zabavakrasava | ох ты, внезапно или министерство безопасности

Только что перебирала вещи оставшиеся от одного уехавшего товарища, тряхнула пакет, а там - оппа!

111

У меня не получается снимать правдиво, то есть чтобы масштабные предметы и на фото получались как масштабные. У меня даже порции в грузинских ресторанах, если помните, получались на снимке как скромные школьные "тормозки".

Но поверьте - этого там до хрена. Я поворошила, посчитала слегка и думаю, что где-то около двухсот. Оптимистичный годовой запас. Плюс пакетики со смазкой, плюс женские презервативы (очень хочется распечатать один и посмотреть - что внутри, я в этом плане необразованная лошица). Все это короновано брошюрами "Каминг аут и безопасность".

Из чего я делаю вывод, что бывший хозяин ассортимента проводил какой-то социальный ивент, связанный с толерантным отношением с секс-меньшинствам. И то, что на фото - это оставшиеся бесплатные семплы "не для продажи". Ну, это не удивительно, если помните, я рассказывала, что у меня в свое время тоже был запас презервативов, полученный на гей-параде в Лиссабоне.

(Если бы все так заботились о пропаганде безопасного секса, как вот ЛГБТ, то через какое-то время венерологи остались бы без работы).

Но я отклонилась от темы.

Теперь думаю, что делать со всем этим богатством.Потому что во-первых, мне уже нельзя в Бельдяжки, я женат (с); во-вторых, даже если бы не, то такие масштабы я в одиночку уже не осилила бы, выносливость уже не та, сами понимаете; в-третьих, у большинства из них срок годности заканчивается через три месяца. Я не инспектировала аж все, но вот для некоторых именно так.

Остается одно: нафаршироваться этими пакетиками, как рождественскому гусю, растасовать это по всем сумкам, карманам и вручать всем знакомым одновременно с "привет, как дела".

Когда я работала со "Свиточем", у меня такая же ситуация была с конфетами. Моя машина вся пропахла шоколадом (потому что я в багажнике вечно возила несколько ящиков продукции на раздачу моими промоутерами), в каждом моей сумке стабильно лежала пригоршня-другая конфет и я ходила то ли вечным дед-морозом, то ли Клавдием из "Гамлета" Подеревьянського, вопрошающим всех и каждого, чи не хочуть вони канхфету "Тузик", дуже нефігову.

Итак, то ли я на время стану веселой ебан***шкой, раздающей при встрече всем вам презервативы, то ли мне придется придумать какой-то социальный мини-ивент. Ну типа заинтриговать свой подъезд, написав объявление "люби безопасно!" и каждый день там же будут появляться, скажем, три шаровых презерватива, достающиеся первому успевшему.

Об анонимном благотворителе вскоре пойдут легенды.

Я буду кондом-Фея и Министерство Безопасности своего подъезда в одном лице.

Примечания:

1) нет, я не буду встречаться со случайными читателями моего жж, чтобы подарить вам пачечку или десяточек. Угу, я так и вижу, как ЗабаваПутятишна, подхватив кринолины, бежит к какому-то юзеру тыцтыц_28, потому что ему тоже надо. Я просто предупредила реальных френдов, чтобы не шарахались, когда при встрече я, жестом фокусника... Ну вы понимаете.
И если кому надо, то вы ж предупреждайте. "Оксана, давай на кофе? Да, и, кстати, возьми мне пару-восемь".

2) мужчины, вы ж помните, что если презервативы - гейские, то каждый, надевший их, обязательно становится геем?
Два раза подумайте.
Хотя у меня крайне мало приятелей-мужчин, и некоторые из них и так геи, а некоторые - в данный момент вынужденно соблюдают целибат или же женаты ~~что иногда одно и то же~~.

3) Л.! Я заранее тебя письменно предупредила, если что. Так что если у меня еще полгода будут из сумки, из косметички, из декольте, из-за обшлагов рукавов, из-за голенищ сапог внезапно валиться блестящие пакетики - не надо меня убивать с криком "вот тебя только из поля зрения выпусти!" Я не шлюха, а как видишь, всеобщий благодетель.