о придирчивом выборе
Sep. 10th, 2016 01:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
zabavakrasavaМеня попросили отчитаться, кого ж из посоветованных врачей я таки осеню своей благосклонностью.
Чтобы понять мой ход мыслей, не лишне будет вспомнить прошлогодний текст о том, как один киевский застройщик придирчиво выбирал название своему новому проекту.
Сходите, перечитайте, это смешно.
Так к кому в конце-концов попала ЗабаваПутятишна, искавшая вменяемого врача, не за все деньги мира, обязательно, слышите, обязательно - не мужчину?
Она попала к (барабанная дробь, встречайте) -
Лищуку Владимиру Даниловичу! Завотделением гинекологии частной клиники Медиком.
Как я прокомментировала подругам за несколько дней до этого - мол, буду как тот мужик из анекдота. Который выбирал-выбирал, строил психологические стратегии, а женился все равно на той, у кого сиськи больше.
Что характерно - я два сеанса говорила с психологом на тему, почему меня так травмируют подобные специалисты. Мы с ней тщательно выработали волшебные слова по самоуспокоению, нужный настрой и стратегию.
В конце-концов, протянув волынку полторы недели, я случайно попала в "Медиком" на Кондратюка. Ну как? Я просто привезла Mr.Big-а в соседнее крыло на перевязку, делать мне было нечего, я зашла в магазин, купила очередное махровое полотенечко, потынялась, смотрю - о! "Медиком"!
Захожу к ним на ресепшен и, подбирая слова, начинаю осторожно спрашивать - а кто у них есть? А вот заведующий - он как? Ну знаете, может быть, когда-нибудь, в другой раз, я запишусь на прием, еще подумаю, я сейчас пока не готова.
И тут открывается дверь и по коридору идет сам фигурант нашего разговора, которого я узнала по фото на сайте.
- О! - говорит ресепшенист, - так вот у доктора как раз есть сейчас окно между приемами! Доктор, вас тут спрашивают!
- Нет!!! - вцепляюсь в стойку ресепшена, - я просто мимо проходила! И вообще, я никаких сейчас документов не взяла!
- Так пойдемте, просто пообщаемся, - кивает доктор и начинает меня увлекать в сторону своего кабинета. Как египетский торговец заманивает перепуганного клиента, мол, нэ волнуйся, ты просто зайди, джаст лук, джаст лук.
Я вошла на слабеющий ногах и по дороге от дверей до стульчика выдала весь текст, который репетировала дома.
Мол, доктор, учтите, что я вас безумно боюсь. Меня, кстати, зовут Оксана. И вообще я всех гинекологов боюсь. А мужчин и подавно. Вы у меня первый, между прочим. Я требую к себе бережного и деликатного отношения. Давайте мы просто поговорим, а если я не решусь на осмотр и расплАчусь, так я лучше к вам в следующий раз приду. А то, знаете, мне религия не позволяет раздеваться перед чужими мужчинами (бля буду, я именно это вслух сказала! Хорошо, что не начали уточнять, что ж это за религия такая. С меня бы сталось ляпнуть, что пастафарианство). Но знаете, я много о вас читала, что вы хороший хирург. Прооперируйте меня вы, если что, хорошо? Только я боюсь. Можно мне общий наркоз, желательно прямо из дома? А еще мне тут посоветовали (не в гугле! подружка, это же лучше, да?), сдать на этот... гистохимический... пи-16, в общем - закончила я упавшим голосом.
Ну и как я упоминала в предыдущем посте, найдите себе более дорогого доктора, и он, в отличие от предшественников, разрешит вам пить коньяк, курить сигары и заниматься сексом с молодыми мужчинами.
Наше дальнейшее общение складывалось примерно по такой схеме, что я говорила - не сильно ли я опоздала с операцией, придя в четверг, а не во вторник? А доктор отвечал в том смысле, что да узбагойтесь вы, кто ж вас так напугал-то.
Едь в свой Израиль, пей там вино, барашка рэж, вернешься - тогда и заходы, дарагой, гостем будешь, еще раз поговорим. Что тебе всралась эта операция, вот только бы что-то себе отрезать!
На вот пока рецепт на местный антимикробный препарат, адын штука, 160 гривен на весь курс. Иди и греши.
А пи-16 сдай, да. Дельный совет дала подружка.
- Как это - всего один недорогой препарат? - саркастически прокомментировала я, - и вы даже не выпишете мне никакой гомеопатии? Курса из трех антибиотиков и последующего "восстановления печени"? И пиявок не пропишете? И уколы не будете делать, для "подъема местного иммунитетика"?!
- Да откуда, я ж такого даже не умею! - отмахивается доктор.
В общем, вышла я оттуда со странным чувством, что у меня как-то все слишком хорошо. Ну если и не сильно хорошо, то так, неплохо. А как же в морг?!
Вывод: врач по многим параметрам норм. И вообще - надо, наверное, иметь большую выдержку, чтобы не прыснуть, когда перед тобой сидит дама, с огромными от ужаса глазами, промокает дрожащей рукой салфеткой холодный пот на лбу, при этом говорит надменно:
- Доктор! правильно ли я понимаю, что в данном случае предпочтительным является барьерный метод контрацепции?..
Именно в такой формулировке.
...Черт, а я уже тут мысленно наскирдовала Тимура и его команду, которые будут держать меня за слабеющую руку.
Даже за обе. У меня ж две руки, на всех хватит.
Чтобы понять мой ход мыслей, не лишне будет вспомнить прошлогодний текст о том, как один киевский застройщик придирчиво выбирал название своему новому проекту.
Сходите, перечитайте, это смешно.
Так к кому в конце-концов попала ЗабаваПутятишна, искавшая вменяемого врача, не за все деньги мира, обязательно, слышите, обязательно - не мужчину?
Она попала к (барабанная дробь, встречайте) -
Лищуку Владимиру Даниловичу! Завотделением гинекологии частной клиники Медиком.
Как я прокомментировала подругам за несколько дней до этого - мол, буду как тот мужик из анекдота. Который выбирал-выбирал, строил психологические стратегии, а женился все равно на той, у кого сиськи больше.
Что характерно - я два сеанса говорила с психологом на тему, почему меня так травмируют подобные специалисты. Мы с ней тщательно выработали волшебные слова по самоуспокоению, нужный настрой и стратегию.
В конце-концов, протянув волынку полторы недели, я случайно попала в "Медиком" на Кондратюка. Ну как? Я просто привезла Mr.Big-а в соседнее крыло на перевязку, делать мне было нечего, я зашла в магазин, купила очередное махровое полотенечко, потынялась, смотрю - о! "Медиком"!
Захожу к ним на ресепшен и, подбирая слова, начинаю осторожно спрашивать - а кто у них есть? А вот заведующий - он как? Ну знаете, может быть, когда-нибудь, в другой раз, я запишусь на прием, еще подумаю, я сейчас пока не готова.
И тут открывается дверь и по коридору идет сам фигурант нашего разговора, которого я узнала по фото на сайте.
- О! - говорит ресепшенист, - так вот у доктора как раз есть сейчас окно между приемами! Доктор, вас тут спрашивают!
- Нет!!! - вцепляюсь в стойку ресепшена, - я просто мимо проходила! И вообще, я никаких сейчас документов не взяла!
- Так пойдемте, просто пообщаемся, - кивает доктор и начинает меня увлекать в сторону своего кабинета. Как египетский торговец заманивает перепуганного клиента, мол, нэ волнуйся, ты просто зайди, джаст лук, джаст лук.
Я вошла на слабеющий ногах и по дороге от дверей до стульчика выдала весь текст, который репетировала дома.
Мол, доктор, учтите, что я вас безумно боюсь. Меня, кстати, зовут Оксана. И вообще я всех гинекологов боюсь. А мужчин и подавно. Вы у меня первый, между прочим. Я требую к себе бережного и деликатного отношения. Давайте мы просто поговорим, а если я не решусь на осмотр и расплАчусь, так я лучше к вам в следующий раз приду. А то, знаете, мне религия не позволяет раздеваться перед чужими мужчинами (бля буду, я именно это вслух сказала! Хорошо, что не начали уточнять, что ж это за религия такая. С меня бы сталось ляпнуть, что пастафарианство). Но знаете, я много о вас читала, что вы хороший хирург. Прооперируйте меня вы, если что, хорошо? Только я боюсь. Можно мне общий наркоз, желательно прямо из дома? А еще мне тут посоветовали (не в гугле! подружка, это же лучше, да?), сдать на этот... гистохимический... пи-16, в общем - закончила я упавшим голосом.
Ну и как я упоминала в предыдущем посте, найдите себе более дорогого доктора, и он, в отличие от предшественников, разрешит вам пить коньяк, курить сигары и заниматься сексом с молодыми мужчинами.
Наше дальнейшее общение складывалось примерно по такой схеме, что я говорила - не сильно ли я опоздала с операцией, придя в четверг, а не во вторник? А доктор отвечал в том смысле, что да узбагойтесь вы, кто ж вас так напугал-то.
Едь в свой Израиль, пей там вино, барашка рэж, вернешься - тогда и заходы, дарагой, гостем будешь, еще раз поговорим. Что тебе всралась эта операция, вот только бы что-то себе отрезать!
На вот пока рецепт на местный антимикробный препарат, адын штука, 160 гривен на весь курс. Иди и греши.
А пи-16 сдай, да. Дельный совет дала подружка.
- Как это - всего один недорогой препарат? - саркастически прокомментировала я, - и вы даже не выпишете мне никакой гомеопатии? Курса из трех антибиотиков и последующего "восстановления печени"? И пиявок не пропишете? И уколы не будете делать, для "подъема местного иммунитетика"?!
- Да откуда, я ж такого даже не умею! - отмахивается доктор.
В общем, вышла я оттуда со странным чувством, что у меня как-то все слишком хорошо. Ну если и не сильно хорошо, то так, неплохо. А как же в морг?!
Вывод: врач по многим параметрам норм. И вообще - надо, наверное, иметь большую выдержку, чтобы не прыснуть, когда перед тобой сидит дама, с огромными от ужаса глазами, промокает дрожащей рукой салфеткой холодный пот на лбу, при этом говорит надменно:
- Доктор! правильно ли я понимаю, что в данном случае предпочтительным является барьерный метод контрацепции?..
Именно в такой формулировке.
...Черт, а я уже тут мысленно наскирдовала Тимура и его команду, которые будут держать меня за слабеющую руку.
Даже за обе. У меня ж две руки, на всех хватит.
