zabavakrasava | ...зато я красивая

Мы тут с подругами пару дней назад обсуждали Бенечку Камбербэтча.

Мол, парень он, конечно, славный, однако имеет много проблем потому, что слишком уж положительный.
Прям вот такой правильный, умный, честный, талантливый, стрейт с незапятнанной репутацией, так что завистливая общественность зачастую этого ему простить не может.
Я бы посоветовала ему время от времени (по предварительной договоренности с дражайшей супругой, конечно же) попадать в таблоиды в каком-то нелицеприятном виде - ну там чтобы сфоткали папарацци в состоянии "последние пять бутылок шампанского были явно лишние". Или поддельное любовное письмо к своему массажисту. С последующим, конечно же, разоблачением фейка.

Чтобы, значит, не бронзовел наш Бенечка, а был поближе к народу.

Я, к примеру, дабы тоже не бронзоветь (а то сегодня у меня даже автограф на книге попросили), иногда пишу в этом жж истории под тэгом "дурная голова ногам покоя не дает".

В моем послужном списке уже есть:

- заявление о том, что орбитальные спутники Земли светятся потому, что у них есть фары,

- заявление в присутствии Л. о том, что лимон на самом деле - щелочь,

- разыскивание своего тогдашнего бойфренда в городском морге только потому что
он не пришел ко мне в гости, как я ожидала (мобильных тогда не было, равно как и мозгов, зато мне было 17 лет). До сих пор помню, как, не вняв увещеваниям своих и его родителей, что может быть парень просто завис у своего друга (как и оказалось) и может быть дождаться хотя бы утра? склонная к драме Оксаночка торжественно ехала в начале первого ночи в дребезжащем трамвае по Николаеву опознавать и скорбно утирала слезы платочком. Я ~~до сих пор~~ искренне считала, что если мужчина похерил встречу со мной (!), то значит, он или сошел с ума, или умер.

- если у меня не принимается пароль на вайфай, я его ввожу от трех до десяти раз, бегаю и заглядываю в девайсы соседей, чтобы убедиться, что мне одной так не повезло, потом три раза переспрашиваю пароль у хозяев, потом прошу написать мне его на бумажке. И только после всего этого замечаю, что у меня включен русский шрифт.

- когда у меня нет интернета в киевской квартире, самая часто выявляемая причина после моих требовательных звонков в техподдержку это "проверьте, включен ли роутер в розетку".

За последние дни прибавилась еще парочка.

во-первых, когда собралась нести документы на очередную визу. Обнаружила, что у меня в сгенерированной (и уже оплаченной) на сайте форме "что-то совершенно не то, что я писала!!!" Начала кидаться головой в навоз, подняла на уши Л., пока он шарил от моего имени по апликейшен порталу, успела найти телефон и позвонить в визовый центр, сказать - "извините, но ОНО САМО, что же теперь делать", найти потом прямой телефон посольства, и попытаться наехать уже на них, мол, у вас вредоносные баги, подменяющие правильную информацию честных граждан - неправильной. Доколе?!
На стадии "весь мир против нас, мои нервы этого точно не выдержат" Л. спокойно заметил, что вообще-то у меня на экран выведена прошлогодняя анкета.

Было стыдно почти как за лимон.

во-вторых, со мной давеча начал разговаривать мой ноутбук. Ну как? Он начал отбивать, как кукушка, все целые часы. К примеру, воскресным, хм, утром, я впервые услышала из ноута издевательское объявление мужским голосом "ого! трина-а-адцать часов ночи!"
Так как у меня в это время параллельно играло он-лайн радио, подумала, что это у них такая новая перебивка. Но когда вечером я услышала на всю квартиру залихватское " ****и-и-издец!!! десять вечера!", я что-то сильно засомневалась в том, что такое говорят по радио. Закрыла вкладку. Ии-и...ничего не поменялось. Злобная испорченная скотина продолжала все так же матерно комментировать. Час за часом.

Знаете, как стремно в два ночи писать в скайпе фразу (понимая, как это прозвучит для стороннего наблюдателя):

- Хм, извини, но со мной начал разговаривать мой ноутбук, что ты посоветуешь?

И ничего страшного не случилось.

- А чего ты вообще не спишь?
- Да меня что-то легкой панической атакой поднакрыло.
- Маленькая моя...Это ты так испугалась, что с тобой ~~этот нехалёсый~~ ноутбук говорит, да?..

Честно, был очень большой соблазн сказать - да! Да. Я сижу совсем одна, тут одиноко и я боюсь, и оно разговаривает, а еще под кроватью бабай. Приедь, пожалуйста, немедленно, и спаси меня?

Но я сделала над собой усилие и ответила:

- Нет. Это не связано. От панической атаки я уже выпила пустырник, измерила давление, надела теплые носки и жду когда попустит. А по поводу ноутбука - думаешь тут какой-то вредоносный софт скачался и надо полностью чиститься или просто в какой-то вкладке левая программка висит?

Но знаете?.. На какую-то минуту я действительно поверила.
Так. Чуть-чуть.

...Зато я красивая.