nightmares

[zabavakrasava]

... и толковал сны по Фрейду, Мерлину и девице Ленорман.

(А.и Б. Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")
у меня есть со Скарлетт О'Хара одна общая черта - мне точно так же как и ей, снится один и тот же кошмар много лет подряд.

Точнее, тем кошмариков всего было три, просто они практически не пересекались в разные периоды жизни.

Детство прошло без каких-либо потрясений. Ну или я их не помню.

Лет в 17-18 меня начал преследовать кошмар, чтоявыхожу замуж. Не ржите: мне снилось не то, что мое белое платье залили вином, или гости из Челябинска спёрли подарки гостей из Уфы. И темой переживания было уж конечно не таинство первой брачной ночи. В своих снах я всегда выходила замуж за любимого человека. Правда, претенденты в черных костюмах менялись, но кто ж вам считает, да? Кошмарной было невесть откуда взявшаяся уверенность, что как только этот в общем-то не противный человек станет моим мужем, как ждет нас невыносимая, тягостная скука пока гробовая доска не разлучит нас. И вот снится мне, что стою я перед загсовской теткой, вся такая в белом платье, вся такая "да, согласна", а параллельно лихорадочно вспоминаю семейный кодекс - когда же можно идти подавать заявление на развод? Потому что в голове бьется одна-единственная мысль "ладно, сегодня-то свадьба, завтра будем тещу в телеге катать, а что послезавтра??  мы останемся наедине и о чем мы будем разговаривать?! а после-послезавтра? ой, ё-моё, влипла..." Причем мысль, что до сих пор нам с женихом явно было чем заняться и о чем поговорить, раз уж дожили до свадьбы - на ум просто не приходит. Это ж все-таки кошмар, а не сеанс у психоаналитика.

Через пару-тройку лет этот сюжет поистерся, зато пришел новый: у меня во сне рождался ребенок. Все физиологически предшествующие этому ужасы события мое подсознание начисто вычеркивало, Джонни делал мне монтаж, и сон начинался с того, что сижу я уже с ребенком на руках, судя по его громкому ору и несговорчивому характеру - ребенок явно мой. И что с ним делать я понятия не имею. В голове вращается: "Чего он орёт? Может, ему банан дать?" и "Ваш ребенок орет, чего он хочет? - Орать он хочет!" Где-то на бэквокале топчутся отягчающие обстоятельства: ребенкин папа растворился в голубой дали; у меня совершенно нет денег ни на что; грудного молока тоже нет; отступать некуда, позади - Москва. К чести своей скажу - мысли о том, чтобы от ребенка отказаться и перепоручить его заботам государства - даже близко не появляется. Да и куда ей, бедной, пробиться через заслон непрерывного "ааааа!!!! sos, sos, sos...пи-пи-пи...пиздец, пиздец, что же теперь делать?!"

Вышеописанный сон являлся скрасить мне время до утра в течение нескольких лет. Пока ближе к 25 меня не накрыли последствия моей профессиональной деятельности. Я проработала много лет в BTL, и коктейль из моей гиперответственности, похуизма руководства, расслабленности коллег и невменяемых заказчиков дал мне мой третий кошмар. Муж-зануда был забыт. Ребенок-загадка тоже. Очевидно, подсознание быстро сориентировалось, что при таком ритме жизни и таких перегрузах какая уж тут семья? Теперь во сне я постоянно опаздывала. Мне снились разные проекты и обстоятельства, но везде я была с пачкой документов в руках, разрывающимися телефонами, незримый толпой людей за спиной, за которых я точно знала - отвечаю головой. Ну и все происходило на фоне очередного супер-проекта, посвященного тому факту, что количество абонентов неважно какого мобильного оператора в 2 раза превысило население Украины. "Но это же бардак!.." - "Ага. Зато ты - главный." (с)

И я постоянно опаздывала, бежала то за уходящим поездом, то к закрывающемуся окошку регистрации последнего рейса на сегодня, то на моих глазах отъезжал автобус со всей нашей группой, а я неслась к нему через площадь, пыталась кричать, но ноги вязли словно в смоле, а из горла не раздавалось ни звука. Если за вами когда-нибудь во сне гнался маньяк с большим ножом, то вам знакомо это ощущение. Вот только я никогда ни от кого не убегала. Я всегда бежала за кем-то, одновременно ощущая, что на моих плечах стоит пирамида Хеопса из ответственности. Это было невыносимо, к тому же меня накрывало таким ужасом, что я не успею, по сравнению с которым ужас того, что маньяк наоборот - успеет, это так, легкая озабоченность.

Мой уход из рекламы и из офиса произошел примерно года 4 назад. Mr.Big вконец задолбался, что я чуть ли не каждую ночь просыпаюсь с воплем, вскакиваю и бегу к дверям спальни, начиная в них колотиться с криком "не останавливай меня, я не успеваю!" Он выдвинул вперед челюсть и сказал - харэ тут карьерный цирк устраивать, али я тебя не прокормлю? Какое-то время таки кормил. А потом то ли я начала больше есть, то ли "бензин кончился", в общем, это тема другой беседы. Я отсиживалась в бомбоубежище дома, попытки заработать своим хобби иногда срабатывали, я стала общаться в интернете больше, чем в реале, сама ставила себе сроки и потихоньку перестала просыпаться с воплями из разряда "я под откос набираю скорость".

И все равно - время от времени, даже при сравнительно сытой и спокойной жизни оно возвращается. Не знаю, чем было спровоцировано сегодняшнее светопреставление - то ли моими раздумьями на тему "а не поехать ли мне работать помощником лесника в Кению", то ли советами от друзей "а не хочешь ли ты вернуться на работу в офис. Все так работают, чем ты сахарнее?" Но таки да. Уже полночь, а я боюсь ложиться спать. Все люди как люди - спят до утра. Одна я несусь с тяжеленным рюкзаком на плечах под объявление "закончилась регистрация" и понимаю, что все пропало, стойка - вот она, но оставшиеся двадцать метров я буду бежать, кажется, всю жизнь.

П.С. Да-да, вам бы мои проблемы.
П.П.С. Да, я видела себя в зеркале и на мне пахать надо.
П.П.П.С. К станку меня, на завод, чтобы дурь из головы выветрилась!

Comments

[witchberry.livejournal.com]

"фитосед" 2 таблетки перед сном.
не помогает нихрена если честно :)
мой кошмарик носит довольно банальный характер одиночества, т.е. снится, что или я кого-то бросаю или меня кто-то, или вообще все уже бросили а я все ищу кого-то, прям как в песенке "про дурачка" покойного егорки летова. тьфу ты жуть какая.
и, тем не менее, самая, что ни на есть правда.
пошла я, что ли, спать, чего и вам желаю)))

п.с. вообще-то в реальности я мечтаю об отдельно жилплощади, и о том чтобы меня хоть на несколько дней оставили в покое все эти люди, а подсознание - премерзопакостная штука, должна я вам сказать..

[goluboepero.livejournal.com]

экзамен.
мне идти на экзамен.
тут меняется сюжет - то в музыкальной школе экзамен, то в институте... и это тягостный сон с просыпаниями от сердцебиения.
При том, что в жизни я большая пофигистка особенно в учёбе.

а можно немного не по теме?

[irishillusion.livejournal.com]

BTL - это как раз не "работа в офисе". Ну а работа в офисе не ограничивается только рекламой.
Приходить с накрашенными ногтями и налакированной челкой и говорить в трубку "Иван Иваныча нету, позвоните через час" - это тоже работа в офисе.
Читать художественную литературу, периодически отрываясь на заполнение каких-то бумажек - тоже работа в офисе.
Сидеть верстать книги/дизайнерить/редактировать/бухгалтерить - тоже РАБОТА В ОФИСЕ.
Ты может пересмотри свое отношение к этому словосочетанию? будет легче :) Нет, от кошмаров не избавит, потому что сама видишь, проблема одна, просто образы меняются. Зато сможешь искать работу без ощущения, что тебя посылают на галеры.

Re: а можно немного не по теме?

[zabavakrasava.livejournal.com]

с каких это пор БТЛ - не работа в офисе? )))

а по сабжу - ну не знаю. Мне не встречалась работа с приемлемым мне уровнем стресса. Может конечно такая где-то и существует, но очевидно где-то далеко )))