можно мне больше не надо?

[zabavakrasava]

Какое-то время назад я тут написала о том, что моя жизнь в 2012-м году напоминает асприновский драконий покер. Игру, в которой есть западло условный модификатор, незнание которого приводит к самым печальным последствиям.
 
Дальше будет ересь и куролесь, так что циников, скептиков и "доброжелателей" прошу не читать.

Год назад я была в Одессе, где среди моих новоявленных родственников оказалась какая-то известная в своих кругах потомственная гадалка. Всю эту прекрасную в своей идиотичности ситуацию я, конечно же, здесь описала. Смеялась и фыркала до тех пор, пока все ее предсказания не начали сбываться (по независящим от меня причинам) с пугающей точностью. Нет, ничего сверх глобального либо же сверх неприятного она мне не сказала. Про конец света тоже промолчала. Просто она подробно описала человека, с которым я начала встречаться ровно через неделю после моего возвращения из Одессы. Описала внешность, возраст и отношение ко мне и жизни. Предрекла конец этих отношений. Во что я, конечно же, тогда не поверила. Ведь мы сами кузнецы своего счастья, судьбы нет, правда? Рассказала мне много всего по поводу моих планов, поездок, отношений с другими людьми и прочее. И в конце-концов сделала прекрасный прогноз на вторую половину этого года.

Ну что я вам скажу? Сбыться-то сбылось. Только сбылось как-то однобоко. Последующие три месяца все было ок, во второй половине года полетело в тартарары и все еще в полете.

Май.

...Настроение году задали уже упомянутые отношения. Человек, с которым (я много лет была уверена) у меня ничего не может быть. Даже если мы останемся последними мужчиной и женщиной на земле. Не зарекайтесь, никогда не зарекайтесь. Человек, который на сегодня может повесить себе на шею сразу несколько медалей. "За счастье". Я была с ним несколько месяцев настолько счастлива, как ни с кем ранее. "За изощренность". Обстоятельства, в которых он меня бросил, были рассчитаны и разыграны с такой жестокостью, что это действительно заслуживает знака отличия. Но не уважения. Меня еще ни разу в жизни не наказывали так жестко за то, что я доверяла. "За последствия". Я непрерывно встречаюсь с мужчинами с 15-ти лет. Их было меньше, чем хватит, но больше, чем это статистически принято. Так больно мне еще не было никогда. От человека, что говорил - ты просто охренительная, я бы не хотел сделать тебе неприятно. Это не было неприятно, я просто перестала жить. Я не выходила из дому, меня тошнило от любой еды, не понимала элементарных вещей, с которыми ко мне обращались окружающие. Так длилось очень долго, май-июнь помню плохо. Я вообще помню плохо все прошедшие месяцы, у меня было лишь ощущение сползания по песочному склону, на котором не за что уцепиться. Моя личная жизнь всегда чем-то напоминала американские горки, но я всегда довольно быстро восстанавливалась. Максимальный период восстановления был - месяц, полтора. Сейчас у меня какое-то затяжное ПТСР, я не хочу ни-че-го. Не хочу новых отношений, близости, секса (потому что без близости мне неинтересно). Не хочу жить с кем-то, планировать и доверять. Не хочу делать выводы, учиться выбирать правильно.
Мне не хочется использовать других мужчин для затыкания дыр, не хочется мстить, не хочется самоутверждаться, трахаясь направо и налево. У меня это вызывает рвотный рефлекс даже в отношении подобного поведения окружающих, не только в отношении себя. Не хочу, чтобы меня отогревали и спасали.
У меня впервые в жизни такое глобальное ощущение пустоты, которая начинается сразу за моими выставленными вперед - только не подходите ко мне! - руками. И вот за это можно не медаль, а целый орден. Ты пополнял свою коллекцию?

Июль.

...Я танцевала без остановки, опытным путем вычислив, что это единственное занятие, во время которого я могу отвлечься хотя бы на пять минут звучания музыки.
В июле я ушла с танцев, которыми исступленно занималась два последних года и которые были для меня если не всем, то очень многим. Примерно на втором месте после моих отношений с мужчиной. Я об этом очень много писала в свое время. Принять решение было настолько тяжело, было чувство, словно вырвали сердце или что там от него осталось. Я плакала тогда трое суток, я до сих пор не нашла чем заполнить в душе это место.

Август.

...Я подняла голову на некоторое время. Потому что передо мной забрезжило исполнение Самой Заветной Мечты - всегда более всего хотела свой дом и свою квартиру. Я кочую туда-сюда очень много лет, и с понятием "своя квартира" у меня связано какое-то базовое чувство защищенности. Переговорила на работе насчет кредита, получила одобрение и поддержку. Я писала загадочные посты в жж, кланялась в ноги Ув. Мрзд, и ездила вместе с диреХтором на стройплощадки в окрестностях Киева, и думала - как мне сделать ремонт в новостройке, и получится ли переехать после нового года. Смотрела планы в строящихся домах и тихо говорила себе "только бы-только бы-только бы..." Даже никому из ближайшего окружения об этом не обмолвилась ни словом. А это - мегапоказатель важности предмета.

Сентябрь.

...Полтора месяца моих тихих молитв Ув. Мрзд привели к глобальному облому: мне просто отказали. Просто нет и все. Учитывая, что я в то время вела проект агентства с ёптвоюмать какой рентабельностью, а также привела своего клиента, учитывая, что диреХтор был моим приятелем с почти десятилетним стажем, у меня было ощущение, словно мне дали веслом по голове. В ту ночь я впервые поняла, что значит - пить с горя. Это когда в полнейшем одиночестве, тупо и до утра.

Параллельно начинала происходить какая-то глобальная фигня с выплатой (точнее, невыплатой) мне зарплаты. Долг рос и рос, и, не смотря на мои неимоверные усилия по выбиванию своих же заработанных денег, дорос до неимоверного размера. Скажем так, выплати мне причитающееся, квартиру я бы не купила, но большую часть от ее стоимости могла бы оплатить просто открыв кошелек, без всяких займов.

Октябрь.

...В октябре у меня были пляски с саблями по поводу моего здоровья. Я не хочу вдаваться в подробности, но несколько дней я жила в состоянии выбора: я соглашаюсь на определенную операцию, и тогда мне ок, но у меня никогда не будет детей. Я не соглашаюсь на эту операцию ради каких-то там эфемерных детей в будущем (тем более эфемерных, учитывая майские события и мой общий настрой) - но тогда мне каюк и все умерли.
Снова-таки - я не хочу говорить что и как, просто - я жила в состоянии этого патового выбора несколько дней. Или-или-или...
И когда мне позвонил мой друг с вопросом - хочу ли я в Бразилию, есть билеты, надо решить - я чуть не завопила тогда, мол, отстаньте все от меня, меня задолбала необходимость что-то решать, я не хочу срочно-срочно решать, хочу ли я операцию, хочу ли я детей, хочу ли я, твою мать, в Бразилию! Я НЕ хочу решать ни-че-го.
Я не хочу слышать "ну, кроме тебя никто этого не решит". Спасибо, Кэп Очевидность, а то я не знала.

...В октябре же от меня отказался психолог, с которым я работала, начиная с мая. Ну как отказался. Френды читали это в подробностях. Просто сказала - давайте смотреть правде в глаза, я ничем не могу вам помочь. Я не знаю, можно ли вам вообще помочь, и каким способом. 50 сеансов ушли коту под хвост. Все запросы, с которыми я пришла за 6 месяцев до того, остались не решенными ни на йоту. Ситуация даже ухудшилась.

Ноябрь.

...Меня уволили. Очередные катаклизмы: диреХтор, которому я доверяла, с которым было пройдено много чего за десять лет, который и разыскал меня полтора года назад, потому что ему нужна была именно я, и в работе с которым все складывалось настолько феерично, что я тихо щипала себя за руку, чтобы проснуться - просто объявил мне, что я ухожу в отпуск за свой счет прям вот немедленно. Все мои попытки понять - что к чему, и почему - не увенчались успехом. Меня вконец измотало то, что мне, улыбаясь, говорили "да ну что ты, все прекрасно, все отлично, мне очень нравится как ты работаешь, и клиенты тоже тобой довольны, нет, никаких багов с твоей стороны не было, нет, никаких претензий, что ты, все - отлично! Только ты больше не работаешь. Деньги? Ну выплачу когда-нибудь. Серьезно, выплачу! Давай через неделю? Ну или к концу ноября? Ну к новому году - так сто процентов."
Сейчас он просто не берет трубку, и не отвечает на смс и письма.
Долг есть, денег нет. О том, что мне нужны деньги на врачей, он, конечно же, в курсе.

Декабрь.

В декабре меня слегка попустило по поводу моей личной жизни. Просто кое-что узнала. Когда человек говорит, что он не имеющий бабла лузер, и при этом тупо сдает тех, кто его любит совершенно не за его бабло - то наверное да, он прав в своем самоопределении.
Но состояние "все отойдите от меня" никуда не делось.
Так же добавилось хлопот со здоровьем - от балды сделанное узи щитовидки выявило опухоль, что повлекло за собой визиты в Радиационный Центр, биопсию и несколько довольно неприятных дней до и после.
Результат оказался отрицательным, правда, с этих пор мне надлежит постоянное наблюдение и регулярные проверки на Житомирской. Плюс ситуация с другой частью моего тела тоже никак не решается, даже если сильно делать вид, что я не ипохондрик замечаю проблемы.

...В течение этого года умерло несколько человек, не мои близкие знакомые, но все как на подбор - молодые, до 40-ка лет. И все смерти были неожиданные, внезапные и совершенно дурацкие по своим обстоятельствам.

...Все это привело к ощущению, что я сижу в окопе, а надо мной свистят и рвутся снаряды. Один, другой, десятый.
Хуже всего, что я не понимаю ни причин, ни подоплеки всего происходящего. С моим умением прислушиваться к себе и все чутко анализировать, все равно раз за разом получалось так: все прекрасно, все прекрасно, я счастлива, внезапно вдруг откуда ни возьмись накатывает истеричное предчувствие какого-то пиздеца (за которое я себя укоряю, мол, ну что за мансы, у тебя что - пмс, все так прекрасно, чего ты куксишься?), и буквально сразу же происходит тот самый пиздец - к которому я не успела ни подготовиться ни предугадать его. Только в последнее мгновение предчувствовать.

Я не знаю, что с этим делать, у меня было определенное доверие к миру, которое после всех прошедших месяцев и событий пропало. Все умствования о том, что "как ты к миру, так и он к тебе, начни с себя" звучат мне ни много ни мало предложением подняться в полный рост из окопа и под снарядами пойти в последнюю самоубийственную атаку.

...Стараюсь наскрести положительных моментов в этом году, ну хоть что-то, что-то.
Путешествия + я переехала в другую квартиру и живу теперь одна. Что оказалось совершенно забытым за последние семь лет приятным ощущением. Это, пожалуй, все.

Стараюсь придумать какие-то желания в новом году - и уже боюсь лишний раз открывать рот. Год назад я была благостна и расслаблена, и верила в то, что у меня все офигительно, и будет еще лучше. Сейчас же я вяло думаю - ну что? в Грузию еще раз поехать?.. сексом МЖМ заняться?... с парашютом наконец прыгнуть? И мне из моего окопа кажется, что с моим еврейским счастьем в Грузии всенепременно случится какой-то кабздец, секс втроем получится в результате изнасилования, а прыжок с парашютом - по последствиям последней самой идиотской идеей в моей жизни.
Я позитивна, я безмерно позитивна, да-а-а-а...

Поэтому я не пишу в этом году письма Ув.Мрзд и Деду Морозу. У меня то ли депрессия, то ли дзен. Я реально не хочу ни-че-го. Это вроде бы не тухлое депрессивное ни-че-го, плавали, знаем, но и на дзен все же не тянет.
Просто чтобы вся эта муть закончилась в 23:59 завтрашнего дня.

Можно раньше.

П.С. Доктор, меня еще беспокоит вот какой вопрос. Все гадалки, которые встречались на моем пути (нет, честно-честно, личная встреча у меня была вот только в Одессе и то потому что приперли к стенке. К остальным, как оказалось, ходили мои родственники, обеспокоенные моей жизнью) - гадалки, как заведенные произносили одно и то же предсказание, почти дословно. Хорошее. Не сговариваясь.

Так вот, ёханый бабай - ГДЕ?!
Ув. Мрзд, ты, походу, все дедлайны пропотеряло.

Comments

[cateandreone.livejournal.com]

Оксана... даже не знаю, что сказать в поддержку и что можно сделать...
Желаю все же оставить все написанное в завершающемся году, и пусть новый принесет только хорошее.
С искренней симпатией

[zabavakrasava.livejournal.com]

а уж я-то как желаю )

спасибо!

Печально(

[tat-miller.livejournal.com]

может, это, чтобы потом контрастно, ярко - белая полоса!?

Re: Печально(

[zabavakrasava.livejournal.com]

да хз.

главное чтобы "потом" не оказалось, что вот это и была белая полоса...

Re: Печально(

[tat-miller.livejournal.com]

не-не.
может быть, вам что-то Мрзд готовит такое, что до всех этих безобразий вы бы восприняли не так, как должно. Ну, может быть вы сейчас приобретаете способность оценить...

Re: Печально(

[zabavakrasava.livejournal.com]

я не знаю, возможность ценить ЧТО можно приобрести таким образом.
то, что лично я все еще жива? это позитив, конечно )))

Re: Печально(

[tat-miller.livejournal.com]

может быть, каких то людей, или поступки, или события.
Все наладится, с наступающим вас!!!

Re: Печально(

[zabavakrasava.livejournal.com]

спасибо, вас тоже )

Re: Печально(

[sitebureau.livejournal.com]

а это не так уж мало, на самом деле. не так уж мало, Оксан, правда)) еще раз с наступающим. и в следующем увидимся, обязательно.

Re: Печально(

[zabavakrasava.livejournal.com]

да, я только вернусь вот (собралась уехать из Киева на несколько дней). Спишемся.

И - поздравляю!

[tinvald.livejournal.com]

не знаю, что говорить, на ум приходит одна фраза, "и это тоже пройдет". или как рыбка Дори из "Немо", - "я просто продолжаю плыть".
С наступающим вас, пусть все будет хорошо.

[zabavakrasava.livejournal.com]

пусть будет.

спасибо.

вас тоже!

[lena-frizz.livejournal.com]

Оксана, я очень рада, что результат отрицательный! Мы с подругой (у неё нет ЖЖ, а из моих френдов она читает только тебя!) за тебя переживали! Желаю тебе, чтобы у тебя всё устаканилось. Без всяких гадалок, без вот этого - "предсказали-сбылось". Просто пусть с тобой случаются всякие неожиданные хорошие вещи. Если будешь выбирать себе нового психолога, попробуй найти такого, который практикует Эриксоновский гипноз. Думаю, тебе поможет. Это помогает тем, на кого ничего не действует))
И самое главное - здоровья! Думай прежде всего о себе.

[zabavakrasava.livejournal.com]

спасибо и тебе и подруге )

гипноз не поможет, у меня главная проблема - глобальный самоконтроль и собранность )) может быть гипноз лишь лопатой по голове в таком случае )

[lena-frizz.livejournal.com]

На здоровье!)))
Дык из-за контроля и собранности именно этот гипноз и есть последняя надежда. Оч.рекомендую книги самого Эриксона) Чтобы доверять хоть чему-то)

[zabavakrasava.livejournal.com]

чисто теоретически: как можно загипнотизировать человека, который этому сопротивляется изо всех сил?
)))))))
чисто практически: я никому не отдаю настолько однозначную власть над собой ))))

[lena-frizz.livejournal.com]

Как-то можно)))
Или - Давайте смотреть правде в глаза, я ничем не могу вам помочь (с)
Видимо, ты пока не хочешь, - ну и ладно.
Я тоже как-то на тренинге на одной из работ категорически отказалась падать на руки коллегам, потому что никому не доверяю и не собираюсь)) Ничего, живу себе))

[zabavakrasava.livejournal.com]

мда, с паданием на руки на тренинге у меня была та же самая ситуация )))

ровно как и с разрешением вообще прикасаться к себе.

но тут дело не в не хочу. а в недоверии незнакомому мне человеку.
кто он такой, чтобы я на него падала, а? ))
(гипноза и прочих подобных практик это тоже касается)

[lena-frizz.livejournal.com]

Да, в общем-то, никто. Просто человек, за определенную сумму денег взявший на себя обязательство выполнить определённую работу) Это я про психолога-гипнотизера)) По сути, это как поход к любому другому врачу. Ты видишь его в первый раз и решаешь, что важнее, - доверять ему или просто дать себя вылечить.
*это я не давлю, а умничаю!*

[zabavakrasava.livejournal.com]

у нас очень мало квалифицированных врачей, потому каждого врача, которому я в конце-концов доверяю, я просеиваю через многие сита )))

у меня вот есть такой аж один. стоматолог.
к счастью, я не особо болею, потому мне не много их надо.

а уж психологи... откуда я вообще знаю - он мне поможет или хрен с горы? ))

[lena-frizz.livejournal.com]

Ну их нафиг тогда)))

[zabavakrasava.livejournal.com]

так уже тридцать третий муж бьет по морде (с)
)))

[rastamandita.livejournal.com]

Сана из этого твоего поста я поняла что мужчина - это просто детский лепет по сравнению с квартирой, здоровьем и блять поведением Мирона!!!!!

[zabavakrasava.livejournal.com]

не знаю, мне кажется, что если бы там у меня было хорошо, то все остальное тоже перенеслось бы легче.

а это - словно иммунитет исчез.

да, Мирон красава.

[myrka-vika.livejournal.com]

если Мирон - это директор, то ППКС!

[naselyamus.livejournal.com]

Совершенно непонятно, что хочет мироздание, устраивая такой прессинг. Хочется надеяться, что все такого рода приключения исчерпаны в этом году, а следующий будет у вас исключительно положительным.

[zabavakrasava.livejournal.com]

остается надеяться ))

спасибо!
с наступающим вас!

[naselyamus.livejournal.com]

И вас тоже с наступающим новым годом. Пусть он будет для вас щедрым на приятные сюрпризы и радостные события :-)

[goluboepero.livejournal.com]

Здоровья тебе, Оксаночка!
Ты мне очень симпатична!
Здоровья!

[zabavakrasava.livejournal.com]

та осталось еще трошки, спасибо ))

Юля, с Новым годом тебя.
Счастья тебе и твоей семье. Во всех, больших и маленьких, его проявлениях.

[jul-capulet.livejournal.com]

Слушай, а почему ты писала, что не можешь искать новую работу в данных обстоятельствах?
Трудоустройство неофициальное было? З/п серая? Я имею в виду, что официально побороться за свои деньги никак не получится?

[zabavakrasava.livejournal.com]

официально бороться не получится (((
в рекламе лишь единицы агентств работают хотя бы в "серую", а не в "черную" вообще.

а насчет поиска новой работы - я просто не могу ничего придумать, я очень много лет проработала в рекламе, это единственное, что я могу делать.
я сделала там неплохую карьеру и к 32-м полностью выгорела. была дома долгое время.
смогла вернуться в эту область лишь к данному вот конкретному человеку, на определенных условиях.
сейчас понимаю, что в рекламе я работать не с ним не смогу, с ним - уже тоже.
где, кроме рекламы - хз.

[jul-capulet.livejournal.com]

Я бы, на твоем месте, попробовала в ФМСиДжи в отдел маркетинга, который обычно у этих компаний многочисленный. Специфика смежная с рекламой, насколько я понимаю.
Либо в рекламе, но _не с ним_. Это ведь ни к чему не обязывает. Уйти всегда сможешь.
А сам этот кадр продолжает работать в агентстве??? Донимай его ежедневными звонками и частыми встречами. В выбивании долгов есть такая фишка - кто больше "воняет", с тем быстрее расплачиваются. Сорри, что грубо, но это верно на 100%. Чем больше ты будешь доставлять ему неудобств, тем скорее он с тобой рассчитается.

[zabavakrasava.livejournal.com]

он работает в этом агентстве )
потому что он - владелец этого агентства )

[jul-capulet.livejournal.com]

Ну, дык, отлично! Серьезно, не слазь с него! Отбрось всякую интеллигентность! Работает только напор. Лично мною этот принцип был испробован дважды. Оба раза успешно.

[zabavakrasava.livejournal.com]

он не отвечает на звонки и смс.
думаешь, я бы тут сидела и нюнила, если бы уже лоб себе не расшибла за последние месяцы?
вот и сегодня день начался как обычно ))

ну, буду, конечно, дальше звонить. Просто каждая тысяча гривен - это около 8-10 звонков-напоминаний, плюс смс, плюс письма.
КПД очень низкий, ниже чем у машины Ползунова ))

[naska-djan.livejournal.com]

Оксана, я желаю совести вашему работодателю! И когда он выплатит долг, я желаю вам исполнить хоть часть ваших материальных мечт! :) и в процессе их исполнения найти настоящего-любимого-мужчину-навсегда и классную-работу-по-душе! И пусть в 0:00 1.01.2013 года ушедший 2012 останется худшим годом в вашей жизни! И в дальнейшем путь каждый предыдущий будет хуже следующего! *во наговорила... Оо*

[zabavakrasava.livejournal.com]

нармальна наговорили! )))

вам тоже всего что вы мне нажелали, только чтобы без выплаты долгов, потому что их чтобы изначально не было )

[a8hna.livejournal.com]

(с) я - старый солдат и не знаю слов любви...
поэтому попытаюсь конструктивно:
- по поводу здоровья мы с тобой уже говорили, если вдруг надо хорошие контакты в радиационной медицине, их есть у меня;
- по поводу работы - Джульетта, мне кажется, права. можно попытаться попробовать в FMCG компанию - возможно, к тем же "жирным" твоим клиентам;
- и по поводу ГДЕ - хотелось бы сказать "рифмуй":) думаю, оно в процессе и обязательно появится в своё время:)

с наступающим!:) и приезжай как-нибудь к нам вина попить:)

[zabavakrasava.livejournal.com]

тебя тоже с наступающим )
и мужа, и детей.

приеду, надо ж наконец покататься на этом аттракционе - городской электричке )

[yesaulenko.livejournal.com]

Привет. Просто привет. Я буду дальше "тыкать" - так ближе, извиняюсь заранее.

Две несчастные тетки встретились и сказали друг другу "привет". Мне тебе точно больше нечего сказать. Тебе гораздо более щедро отсыпано "счастья" на сегодняшний момент, чем мне. У меня этого "счастья" было тоже предостаточно, но именно сейчас - поменьше, чем у тебя.

Я мечусь, как крыса в западне, ищу это блядское счастье без кавычек, а оно все в кавычках и в кавычках, но у меня оно у меня же в голове, в основном, а у тебя - вокруг тебя. В этом разница.

Спасибо, что зафрендила, спасибо, что написала этот пост.

Привет.

И с Новым годом, Забава...

[zabavakrasava.livejournal.com]

да тычь на здоровье, я не против. Просто часто забываю, с кем я уже тут на "ты", а с кем на "вы". Мне тогда надо напоминать )

"Спасибо" - за что спасибо? На НГ вроде как принято котиков постить в дедморозовских шапочках, да хвастаться тем, как все зашибись было.

Знаешь, как ни странно после написания этого поста говорить, но я не считаю себя вот прям несчастным человеком. Я ж говорила - это то ли депрессия, то ли дзен, я честно не разобралась )) Самый первый описанный пункт, конечно, сделал этот год, и до сих пор делает мое мироощущение. Хм, самое смешное, что чуть меньше года назад я написала этому человеку "спасибо, что меняешь мою картину мира в лучшую сторону". Надо быть осторожнее в словах, накаркала что ли ))))
Но в остальном - я просто сижу не в несчастье, а в некотором недоумении, типа - что, блядь, еще произошло, сговорились, что ли???

И это не несчастье, это скорей раздражение, что мешает общему спокойствию по жизни.

С Новым годом тебя, твою семью, Кузнеца (откуда, кстати, прозвище? от "неее, нам Кузнец не нужен" (с) ?
)))))))
нам там что-то обещают в следующем году - типа перезагрузку, начало 12-летнего цикла и т.п. Будем мистиками, будем верить.

[yesaulenko.livejournal.com]

Я тоже уже не такая несчастная, как была в 3 часа ночи, жизнь налаживается.

Кузнец именно оттуда. Когда мы начали встречаться, я была весьма именитой велосипедисткой и меня приглашали и на покатушки, и на тусовки. И когда мы стали вместе, я начала говорить, что не одна приду. Ну и самый такой распространенный ответ был: "Арина не одна придет, а с Кузнецом". Так и пошло. Он и на сайте потом уже зарегился, как Кузнец. Ник у него такой.

Спасибо за откровенность, за то, что пишешь, а не котиков репостишь, что ты рыжая и что ты нашлась. Вот так вот-с, предвижу друЖЖбу :-)

[white-parasol.livejournal.com]

c Новым! и пусть куролесить по-плохому завязывает, ибо как-то достаточо уже вроде)
здоровья обязательно! и лучшего из остального-чего-хочется=)

[zabavakrasava.livejournal.com]

спасибо, тебя также.

Счастья тебе!

[tani-flint.livejournal.com]

Директор есть в соцсетях? Может, просто расскажешь там о его поведении? С именами и явками? Все рекламщики сидят в фейсбуке, такой пиар может на него повлиять.

[zabavakrasava.livejournal.com]

ты думаешь, это редкое явление в рекламе? ))) я имею в виду вот такое.

тем более, что каждый же считает, что уж с ним-то такое не прокатит.

ну, будем душить дальше.

с наступающим тебя!
Йонашу персональный привет ))

[tani-flint.livejournal.com]

явление нередкое, мой друг с таким столкнулся тоже )

но выносят на публику все же редко, почему-то стесняются.

я вот год сомневалась, писать ли про то, что издательство Факт подонки и не отдают мне одолженные деньги. В итоге написала. Получила за неделю тридцать писем от людей в аналогичной ситуации, многие не знали, что все так плохо. Одни оказались упрямыми, теперь директор издательства сидит в тюрьме.

а написала бы годом раньше, многих бы предупредила от того, чтобы одалживали им.

ну, словом, пусть все будет у тебя хорошо, мне кажется, это был год перед переломным )
спасибо и твоим зверям тоже привет огромный )

[alina-cvetkova.livejournal.com]

Я не могу постичь логику Мрзд, но уверена, что вас ожидает что-то очень хорошее.