как там львов
May. 29th, 2015 01:52 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
zabavakrasava(1) Доехали прекрасно на "Интерсити", цена на который сейчас всего лишь на 30-40 гривен выше, чем на львовский фирменный, где надо ехать в полтора раза дольше, ночью, и спать в душном купе с незнакомыми храпящими людьми.
Чувствуешь себя белым человеком, в отличие от. Никакого тебе базара-вокзала, треников и вареных яиц на столике. Сел в удобное кресло, открыл ноутбук, посмотрел несколько серий сериала - и через пять часов уже на месте. Чистые туалеты, розетки у каждого кресла и автоматические двери на датчиках прилагаются.
Единственно, что взбесило - это цены на еду в поезде. Они завышены в 5-10 раз!!! Это просто какой-то "Борисполь Айриш Паб" на колесах. Кто был - тот знает.
Л. спрашивает - что мне купить. А я уперлась рогом, что не-бу-ду есть шоколадный батончик за 30 гривен, если ему красная цена - 5.
У нас вообще разный подход к выплате денег: Л. руководствуется принципом "если я могу за это заплатить столько, то я заплачу, и мне все равно, не переплатил ли я".
Я же руководствуюсь принципом "если знаю, что меня злобно нае***вают, хрен вам, а не мои деньги. Даже если я могу это заплатить".
Именно я торгуюсь, говорю - да вы что, охренели?! Я знаю цены!
Вызываю такси через диспетчера, а не "договариваюсь" с обочины. И могу выесть мозг за обвес на 50 грамм на рынке.
Вообще не понимаю, кто тут из нас чистокровный еврей.
В общем, в "Интерсити" я сидела и бастовала против ценового произвола. Л. уговаривал меня поесть, предъявлял кредитки, бумажник, декларацию о доходах за прошлый год. Говорил, что вполне может себе позволить этот поездной загул. Но я упрямо говорила - нет! я не поддерживаю эту наглость! я непреклонна!
Потом, конечно, попросту сожрала половину из того, что он заказал себе, чоуж.
(2) Приехали поздно, вышли за питьевой водой и Л. взбрело в голову поесть. В 23.00. Во Львове, угу.
Мы шли по центру (живем в трех кварталах от Оперного) и видели как перед нами захлопываются все двери. В конце-концов, у костела иезуитов увидели нечто работающее и кинулись туда.
Через две минуты говорю - мне тут не нравится. Почему? - спрашивает. Отвечаю - потому что рагулятник.
Л. с видом ботана-отличника тут же гуглит "рагуль". Говорит - а-а-а. Это по-русски быдлятник, что ли?
Не, ну а как еще назвать заведение, которое прокурено так, что штын стоит и спустя несколько лет запрета на курение внутри. Большие плазмы висят в золотых рамах "под барокко". В углу сидит компания осоловевших негров с черными же подругами и рассеянно слушает какого-то чувака в тренировочных штанах, который им что-то втирает по-украински (причем я ничего не имела против негров, даже так, колоритненько. Но вот чувак!!!).
На полу, нисколько не стесняясь соседством с золотыми рамами, расстелены потасканные сельские дорожки. И музычка такая - умц! умц! умц!
Я сижу, пью свой чай, стараясь не встречаться взглядом ни с кем из контингента заведения. Понимая, что в глазах у меня ох и стрёмное для таких случаев выражение "ох***евшая Алиса в стране чудес".
И тоскливо думаю: вот стоило мне так разливаться соловьем, что Львов - кулинарная столица Украины... и культурная...
Угу. Мы сидим в невесть как попавшем в исторический центр заповеднике гоблинов и Л. ест наскоро сваренные магазинные пельмени. В окружении треников, золотых рам и умц-умц.
(3) Ну, потом все стало не так плохо.
Потому что следующим вечером мы уже слегка погуляли по центру, встретились с Таней, предварительно договорились в выходные всем вместе выдвинуться в Закарпатье, потом у Бернардинцев столкнулись с Таниным друзьями, и мужчина оказался профессиональным гидом. Так что нам еще и провели прекрасную экспромт-экскурсию. Единственное, что вышла нестыковка с языком - Виталий с самого начала говорил по-русски, а потом оказалось, что он родом из Карпат. Так что и ему было бы лучше по-украински, и Л. упустил лишнюю возможность попрактиковаться.
А вообще он ходит и отмечает, что вот, наконец-то он где-то в Украине, где говорят преимущественно на украинском языке! Правда, как только слышат, что он говорит по-русски, тут же и сами переходят на русский. Так что никакой тебе националистической драмы, трагедии и содомии.
- Они отвечают мне "прОшу", как в Польше! - радуется Л.
(4) Йес, я нашла кусочек Грузии! Хинкальная на Федорова, 12.
Ура, впервые за все время после возвращения из Грузии я нашла нечто, реально совпадающее с тбилисским оригиналом. Во всяком случае и хинкали там правильные, и хачапури аджари тоже такое, что я начала смс-ить Тане "мне срочно нужна твоя помощь, ОНО сантиметров тридцать в длину, на всю тарелку!"
Сидела, умиленно чуть не плакала над настоящими хинкали, и слушала как за соседним столиком обустраивалась компания с детьми, недовольно обсуждающая меню:
- У-у-у...ТУТ ЖЕ НЕТ САЛАТОВ!..
Действительно, какой кошмар, - подумала я. - Пришли в заведение грузинской кухни и не обнаружили тут оливье и "цезаря". Баклажаны с орехами тут есть, маринованные овощи есть, лобио есть, а вот винегрета не предусмотрели. Фу-фу-фу, плохое заведение. Наверное, вам стоит немедленно уйти отсюда, пожалуйста.
Но даже эта компания, выкушав свой заказ, подобрела, успокоилась и тихо икая, переговаривалась, как же ж вкусно.
(5) В тот же вечер Л. был крещен наливками.
Я ему давно обещала "водить козу по центру Львова" (это вот это самое: well, show me the way to the next whisky bar (с), на-нна-на-на...), он восхитился идеей и спросил, что такое наливки.
О-о-о, ты не знаешь что такое наливки! Их есть у нас.
В общем, начали с классики, в "Синей Фляшке". Перцівка, медівка, калганівка, цитринівка, морав'янка. Первый пошел!
(Ох как я зла на ресторан "Манускрипт", который впёрся своим гламуром в подворотню, принадлежащую "Фляшке". Они разрушили половину "декораций" и атмосферы! Присосались к славе нашего любимого аттракциона!)
Кстати, об аттракционах. Мы таки отправились в "Криївку". Ну понятно - на входе автомат в нос, не успел чувак в камуфляже спросить вечное "москалі серед вас є?" как я завопила - "дядьку, дивіться, то ж справжній жидобандера!"
И попыталась предъявить Л. в то самое узкое окошечко-бойницу, откуда высовывался автомат.
Не, ну я ж тоже перед тем изрядно выпила наливки.
Потом мы заказали сало и "хринівку" и я благожелательно сказала Л. - мол давай, побегай тут, посмотри все.
Почувствовала себя воспитателем детского сада, который привел младшую группу в Диснейленд.
Он тут же нашел себе рацию, чтобы покрутить, пулемет, чтобы пострелять (и, забегая вперед, скажу - зенитную установку на крыше и мотоцикл в подвале чтобы за ними посидеть). В конце-концов я принесла Л. на руки местного кота Китлера, тот мурлыкал и жрал мои шкварки. Итого, чаша счастья переполнилась и хлюпнула через край.
(6) Конечно же, мы не только ели и пили, но и много гуляли, ходили по церквям, лазали на ратушу (я уже и забыла об этих 400 ступеньках и чуть концы не отдала). С Закарпатьем не получилось, зато поездили по замкам Львовщины (Олеський, Пидгорецький и Золочевский) - чего, к стыду своему, я ни разу не делала раньше. Об этом хотела бы написать отдельно. Очень, очень жалко Пидгорецький замок :((
В общем, мы только приехали, а Л. сразу же планировал - когда мы вернемся во Львов.
Если коротко - то он в восторге. И от совершенно европейской архитектуры, которую не ожидал увидеть в Украине. И от кухни. И от украинского языка, который повсеместно.
Чувствуешь себя белым человеком, в отличие от. Никакого тебе базара-вокзала, треников и вареных яиц на столике. Сел в удобное кресло, открыл ноутбук, посмотрел несколько серий сериала - и через пять часов уже на месте. Чистые туалеты, розетки у каждого кресла и автоматические двери на датчиках прилагаются.
Единственно, что взбесило - это цены на еду в поезде. Они завышены в 5-10 раз!!! Это просто какой-то "Борисполь Айриш Паб" на колесах. Кто был - тот знает.
Л. спрашивает - что мне купить. А я уперлась рогом, что не-бу-ду есть шоколадный батончик за 30 гривен, если ему красная цена - 5.
У нас вообще разный подход к выплате денег: Л. руководствуется принципом "если я могу за это заплатить столько, то я заплачу, и мне все равно, не переплатил ли я".
Я же руководствуюсь принципом "если знаю, что меня злобно нае***вают, хрен вам, а не мои деньги. Даже если я могу это заплатить".
Именно я торгуюсь, говорю - да вы что, охренели?! Я знаю цены!
Вызываю такси через диспетчера, а не "договариваюсь" с обочины. И могу выесть мозг за обвес на 50 грамм на рынке.
В общем, в "Интерсити" я сидела и бастовала против ценового произвола. Л. уговаривал меня поесть, предъявлял кредитки, бумажник, декларацию о доходах за прошлый год. Говорил, что вполне может себе позволить этот поездной загул. Но я упрямо говорила - нет! я не поддерживаю эту наглость! я непреклонна!
Потом, конечно, попросту сожрала половину из того, что он заказал себе, чоуж.
(2) Приехали поздно, вышли за питьевой водой и Л. взбрело в голову поесть. В 23.00. Во Львове, угу.
Мы шли по центру (живем в трех кварталах от Оперного) и видели как перед нами захлопываются все двери. В конце-концов, у костела иезуитов увидели нечто работающее и кинулись туда.
Через две минуты говорю - мне тут не нравится. Почему? - спрашивает. Отвечаю - потому что рагулятник.
Л. с видом ботана-отличника тут же гуглит "рагуль". Говорит - а-а-а. Это по-русски быдлятник, что ли?
Не, ну а как еще назвать заведение, которое прокурено так, что штын стоит и спустя несколько лет запрета на курение внутри. Большие плазмы висят в золотых рамах "под барокко". В углу сидит компания осоловевших негров с черными же подругами и рассеянно слушает какого-то чувака в тренировочных штанах, который им что-то втирает по-украински (причем я ничего не имела против негров, даже так, колоритненько. Но вот чувак!!!).
На полу, нисколько не стесняясь соседством с золотыми рамами, расстелены потасканные сельские дорожки. И музычка такая - умц! умц! умц!
Я сижу, пью свой чай, стараясь не встречаться взглядом ни с кем из контингента заведения. Понимая, что в глазах у меня ох и стрёмное для таких случаев выражение "ох***евшая Алиса в стране чудес".
И тоскливо думаю: вот стоило мне так разливаться соловьем, что Львов - кулинарная столица Украины... и культурная...
Угу. Мы сидим в невесть как попавшем в исторический центр заповеднике гоблинов и Л. ест наскоро сваренные магазинные пельмени. В окружении треников, золотых рам и умц-умц.
(3) Ну, потом все стало не так плохо.
Потому что следующим вечером мы уже слегка погуляли по центру, встретились с Таней, предварительно договорились в выходные всем вместе выдвинуться в Закарпатье, потом у Бернардинцев столкнулись с Таниным друзьями, и мужчина оказался профессиональным гидом. Так что нам еще и провели прекрасную экспромт-экскурсию. Единственное, что вышла нестыковка с языком - Виталий с самого начала говорил по-русски, а потом оказалось, что он родом из Карпат. Так что и ему было бы лучше по-украински, и Л. упустил лишнюю возможность попрактиковаться.
А вообще он ходит и отмечает, что вот, наконец-то он где-то в Украине, где говорят преимущественно на украинском языке! Правда, как только слышат, что он говорит по-русски, тут же и сами переходят на русский. Так что никакой тебе националистической драмы, трагедии и содомии.
- Они отвечают мне "прОшу", как в Польше! - радуется Л.
(4) Йес, я нашла кусочек Грузии! Хинкальная на Федорова, 12.
Ура, впервые за все время после возвращения из Грузии я нашла нечто, реально совпадающее с тбилисским оригиналом. Во всяком случае и хинкали там правильные, и хачапури аджари тоже такое, что я начала смс-ить Тане "мне срочно нужна твоя помощь, ОНО сантиметров тридцать в длину, на всю тарелку!"
Сидела, умиленно чуть не плакала над настоящими хинкали, и слушала как за соседним столиком обустраивалась компания с детьми, недовольно обсуждающая меню:
- У-у-у...ТУТ ЖЕ НЕТ САЛАТОВ!..
Действительно, какой кошмар, - подумала я. - Пришли в заведение грузинской кухни и не обнаружили тут оливье и "цезаря". Баклажаны с орехами тут есть, маринованные овощи есть, лобио есть, а вот винегрета не предусмотрели. Фу-фу-фу, плохое заведение. Наверное, вам стоит немедленно уйти отсюда, пожалуйста.
Но даже эта компания, выкушав свой заказ, подобрела, успокоилась и тихо икая, переговаривалась, как же ж вкусно.
(5) В тот же вечер Л. был крещен наливками.
Я ему давно обещала "водить козу по центру Львова" (это вот это самое: well, show me the way to the next whisky bar (с), на-нна-на-на...), он восхитился идеей и спросил, что такое наливки.
О-о-о, ты не знаешь что такое наливки! Их есть у нас.
В общем, начали с классики, в "Синей Фляшке". Перцівка, медівка, калганівка, цитринівка, морав'янка. Первый пошел!
(Ох как я зла на ресторан "Манускрипт", который впёрся своим гламуром в подворотню, принадлежащую "Фляшке". Они разрушили половину "декораций" и атмосферы! Присосались к славе нашего любимого аттракциона!)
Кстати, об аттракционах. Мы таки отправились в "Криївку". Ну понятно - на входе автомат в нос, не успел чувак в камуфляже спросить вечное "москалі серед вас є?" как я завопила - "дядьку, дивіться, то ж справжній жидобандера!"
И попыталась предъявить Л. в то самое узкое окошечко-бойницу, откуда высовывался автомат.
Потом мы заказали сало и "хринівку" и я благожелательно сказала Л. - мол давай, побегай тут, посмотри все.
Почувствовала себя воспитателем детского сада, который привел младшую группу в Диснейленд.
Он тут же нашел себе рацию, чтобы покрутить, пулемет, чтобы пострелять (и, забегая вперед, скажу - зенитную установку на крыше и мотоцикл в подвале чтобы за ними посидеть). В конце-концов я принесла Л. на руки местного кота Китлера, тот мурлыкал и жрал мои шкварки. Итого, чаша счастья переполнилась и хлюпнула через край.
(6) Конечно же, мы не только ели и пили, но и много гуляли, ходили по церквям, лазали на ратушу (я уже и забыла об этих 400 ступеньках и чуть концы не отдала). С Закарпатьем не получилось, зато поездили по замкам Львовщины (Олеський, Пидгорецький и Золочевский) - чего, к стыду своему, я ни разу не делала раньше. Об этом хотела бы написать отдельно. Очень, очень жалко Пидгорецький замок :((
В общем, мы только приехали, а Л. сразу же планировал - когда мы вернемся во Львов.
Если коротко - то он в восторге. И от совершенно европейской архитектуры, которую не ожидал увидеть в Украине. И от кухни. И от украинского языка, который повсеместно.
