поддостали

Объявляю конкурс на самый оригинальный пост следующих суток.

Одно радует - надо просто сегодня пережить последний потный вал вдохновения поднадоевших за последний год шуточек на одну и ту же тему. А потом, пожалуй, еще истеричные выходные "ура, мы выжили!"

И можно наконец-то двигать дальше.
Была сегодня в городе - там даже афиши стриптиза и те об одном и том же...

за час выпала трехмесячная норма осадков

Только так можно охарактеризовать происходящее с полуночи.

Провела неплохой вечер в неплохой компании. Ела стотыщкалорий, пропустила тренировку. Болтали,  смеялись, перемывали кости знакомым. Что сработало триггером - фиг его знает. Хотя чего врать, знаю, просто уже не хочу заводить все по новой.

Доехала домой, и...
Такие истерики по своей разрушительности равны урагану "Катрин". И слава тебе господи, тоже не очень частые. Раз в полгода-год. Так что я даже примерно запоминаю - когда.

Это не грустный плач, не обиженное рассматривание пейзажа за окном. Это совершенно некрасивая неостановимая истерика, как она есть - с икотой, соплями и судорожным выгребанием остатков транквилизаторов из аптечки, потому что без анестезии не-спра-вля-юсь.
И с длинными-длинными текстами.

Вполне возможно, завтра я вообще буду мало что помнить.
Вполне возможно, в скором времени произойдет нечто, выворачивающее некоторые мои сегодняшние измышления наизнанку. В прошлый раз это случилось спустя ровно три недели после такого же вечера.

...А сейчас таблетка подействовала, сил не осталось и мне просто хочется спать.

И  - спасибо тебе, да. За эти полтора часа.

...Как вы достали со своим концом света.
Словно он может сравниться с тем, что иногда происходит внутри нас.

с автомобильного на русский

Оригинал взят у rosa_branca в С автомобильного на русский.

Едем с Хозяином на работу. 
На въезде в Войковский тоннель видим "субару", которая телепается сразу в двух полосах. Хозяин дудит, "субарист" уходит влево и дудит в ответ. Хозяин обгоняет, мигает аварийками. "Субару" тоже мигает фарами. 
- Типичный московский диалог на дороге, - говорю я. 
Хозяин с любопытством спрашивает:
- И что это, по-твоему, был за диалог? 
- Ну как. Ты ему продудел: "Хуле едешь, как урод?" Он ответил: "Как хочу, так и еду. Не нравится - вон метро". Потом ты ему промигал: "Козел ты!" А он тебе "Сам козел!" 
Вижу, у Хозяина лицо совсем ошарашенное. 
- Вообще-то, если уж переводить с автомобильного на русский, я ему посигналил "Осторожно, мужик, я могу тебя задеть". А он сказал "Извини, мужик, там слева очень скользко". Потом я сказал ему спасибо, а он ответил "Да не за что". 

Два мира - два детства, чо

про размер, который значения не имеет

Девочки, ну вы что - искренне говорите эту фразу, а?

Или просто привыкли ее повторять и повторяете, не задумываясь? Или ваши мужчины мониторят ваше общение в интернете, и вы стараетесь быть лояльными? :)

Тут какое-то время назад комментатор из числа мужчин  чуть не свел меня с ума доказывая, что меня нет пытался доказать мне, женщине, что размер не имеет значения. Все мои попытки сказать - да нет же, нет, совсем другие ощущения, честно! - натыкались на его безапеляционное "я лучше знаю, а вам все показалось".
Да-да, мне показалось, что совершенно нет разницы между тремя оргазмами подряд и диалогом из "Секс и город":
- Войди же в меня, войди!
- Так я уже давным-давно вошел. Э-э-э...почему ты плачешь?
- От счастья.
(с)

( Я НЕ СКАЖУ - НИКТО ВАМ НЕ СКАЖЕТ :)) )