьем.
- Почему?
( Read more... )

Сижу на стрижке. Одна клиентка привела с собой в салон овчарку. Овчарка дрессирована. По команде "Путин" она начинает рычать и лаять. По команде "Слава Украине!" она кидает зигу (поднимает прямую лапу над своим плечом).

Хотя на прошлой неделе половина интернета возмутилась, да как я смею относиться критически к посоветованным мне чьим-то любимым врачам (некоторые, даже не знакомые со мной, заявляли, что ничего, ни-ког-да не посоветовали бы такому неприятному критикану как я), к счастью, осталась вторая половина интернета.

Потому сегодня, по совету Вики, я отправилась в Центр эндокринной хирургии (Кловский спуск 13а) на УЗИ и маммографию.

Узистом оказался мировой мужик, лет так 50+. Я сейчас с помощью психолога работаю над своим стеснением перед "женскими" врачами-мужчинами. И вот сисько-узист мужчина был репетицией перед дальнейшими (я так надеюсь) свершениями.

К вопросу "своеобразности" врачей. И некоторых моментов, которые для многих женщин стали уже красной тряпкой.
Этот мне тоже возит датчиком по груди и комментирует, мол, у вас прекрасная здоровая грудь. Полностью готовая к материнству и вскармливанию. Ай-ай, что ж вы не рожаете?

- Блядь! - говорю я вот прям вот это слово, - блядь, доктор! Что б я делала без таких ваших советов? Вот честное слово, прям от вас выйду - и сразу же начну двигаться в этом направлении!

Он ржет.
( Read more... )

Кстати вот про Шенген.
Вернулась только что из визового центра, который у нас в Гулливере.
Тем, кто кричит, что Украине не нужен безвиз, потому что "никто все равно не ездит за границу, у нас же кризис" - надо посетить этот самый визовый центр. Или хотя бы постараться в него попасть.
Четыре лифта, забитые под завязку, бесперебойно возят толпы людей туда-сюда. На вход, там где охранник, стоит ОЧЕРЕДЬ!
Человек пятнадцать. Чтобы только войти.

Жаль, что нельзя фотографировать внутри. Я бы вам сейчас показала эти сотни (!!) людей, которые оккупировали все стулья, а их ведь немало. Менее расторопные стоят в проходах и подпирают все стенки по периметру.
Идет всего четвертый час работы, а электронная очередь уже вызывает девятисотого человека.
На вечно пустынную, никому не фиг не нужную Норвегию сейчас работает сразу два окна - и тоже очередь!

Никто не ездит у нас в Европу, и безвиз нам не нужен, не-е-ет.
* * *
Из новшеств. Теперь требуют

( Read more... )

Вчера подруга Юля срочно молнировала, что, разбираясь в кладовке, нашла забытый с прошлого года бутылечек домашней абрикосовой наливки.

Подруга Юля взволновалась, мол, муж приезжает из Шанхая послезавтра, надо успеть посидеть в узком девичьем кругу.

Ах, если бы вы знали, что это за наливка, вы бы не удивились, что я мгновенно отложила все дела, остановила проезжающую маршрутку, дала водителю сто гривен, сказала "без остановок на Виноградарь, тапку в пол, от ментов отмажу".

Потом написала маркером на запястье "прошу вернуть данное тело на Героев Днепра", глубоко вздохнула и вошла в подъезд.

...Графинчик даже до середины не дошел. А я уже сидела, зависнув, и беспомощно повторяла: "Хельсинки...В какой стране находится Хельсинки? Я же это знала"
А подруга Юля показала мне клип Ленинграда "В Питере пить". Видели? Обязательно увидьте.

( НЕЖНАЯ И УДИВИТЕЛЬНАЯ )