про норвежскую ювенальную юстицию
Feb. 24th, 2017 11:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
zabavakrasavaСнился мне сон про норвежскую ювенальную юстицию.
Что пришли к нам в дом двое проверяющих, мужчина и женщина. Чтобы проверить - как мы обращаемся с сыном Л. в те дни, когда он живет у нас. Не то чтоб на нас какие-то жалобы поступили, но, очевидно, у них проходит месячник "за счастливое детство".
Я одна дома (то есть Л. где-то в дальних комнатах, работает по умолчанию), отдуваюсь, соответственно, тоже одна. Малой где-то гуляет.
И вот начинаю я комиссию убеждать. И прямо, и боком, с поворотом и прискоком. Мол, и бутерброды он у меня не ест. Исключительно гречку и паровые котлетки. И отдельная комната у него. И вот, Лего недавно купили. Папа по вечерам играет с сыном в шахматы, а я - в подвижные игры на воздухе. И в доказательство предъявляю фрисби и мячик.
Комиссия слушает меня с непроницаемыми норвежскими мордами. Спрашивает брюзгливо - а вы тут типа самая умная? По какому праву считаете себя прекрасной родительницей, если у вас лично детей нет? Роди, мол, потом умничай.
Блядь, прям Фейсбук, прямая трансляция.
Говорю - ну да, я тут типа самая умная. Потому что некоторым родным мамашам у меня еще поучиться. Не будем тыкать пальцем.
Комиссия качает головой и просит показать, какие еще у ребенка есть игрушки. Я с торжествующим "оппа!" распахиваю дверь встроенного шкафа, а там коробок всяких - аж до потолка. (кстати, я считаю, что современные дети ужасно избалованы игрушками).
Но комиссию даже это, кажется, не убеждает. Черт. Вот-вот запретят приходить сюда ребенку, как к недостаточно благонадежным.
И тут возвращается домой малой. На улице, видно, сильный дождь. Потому он промок насквозь.
Я говорю комиссии:
- Знаете, ребята. Запарили вы меня своими тусклыми мордами. Я - плохая мать, значит? Пятерочку мне не поставите? Да и ну вас, идите в жопу. У меня тут ребенок промок. Не до вас.
Разворачиваюсь и увожу мальчика в ванную. Где освобождаю от мокрой одежды и начинаю поливать тепленькой водичкой, чтобы согрелся.
Как слышу царапанье в дверь, в щелочке - совершенно довольные лица комиссии. Говорят:
- Вот теперь мы увидели, что вы - просто идеал! Все в порядке! Мы поставили вам высшую оценку! Для вас интересы ребенка - на первом месте! Счастливо оставаться!
И показывают какие-то подписанные бумажки.
- Идите, идите, - примирительно бурчу я, - только холод впускаете!
...Ну и что? Ну и все.
Теперь у меня есть сертификат о моей идеальности. Пусть от воображаемой комиссии из сна, но у многих и такого нет.
Что пришли к нам в дом двое проверяющих, мужчина и женщина. Чтобы проверить - как мы обращаемся с сыном Л. в те дни, когда он живет у нас. Не то чтоб на нас какие-то жалобы поступили, но, очевидно, у них проходит месячник "за счастливое детство".
Я одна дома (то есть Л. где-то в дальних комнатах, работает по умолчанию), отдуваюсь, соответственно, тоже одна. Малой где-то гуляет.
И вот начинаю я комиссию убеждать. И прямо, и боком, с поворотом и прискоком. Мол, и бутерброды он у меня не ест. Исключительно гречку и паровые котлетки. И отдельная комната у него. И вот, Лего недавно купили. Папа по вечерам играет с сыном в шахматы, а я - в подвижные игры на воздухе. И в доказательство предъявляю фрисби и мячик.
Комиссия слушает меня с непроницаемыми норвежскими мордами. Спрашивает брюзгливо - а вы тут типа самая умная? По какому праву считаете себя прекрасной родительницей, если у вас лично детей нет? Роди, мол, потом умничай.
Блядь, прям Фейсбук, прямая трансляция.
Говорю - ну да, я тут типа самая умная. Потому что некоторым родным мамашам у меня еще поучиться. Не будем тыкать пальцем.
Комиссия качает головой и просит показать, какие еще у ребенка есть игрушки. Я с торжествующим "оппа!" распахиваю дверь встроенного шкафа, а там коробок всяких - аж до потолка. (кстати, я считаю, что современные дети ужасно избалованы игрушками).
Но комиссию даже это, кажется, не убеждает. Черт. Вот-вот запретят приходить сюда ребенку, как к недостаточно благонадежным.
И тут возвращается домой малой. На улице, видно, сильный дождь. Потому он промок насквозь.
Я говорю комиссии:
- Знаете, ребята. Запарили вы меня своими тусклыми мордами. Я - плохая мать, значит? Пятерочку мне не поставите? Да и ну вас, идите в жопу. У меня тут ребенок промок. Не до вас.
Разворачиваюсь и увожу мальчика в ванную. Где освобождаю от мокрой одежды и начинаю поливать тепленькой водичкой, чтобы согрелся.
Как слышу царапанье в дверь, в щелочке - совершенно довольные лица комиссии. Говорят:
- Вот теперь мы увидели, что вы - просто идеал! Все в порядке! Мы поставили вам высшую оценку! Для вас интересы ребенка - на первом месте! Счастливо оставаться!
И показывают какие-то подписанные бумажки.
- Идите, идите, - примирительно бурчу я, - только холод впускаете!
...Ну и что? Ну и все.
Теперь у меня есть сертификат о моей идеальности. Пусть от воображаемой комиссии из сна, но у многих и такого нет.
