девочки, nota bene

[zabavakrasava]

лично мне статья что ниже очень на душу легла. Потому что сколько раз было - ссора, инициируемая мужчиной, а потом - ни слова извинений и выводов, мороженко принесет, молча встанет. И ты думаешь - ну конечно, конечно же, он же старый солдат, не знающий слов любви, он мужчиииина. Наверное мороженко и молчание значат, что он просит прощения, осознал свою неправоту и вот как раз в этот момент молча обещает, что никогда-никогда больше. 
Сама себе придумала, сама себе утешилась, сама себе мороженко съела.
А вот вам взгляд со стороны (и от мужчины, кстати). Читаем.

"...Я всегда говорил, что быть мужчиной в нашей культуре – потрясающее ощущение. Потому как, в сравнении с женщинами, у нас не в пример  больше возможностей быть самими собой и делать то, что нам удобнее всего. И, среди прочего, наши мужские прихоти больше всего потворствуются в том, как нам дозволено выражать эмоции.

Конкретно речь идет об оправданиях, которые женщины придумывают, чтобы объяснить отсутствие эмоционального отклика от мужчин. Под эмоциональным откликом я подразумеваю способность ясно и цело выражать эмоции или эмоциональные реакции, будь это искренние извинения, выражение привязанности и т.д. Я не говорю об из ряда вон выходящих эмоциях, скорее, о самых основных, вроде «Я люблю тебя» или «Прости меня».

Оправдания для мужчин, от которых нет этого отклика, принимают разные формы, но все служат одной цели – потакать мужчинам, неспособным вести себя как взрослые, когда доходит до эмоций.

Эти оправдания женщины преподносят как бы от лица мужчин самим себе и присутствующим людям, которые общаются с их (женщин) партнерами по работе или дружбе. И эти оправдания не ограничиваются несостоятельностью мужчин в выражении любви; они также касаются всего того, что матери говорят детям, объясняя отцовскую эмоциональную холодность.

Но в этой статье я акцентирую внимание на том, что женщины говорят себе и своим любимым, когда мужчина совершает крошечную и едва уловимую попытку быть эмоционально внятным.

Мужчинам выдается огромный кредит доверия в их попытках – попытках быть хорошим, быть общительным, быть внимательным. Я уверен, вам доводилось оказывать такое доверие раньше или же слышать о нем от другой женщины, расхваливающей нерешительную попытку выражения эмоций: «Он пытается быть лучше, быть внимательнее, и у него даже получается». Или мое любимое: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». А поскольку любые отношения – платонические или романтические – подразумевают совместный рост и развитие, то не детство ли это – пытаться? И не должен ли взрослый мужчина делать то, что является неотъемлемым в здоровых отношениях, а не пытаться делать?

Вспомним, когда детьми мы вели себя плохо (или для тех, у кого есть свои дети – когда они ведут себя плохо), взрослые учили нас (иногда заставляли) поступать правильно: «Томми, ты обидел сестренку, ты должен извиниться». Или мы могли слышать еще такое: «Томми, ты сказал ‘пожалуйста’, когда попросил еще одно печенье?». В детстве нам не сходили с рук неверные поступки. И вот оно – четырехлетнему ребенку предъявляют куда более высокие требования, чем мужчине, неспособному быть эмоционально ответственным. И хотя некоторые родители могут излишне баловать своих детей, вряд ли вы найдете многих родителей, оправдывающих своих детей «он пытается», «это так он извиняется». Для большинства детей есть только один способ извиниться в 4 года – сказать «извини меня». Но зачастую, мужской способ извиниться оказывается прямо противоположным – он скажет что угодно, но только не четкое «Прости меня». И их уклончивые, скомканные извинения принимаются с одобрением. И мы, мужчины, в лице наших женщин обретаем уютное эмоциональное местечко, не утруждаясь взамен никакой ответственностью.

Холли (35 лет) оправдывала подобным образом своего бывшего бойфренда. Всякий раз при ссоре, если она происходила по ее вине, для нее не было проблемой извиниться и сказать прямо «Прости меня». Но если ссору инициировал ее бойфренд, то все это перерастало в молчание, которое могло длиться часами, днями, пока он не нарушал его какой-нибудь обыденной темой, вроде бронирования билетов для выходной поездки. «Я думала про себя, что прервать молчание первым - это такой способ извиниться, что он не может сказать об этом прямо или признать вину». И даже попытки Холли принять эту вялую инициативу завязывания разговора за что-то подобное настоящему извинению вскоре перестали приносить удовлетворение. «На какой-то момент мне становилось лучше, но потом возвращалось чувство разочарования, потому что его слабых попыток извиниться было недостаточно. Я спрашивала себя ‘Почему он не может просто сказать это словами?’». Холли часто чувствовала, что обманывает себя… и была права.

«Ну что стоило ему решить проблему сразу? Он ведь любит меня? Заботится? Откуда это желание все скрыть, будто и не было ничего?» И как часто ей приходилось проглатывать это, двигаясь дальше, потому что сил отстаивать что-то уже не было. В один из трудных переломных моментов в их отношениях, когда Холли дала знать ее бойфренду, что его трюк на этот раз не сработает, он принял попытку спасти их связь. Они вдвоем отправились в поездку, и за все три дня он не сделал ни одной попытки обсудить их отношения – от него не было ни единого эмоционального порыва разрешить напряжение и разногласия между ними. В итоге, Холли сказала ему, что уверена в ничтожности его стараний во спасение их отношений.  И тогда он ответил ей со слезами на глазах: «На протяжении всех последних дней я думал о нас и понял, что ты единственная, кто заботится обо мне, и это мне дорого». И этих слов Холли оказалось достаточно. Она так жаждала эмоционального отклика от него, что одной фразы хватило, чтоб вообразить себе необходимое и остаться с ним. Но радости это не принесло. И никому, состоящему в более-менее длительных отношениях, не принесли бы радости две или даже три такие фразы. Потому что это то, что Холли должна была слышать постоянно.  Это часть взаимообщения, а оно, в свою очередь, основа здоровых, гармоничных отношений, но Холли так долго была эмоционально лишена ясного общения, что с ней сработало и такое.

Алис, 29 лет, вот уже три года замужем за мужчиной, который закрывается в себе, когда ему удобно, и когда ситуация требует эмоций от него. «В те моменты, когда он говорит мне что-нибудь приятное, я чувствую себя умирающим от жажды, которому дали глоток воды, настолько редко это случается» - рассказывает она. Алис иногда спрашивает его, почему он не может просто взять и сказать «Я люблю тебя», или хотя бы ответить ей на эту же фразу. Она спрашивает его, любит ли он ее, и он всегда отвечает «Ты же знаешь, что люблю.  Просто у меня не получается так хорошо говорить, как у тебя». Но что-то в этом утверждении  и в его уходе от открытого выражения любви Алис всегда беспокоило, поскольку он был первым, кто признался в любви в их отношениях и написал ей очень серьезное письмо в самом начале свиданий.

И теперь, может, пришло время вам, которые слышали и принимали такие отговорки, спросить себя: А так ли у него плохо со словами? Действительно ли он не способен выражать свои чувства? И в какой-то момент отношений – не был ли он более открыт эмоционально? Осмелюсь предположить, что «нет, не плохо», «да, он способен», «да, он был», ибо вы вряд ли связались бы с мужчиной, с самого начала закрытым эмоционально и вербально. Дело в том, что у «его способа» выражения эмоций существует только один допустимый вариант, и он нужен для того, чтобы ваша эмоциональная потребность была удовлетворена. Не нужно быть каким-то исключительным мужчиной, чтоб сказать «Я люблю тебя», или «Прости меня», или что-нибудь приличествующее ситуации, но это, в конце концов, совсем не означает, что он действительно просит прощения или любит вас. Взрослый должен уметь ясно объясняться, и взрослый мужчина не нуждается в няньках. Он и не должен нуждаться в них.

Хотя, я понимаю женщин – держаться за то, что хоть как-то поможет убедить себя в том, что твой партнер не монстр, начисто лишенный эмоциональных способностей. Это называется «ухватиться за соломинку». Освобождение мужчин от эксплицитного выражения вины/любви/счастья/несчастья – это способ проецирования, способ представить, что «пытается» эквивалентно «делает». Мы все временами чувствуем потребность выстроить мысленный образ своих партнеров, и когда потребность не удовлетворяется, мы вынуждены кое-как слепить их слабые эмоциональные потуги вместе, чтобы получить образ, лучше всего подходящий нашим ожиданиям.

Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Давайте сделаем это женской ношей – воспитывать и растить мужчин, освобождать их от эмоциональной ответственности. Почему женщины постоянно что-то тащат на себе? Почему они должны преодолевать чувства одиночества и нелюбви? Потому что в то время, как мужчин учат не-чувствовать и не-показывать, женщин приучают довольствоваться тем, что они получают. Но я устал от этих проблемных ситуаций и поступков, в которые все выливается. Я устал смотреть как женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа. И я особенно устал от того, что женщины не видят иного выбора, кроме как вылепить из их мужчины более эмоционально крепкого, лучшего человека.  И почему женщины должны оправдывать то, что не прощается даже четырехлетнему ребенку?"

Хороший жж на данную тематику.И про воспитание детей тоже есть.

Comments

[miss-feynman.livejournal.com]

прочитала с большим интересом))

"женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа"

вот точно! их не существует!)))

[zabavakrasava.livejournal.com]

существует )))
если конечно под "извиниться" не означает покаяться во всех своих грехах, устроить вдумчивый самоанализ, стояние на коленях и т.д., столь любезное сердцу некоторых женщин )))

[sorcio2009.livejournal.com]

Хорошая статья, правда мне кажется что когда мужчина так закрывается значит ему все равно. Нет ничего хуже равнодушия. Раз молчишь говорить не хочешь, изиняться, значит тебе плевать на чувства человека который рядом с тобой.

[zabavakrasava.livejournal.com]

ну или ему просто лениво, потому что и так сойдет, и таким примут

[lena-frizz.livejournal.com]

А я этих "страданий на тему" не понимаю, честно говоря. Потому что со своими мужчинами никогда в жизни не ссорилась, - стало быть, и извиняться никому не нужно.

[igor-marzipanov.livejournal.com]

Отличная статья и отличная аналогия с 4-летними. Особенно последнее предложение.

[zabavakrasava.livejournal.com]

да, мне тоже понравилось ))

все логично

[elenka-polenka.livejournal.com]

хорошая статья!
А своих мальчиков я научила!!! Всех троих :-)

[zabavakrasava.livejournal.com]

наверное потому, что ты супер-мама )))

[elenka-polenka.livejournal.com]

не, я без короны :-) Просто мне это тоже всегда было непонятно, поэтому я терпеливо капала на мозги мужу, ну, и детям потом. Я сама всегда извиняюсь, говорю, что чувствую, и тд. Вот они и научились :-)

[virvelky.livejournal.com]

Никакой это не сказочный персонаж, мне все говорили. И я всем говорила.
Я это... не понимаю, зачем надо выходить замуж за такого мужчину, который "закрывается в себе". Пусть себе закрывается, только отдельно от меня. И потом, кто мешает любому человеку, мужчине или женщине, выражать свои эмоции, потребности и т.д.? Выражайте на здоровье!

[pieceofmoon.livejournal.com]

Люди все разные, кому-то проще выражать, кому-то нет. И человек-то может быть замечательным сам по себе. Куда девать эмоциональную привязанность? Ну, закрывается, а так вот сразу решать, что все, не выходить замуж за такого... Я к тому, что по мне это - сильно категоричное суждение.

[virvelky.livejournal.com]

Дело не в том конкретном человеке, который закрывается. Речь ведь идет о тех, с кем некомфортно. Не важно, он может не закрываться, а наоборот, быть излишне эмоциональным или делать еще что-то, что напрягает.
Замужество это ответственный шаг, к нему надо подходить осознанно. И да, несмотря на эмоциональную привязанность я не выйду замуж за "неподходящего". Потому, что я не хочу мучиться и не хочу мучить другого - ему ведь так же некомфортно со мной, как и мне с ним. Страдать и терпеть долгие годы - не в этом смысл брака.

[pieceofmoon.livejournal.com]

Так понятнее, спасибо.

[ka-ter-ok.livejournal.com]

Спасибо и за статью, и за ссылку! Мне актуально :((. Причем я как раз из тех, кто будет до последнего оправдывать мужчину (ну, мол, не умеет, не научили в детстве, боится потерять авторитет и т.д) и продолжать "тащить весь эмоциональный груз на себе"... Надо что-то с этим делать...

[glory-ek.livejournal.com]

интересная статья.
У меня тоже проблема с эмоциями.
Я могу находиться в зоне комфорта(или дискомофорта),но по мне этого не будет видно.Хотя мимика лица живая).Не умею себя выражать.
У меня был период в жизни,когда я чувствовала,что теряю связь с ребенком.И не знала что делать.И тогда психолог сказал мне:если вам грустно-плачьте.Не прячьтесь-плачьте при ней.Пусть она видит,что мама нежелезная и она тоже устает,болеет или просто грустит.И знаете..сработало..Хотя для меня сделать это-как переступить через себя.Потому что плакать я привыкла прячась от людей.
Я заметила,что когда я в отношениях-мужчины тоже пытаются пробить меня на эмоции.Им некомфортно со мной,если я просто сижу рядом,занимаюсь своими делами и молчу.Меня это сильно напрягает,я устаю физически.Пока еще не решила(не знаю),что делать с этитм)

[zabavakrasava.livejournal.com]

я помню в детстве что редко видела как моя мама плачет. поэтому всегда когда все же видела, это было словно потолок рухнул ((

[glory-ek.livejournal.com]

знаете,видимо это все-таки на самом деле надо делать.Т.к. сейчас я вижу по ее поступкам,что она меня жалеет).А ведь каждому человеку нужна поддержка,в т.ч. и мамам)