zabavakrasava: (Default)
 Наверное, пришло время сказать:
- Здравствуйте, меня зовут Оксана и я ненавижу своего мужа.

Всему интернету уже известно, что я - лингвистический дебил. За без малого три года визитов в Норвегию я выучила лишь четыре слова. "Здрасте", "спасибо", "пакет" и "чек". В том смысле, что пакет не нужен, чек тоже. На кассе в супермаркете. Английский я на слух не воспринимаю от слова совсем. Читаю написанные субтитры и хоть убей не могу сопоставить их с параллельно произносимым текстом.
Ну и на иврите научилась без запинки произносить лишь "я не говорю на иврите", "яблочный кальян, пожалуйста" и "сукин ты сын".

И уж точно говорят, что боженька парует по принципу "дебил и дебилов спаситель". Иначе бы все дебилы давно бы повыздыхали.

Потому что мужчина, живущий рядом, кроме русского, знает еще украинский, испанский, французский, английский, норвежский, датский, шведский и иврит. 

И вот варю я сегодня кофе, он рядом отирается и размышляет вслух:

Read more... )



zabavakrasava: (Default)
С моей фамилией каких только вариантов написания не было.

Я была Олексієнко, Алексєєнко, Олексєйєнко, Алексієнко.

У меня как-то на руках были три моих документа с тремя разными вариантами написания. Паспортные столы фантазировали кто во что гаразд. Так что, согласно их видению нашей фамилии, мало того, что папа и мама были не муж и жена. Так я еще не была дочкой никого из них.

Начиная лет с восемнадцати, я говорила: надо выйти замуж за китайца. "Ли". Какая прекрасная фамилия. И вариантов, как ее написать, не так уж много. Какая у меня настанет легкая, однозначная жизнь!

Поэтому, по одной мне ведомой логике, я сейчас меняю фамилию на Фельдгендлер.

Скажу честно: когда мы только познакомились с Л., я непринужденно ляпнула:

Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Сегодня Л., поедая обед, который я ему приготовила, как-то даже умиленно сказал:

- Кисонька, ты так вкусно готовишь! У тебя это жаркое точно такое же, КАКИМ МЕНЯ МАМА В ДЕТСТВЕ КОРМИЛА!

Оцените, а.
Услышать такой комплимент от еврейского сына, у которого прекрасно готовящая идише мама  - согласитесь, это успех.

Вы как хотите, а у меня самые приятные предчувствия от данного брака. :))


zabavakrasava: (Default)
У Л. есть своеобразный пунктик.

Он любит гнать. С очень серьезным выражением лица. Причем часто пользуется полной необразованностью собеседника в предмете гона.

Вчера наконец-то с Кристиной отомстили ему. Она сообщает:
- Хочу завтра показать иностранном туристу наше православное свячение пасок!
- О, так и мы с вами пойдем, - говорю.
- А как у вас происходит свячение пасок? - интересуется совершенно нерелигиозный Л.
И тут мы понимаем, что вот он, наш звездный час отмщения умнику!
- Ну, всенощная, это... - небрежно начинаю я.
- Все верующие приходят в церковь с пасхальными корзинками. Становятся на колени и так и стоят всю ночь! - подхватывает Кристина.
- Кстати, у тебя же есть подушечки под колени? Я свои-то возьму, у меня они где-то на антресолях - озабоченно перебиваю я ее.
- Конечно! У каждой настоящей украинки есть специальные вышитые подушечки под колени на пасхальную всенощную! - принимает она подачу.
- Главное, на лоб не забыть подушечку!

Л. начинает что-то подозреватьRead more... )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь везде, я временами бываю то там, то там.
zabavakrasava: (Default)
Всвязи с многочисленными вопросами в личку и поломкой кнопки "копипейст", рассказываю сразу всем.

Итак, много-много месяцев назад, в далеком-далеком Израиле.

Тихий и солнечный израильский день близился к концу. Мы сходили на море, а когда возвращались, Л. сказал:
- Может, сегодня поужинаем в ресторане?

Ну, ресторан так ресторан. Обычно я готовлю сама, но и ресторан - не что-то из ряда вон.
- Может, ты наденешь платье? - продолжил он.

Тю, думаю. А когда это я ходила по Нетании без платья? Вроде не замечена. Но коханый и на этом не остановился.
- ...А я надену длинные парадные штаны.

И вот тут мне стало страшно.  Read more... )____________________________________________
Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь.
zabavakrasava: (Default)
Всвязи с многочисленными вопросами в личку и поломкой кнопки "копипейст", рассказываю сразу всем.

Итак, много-много месяцев назад, в далеком-далеком Израиле.

Тихий и солнечный израильский день близился к концу. Мы сходили на море, а когда возвращались, Л. сказал:
- Может, сегодня поужинаем в ресторане?

Ну, ресторан так ресторан. Обычно я готовлю сама, но и ресторан - не что-то из ряда вон.
- Может, ты наденешь платье? - продолжил он.

Тю, думаю. А когда это я ходила по Нетании без платья? Вроде не замечена. Но коханый и на этом не остановился.
- ...А я надену длинные парадные штаны.

И вот тут мне стало страшно.

Read more... )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь.
zabavakrasava: (Default)
Мы поженились.  



Церемония прошла в Осло.

Мы так старались не забыть кольца и паспорта, что едва не опоздали на собственную свадьбу, свидетель ехал к нам на велосипеде, у которого лопнуло колесо, так что он добирался на трамвае.
Единственными взрослыми людьми в этом детском саду оказались брат жениха и свидетельница, которые, спасибо им, пришли вовремя.

Кроме всего прочего, 

Я в ЖЖ. Я на Фейсбуке. Я на Дриме. Я Вконтакте. Я в Твиттере. Я в Google+ Подписывайтесь.
zabavakrasava: (Default)
Мы поженились.

WEDDING

Церемония прошла в Осло.
Мы так старались не забыть кольца и паспорта, что едва не опоздали на собственную свадьбу,
свидетель ехал к нам на велосипеде, у которого лопнуло колесо, так что он добирался на трамвае.
Единственными взрослыми людьми в этом детском саду оказались брат жениха и свидетельница, которые, спасибо им, пришли вовремя.

КРОМЕ ВСЕГО ПРОЧЕГО... )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь.
zabavakrasava: (Default)
Субботнее утро.

Л. отсыпается после бессонной ночи - у программеров что-то сломалось и он до утра чинил мир. Поясняю малому, что папа у нас был сегодня главный молодец на работе и поэтому папу мы не будим.

- Меня не это беспокоит. Совсем другое, - вдруг грустно произносит малой.- Беспокоит уже много-много времени. Я не могу заснуть вечером. Лежу и всё думаю об этом, думаю...
- Ну-ка, ну-ка, - озабоченно усаживаюсь я рядом с ним, - рассказывай, что стряслось.

В общем, что беспокоит ребенка (Бенджамин, мальчик, семь лет)? Что доводит его до ночной бессоницы? Какие проблемы и фантазии будоражат детский ум?

Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Л. сейчас находится в процессе получения гражданства Норвегии.
Ну то есть живет он тут хренову тучу лет с видом на жительство, который дает ему все гражданские права, кроме голосования в Стортинге. Тепло и мухи не кусают, зачем что-то менять?

Но тут пришел поручик и все опошлил. В смысле - я начала ныть, что пора бы ему обзавестись нормальным норвежским паспортом, а то негоже ЗабавеПутятишне стоять на пограничных контролях рядом с обладателем двуглавой курицы на документах.

И знаете, для Л. оказалась невелика трудность получить гражданство Норвегии. А вот избавиться от российского ай-нэ-нэ.
И это надо сделать официально, ибо Норвегия не признает двойного.

Что только Л. не делал. И в Россию несколько лет уже не ездил. И через забор российского посольства ихний паспорт перебрасывал. И давясь, демонстративно жевал красную обложку. И футболку с Пусси Райот носил.

Не отпускает Родина своего блудного сына и все тут.

Если опустить мои авторские преувеличения, то я о том, что для норвежского гражданства надо собрать, грубо говоря, две бумажки, а для отречения от российского - десять. И обосновать, пошто Отечество наше свободное предал, гейропеец. И ждать полгода. А им то бумага не той плотности, то печать размазалась, то орел не в ту сторону смотрит.

Тяжела жизнь предателя Родины.
zabavakrasava: (Default)
Вот он и пришел, этот день.
5 февраля 2017 года.
День, когда меня назвали мамой Л.

Было так. Мы покупали в Норвегию сало, на Житнем рынке. И торговка, искренне пытаясь найти ко мне подход (дабы я купила у нее самое дорогое, с прожилками, по 200 грн кило), подхалимски-умиленно кивнула на стоящего рядом Л.:

- А это сыночек ваш такой? Или младший братик?

Бля, - подумала я. Вот. Оно.

- Я ее муж! - бросился мне на выручку отважный Л., гордо выпячивая грудь.

Бля, - еще тоскливее подумала я. Легче не стало. Теперь я была Алла Пугачева, ведущая своего мужа Максима Галкина в детский сад.

Read more... )


zabavakrasava: (Default)
Коханый утверждает, что у него от природы сниженное обоняние.
Поэтому до встречи со мной коханый не сильно-то пользовался парфюмерией.

Ирония.
(кто не знает - у меня был свой магазинчик и не просто всякий говнянский масс-маркет, а селективы. Который я прикрыла после того как начала часто уезжать из Украины).

Подарила ему сейчас By Kilian. Straight to Heaven.

Кто в теме, тот понимает - это БДЫЩ! сразу контрольный и в голову.

Вечером сидели, разнюхивали с моего и его запястья. Находили ноты виргинского кедра, рома и сухофруктов. Поясняла ему, что вот это - пачули. А вот это - мускатный орех.

Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Пришлось на днях познакомиться с израильской медициной.

Л. старался не обращать внимания на кашель в течение двух недель, до тех пока, заслышав, какие звуки он издает, нас не перестали пускать в приличные дома.

Во-первых, оказалось, что здесь "нельзя просто так взять и попасть на прием к врачу" (с). Ты приходишь в emergency госпиталя, садишься и ждешь когда до тебя дойдут руки. Тяжесть твоего состояния помечают цветом (всего пять градаций), и если ты совершенно точно не помираешь, то мимо тебя за несколько часов твоего ожидания провезут много-много каталок с теми, кто помирает более однозначно.

Во-вторых, мы долго искали Мойше. Понимаете, в окошечке регистратуры нам сказали - за вас ваша ваша страховая прислала обязательство? Да? Ну тогда сходите в конец коридора и спросите там Мойше.
Мы уточнили - куда именно в конец коридора. Да какая разница! - удивились в регистратуре. ТАМ ВСЕ ЗНАЮТ МОЙШЕ. Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Так вот, о том, почему нам с Л., злостным чайлд-фри, крайне показан ребенок.
Я это совсем недавно осознала.

Дело в том, что каждый из нас использует ребенка как громоотвод.
Я с ним реализую свой Основной Инстинкт: точно и лучше всех знать, как надо делать. И воспитывать в этом направлении.
А Л., в свою очередь, реализует свой Основной Инстинкт: вечно всех вокруг чему-нибудь учить и делиться знаниями.
Как водится в каждой уважающей себя драме, основные инстинкты каждого на то и инстинкты, что почти неконтролируемы. И при этом изрядно бесят партнера.

Поэтому когда у нас живет семилетний сын Л., мы заё**ваем друг друга на порядок меньше.
А этот чудесный мальчик послушно ест ножом и вилкой, после моих напоминаний, и вытирает руки салфеткой (не вопя "что ты меня воспитываешь, ты мне не мать!!!")
А также все выходные напролет учится у Л. программированию и другим полезным вещам (не вопя "что ты мне вечно лекции читаешь, у меня голова не резиновая!")

И все при деле, все довольны.
Хорошо, что у нас уже есть ребенок :))

П.С. При реализации Основных Инстинктов ни одно дитя не пострадало.

zabavakrasava: (Default)
Побывали у нас в гостях друзья Л. из Голландии.

Вчера имела удовольствие наблюдать, как себя ведут обдолбанные интеллектуалы. Они в течение битого часа (у меня как раз закладка кальяна иссякла) обсуждали проблематику непорочного зачатия и спорили, какого рода Святой Дух на древнеарамейском.

Святой дух. На древнеарамейском.

А я, когда курила, помнится, максимум ржала, так как слово "жопа" очень, очень смешное.

Иногда мне кажется, что Л. меня любит, потому что жалеет :))

zabavakrasava: (Default)
Каждый раз, когда я так или иначе затрагиваю тему секс-меньшинств, в коментарии обязательно приходит какой-нибудь богом обиженный, задающий один и тот же вопрос. Мол, а вот если это коснется непосредственно вас, к примеру, ваш ребенок объявит себя геем, так что вы запоете?

И смотрит так, с вызовом.

Отчитываюсь.

Летом, когда мы были в Осло, там прошел совершенно феерический гей-парад. Фотографии с которого, я, конечно же, зажала. На этот парад мы с Л. взяли его сына, тогда еще шести лет. Пока ехали в метро к месту проведения, я говорю Л., мол, ты ребенку бы пояснил, куда мы едем? Дальше между отцом и сыном происходит такой разговор:

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Вчера вечером пришлось дважды спускаться к машине, чтобы дотащить все сумки с продуктами.
Пыхтя "...еда мужская... деся...двадцать килограмм!"
Плита пашет на четырех конфорках и духовке.
В доме закончились кастрюли.
Я опять промахнулась с порцией, так что борща у нас снова семь литров. Мне бы с такой широкой душой поварихой быть. В солдатской части.
В Киев прибывает сёмгокурьер и брюностокурьер Л.
Каникулы на кефире и винограде закончились.
Осень, девочки. Снова в школу.

П.С. Итого, в аэропорту "Борисполь" его встречали так...

14339976_1671372763179118_702172019_o

...и дома его встречали вот так

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Что меня не перестает удивлять - это как прочно мужики ассоциируют себя со своими домашними животными.

Точнее -  с самцами этих домашних животных.

Ла-а-дно, обойдемся без эвфемизмов. Такое ощущение, что в сознании мужиков существует какой-то Коллективный Х*й, который состоит из подмножества всех х**ев, находящихся в подконтрольном ему прайде.

Ничем иным я не могу пояснить, почему мужчины так болезненно относятся к предложению стерилизовать котика или песика. Что характерно, к кошкам или собачкам-девочкам это не относится. Ну, их может быть жалко на уровне "бедненькая, потом со швами ходить".

Но вот самцы, операция которых на порядок легче и безопаснее, вызывают прям-таки обморок.
Как же так! Наш мальчик! Лишить самого дорогого (ТМ)! Он больше никогда это-самое! А вдруг он впадет в депрессию и умрёт? Вот даже я уже впадаю в депрессию от одной только мысли, что своими!.. руками!..

Вот честно, девочки, вы хоть раз встречали мужика, у которого предложение стерилизовать вашего домашнего кота-пса, не вызывало если не истерики, то хотя бы мужественно сдерживаемого дрожания нижней губы? Я вот нет. Проверено всеми моими котами и мужиками.

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
А, вот забыла еще рассказать, как мы ездили в аквапарк недалеко от Нетании.

Первый эпизод.
Решаем мы прокатиться с горки. Там надо лечь животом на такой специальный матик, лицом вперед по ходу движения. Чтобы скольжение было быстрым.
И вот построились мы, значит, втроем, каждый на своей дорожке. Одновременно съедем, Оксана-папа-я спортивная семья. Ложусь я на матик и тут же понимаю, что начинаю пузом съезжать с него, а он как лежал на стартовой площадке, так и лежит. И сейчас я отдельно от него прочешу горку животом, сиськами и всем остальным родным. И, конечно же, застряну где-то на середине, и что дальше делать на горке с уклоном в 45 градусов, когда пятки у тебя вверху, а морда внизу, без понятия.
Пытаюсь удержаться за бортики по краям, а они, сцуко, скользкие.
- Ы-ы-ы! - с ужасом говорю я. Но тихонечко, чтобы не вызвать громким звуком роковое сотрясение. - Ы-ы-ы...

Чудом изворачиваюсь и...намертво вцепляюсь в край коврика зубами. Теперь мы с ним одно целое. Поехали, Гагарин. Так и прибываю в бассейн.

Вечно у меня с аквапарками нескладуха. Мои друзья помнят, как в Анталии я умудрилась вылезти обратно по темной, скользкой, круто обрывающейся вниз трубе. Потому что уже проехав пару метров вниз, вдруг хватанула клаустрофобии. Законы физики? Нет, не слышала.
Дежурный по горке пытался меня обратно утрамбовать, мол, ехай, ехай. Так я подтянулась и вцепилась в него, как сейчас - в коврик. И он как-то сразу понял, что мы оба либо вниз, либо вверх. Выбирать ему.

ВТОРОЙ ЭПИЗОД )

Profile

zabavakrasava: (Default)
zabavakrasava

July 2017

S M T W T F S
       1
23456 78
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios