zabavakrasava: (Default)
Напомнил об этом пост подруги, но и лично у меня этого добра хватало.

Речь идет о мужчинах, которые, ухаживая (!), заявляют соблазняемой женщине, что они ее... боятся. Дословно вот эти слова.
В том контексте, что ты ж такая яркая, такая сильная, такая смелая, такая нетакая. Прям мимо пройти нельзя, вот я и не прошел. Так что делаю тебе авансы и подаю знаки из угла. Но учти - БОЮСЬ!
Ты ведь звезда, а я свинопас. 

Никогда не понимала, какой реакции ожидают говорящие это мужики. Не ссы, сынка, айда к мамке на ручки, успокою?

В любом случае, мужчинам надо зазубрить, что контрольные фразы "я тебя боюсь" и "я тебя недостоин" совершенно НЕ милые. Они по своей всесокрушительной силе обольщения равны завлению "хочу тебя пригласить на свидание, но у меня крохотная пиписька, которой я к тому же не умею пользоваться".

Уникальное Торговое Предложение. Гениальный маркетинг. Торопитесь успеть.

zabavakrasava: (Default)
Когда я знакомилась на сайтах знакомств, если у соискателя проскакивала фраза "хочу отношения без обязательств", дотошно выспрашивала, что именно он вкладывает в эти слова.

Потому как, пообщавшись с разными людьми, мужчинами и женщинами, поняла, что для одних отношения "без обязательств" - это значит, что не обязательно жениться до конца этого календарного года.

А для других то же самое значит, что можно позвонить, сказать, что выезжаю к тебе на свидание, через час буду - и пропасть на две недели, сбрасывая звонки. Ну потому что "никто никому ничего не обещал".

Когда я замечала, что второй вариант - это попросту мудачество, мне возражали, мол нет, нет! Это вот именно что легкие отношения! Без обязательств!

В общем, по моим наблюдениям, это вот такая хитровыкрученная смысловая конструкция, из серии "все сроки, условия и качество - на личное усмотрение продавца. Все риски -  на стороне покупателя".
Поэтому я избегаю подписывать такие договора.

А вы, пожалуйста, можете мне рассказать в комментариях - что конкретно вы имеете в виду, когда кому-то говорите "хочу отношений без обязательств". Ну или что бы вы услышали в такой фразе, будь она обращена к вам.

Меня интересует ширина и богатство палитры :)
Спасибо.


zabavakrasava: (Default)
Мужчины, которые познакомились с женщиной на сайте знакомств, вам пишу.

(Я имею в виду - нормальные мужчины, которые познакомились с нормальными женщинами на сайтах знакомств. Да, такое бывает. Хотя и реже,чем знакомства малолетних или не очень дрочеров со шлюхами).

Если вы познакомились, попереписывались, заинтересовали друг друга и уже вроде оба не против встретиться - сломайте женщине шаблон.
Пригласите ее не на вечернее свидание, а респектабельно, на обед.
Или еще более неожиданно - на завтрак. У меня, к примеру, рядом Оболонская набережная. Чудное место, по утрам солнечное и почти пустынное, терассы всех кафе и ресторанов выходят на реку. Сплошная романтика.

Конечно, это надо делать только в выходной. Чтобы было достаточно времени (а не поглядывать на часы, мол, у каждого совещание через полчаса). Ну и вообще устраивать завтрак в восемь утра буднего дня  - это уже не свидание, а экстремизм.

Приглашая понравившуюся женщину на обед или на завтрак, вы сразу получаете большое конкурентное преимущество. Во-первых, вы выбиваетесь из унылого ряда других соискателей оригинальным ходом. Во-вторых, женщина, получившая приглашение на обед или завтрак, внутренне расслабляется. Это значит, что после окончания свидания, на котором вы оба говорили исключительно о высоком, ее спутник, проводив домой, не начнет вдруг тоскливо поглядывать на освещенные окна и стучать вставшим членом в створку входной двери, умоляя:

Read more... )


zabavakrasava: (Default)
А еще на сайтах знакомств (особенно вроде Мамбы) особая фишка: мужчины в трико черных очках.

Вариант мужской паранджи - очки в половину лица, за которыми и человека-то не видно.
У меня лишь два пояснения такому: он или прячется от жены (хотя по эффективности это примерно равно попытке страуса спрятаться от врагов в вольере с бетонным полом), или же подражает обложке мужского журнала, считая, что черные очки добавляют образу крутости и загадочности, примерно как дакфейс у гламурных девочек.

Несколько раз повторялась одна и та же ситуация: приходит (сам) ко мне в профайл, начинает общаться. Ну ок, вроде не хамит, не "тыкает", его профайл не палевный. Через пять минут прошу фотографию без очков. И тут же начинаются танцы:

- А зачем вам?
- Потому что я хочу видеть ваше лицо и особенно ваши глаза. За очками ничего не видно, считайте что общаемся вслепую.
- (с возмущением) И что вам даст то что вы увидите мои глаза?!

Понятия не имею как на такое реагировать, да пошел ты в жопу вроде как-то нелитературно. Поэтому по-быстрому сворачиваю знакомство с этим Гюльчатай.

Следующий.

Вообще конечно в который раз удивляюсь разности подходов: если для меня СЗ это просто еще одна возможность встретиться с мужчинами, с которыми мы никогда бы не столкнулись просто так где-либо еще, то для очень многих СЗ это вариант просирания времени, по примеру раскладывания пасьянса "Косынка".

И искреннее непонимание  - почему так тупо ставить свои фото с фактически неопознаваемым лицом - тому доказательство.

А для женщин начинаются муки выбора. Нет, ну посмотрите в самом деле: все такое вкусное, такое разнообразное, хоть разорвись. Как тут выбрать?!

ДЕВОЧКИ. ВАМ КАКОЙ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ - ПРАВЫЙ ИЛИ ЛЕВЫЙ? )

zabavakrasava: (Default)
Давно что-то о сайте знакомств не было ничего, правда?

И вот нежданно-негаданно подарок.
Как все уже верно знают, я сейчас в гостях в Осло. Никого тут не знаю, кроме, собственно, человека, который меня сюда пригласил.

И вот пару дней назад пишет мне в комментах некто, который кроме того что живет сейчас в Осло, так еще и мой земляк. Повод написать был неплох: мне надо купить лидокаин для инъекций, здесь для этого надо пойти к врачу за рецептом, короче головняка - йой! Земляк дал мне телефон фармацевта, которая, по его словам, может а данном случае рецептом не заморачиваться. Кроме того, предложил посильную помощь в случае чего, и что-то там было насчет выпить коньяка. Ну, вроде бы ничего, да?

Кроме разве что двух моментов: человек оказался из разряда тех, кто сразу обращается на "ты" к любым незнакомым людям. Словно бы, застенчиво улыбаясь, в кафе лезет пальцами в чужую тарелку. В данном случае, правда, человек попытался под свою невоспитанность и неумение блюсти границы подверстать тот факт, что в норвежском языке действительно нет местоимения "вы" в привычном нам уважительном ключе. Однако то, что мы все же говорим по-русски и относимся к совершенно другой культуре, полностью обессмыслело эту попытку.

Ну и второе - предложение "по коньяку" вызвало у меня некоторое недоумение - с какой стати мне предаваться алкогольным возлияниям с мужчиной, даже имени которого не знаю? Вот так сразу и в лоб. Ошалел совсем, границ не видит? Потом думаю - ну ладно, Оксаночка, не придирайся. Ты же тоже всегда говоришь "пойдем на кофе", притом что предпочитаешь чай. Ну и может у человека снова-таки, коньяк - это как у тебя кофе. В смысле: по утрам, чтобы день задался.

В любом случае, вчера говорим с Л., я ему - вот, среди моих читателей уже человека три оказалось из Норвегии! Он мне - так пойди действительно встреться, заводи тут знакомства и дружбу. На что я толкнула коротенькую речь, что совершенно не собираюсь встречаться с вот этим конкретным человеком лишь на основании географической близости. Как по мне, ситуация "я в Осло - ты в Осло, мой ник-нейм вот такой-то, зачем нам терять время на какие-то разговоры в он-лайне давай встретимся" - настолько для меня в корне неинтересна, что уж лучше я выпью тот же самый кофе-коньяк в одиночестве, чем с какого-то перепугу буду встречаться с совершенно чужим мне человеком и тратить на него свое время и обаяние.

И сегодня ситуация разрешилась совершенно неожиданно :)) Человек присылает мне коммент следующего содержания.Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Я тоже так под настроение умею :))

Вспомнилось как в подобной манере поддерживала разговор со строителем о правильной и неправильной кирпичной кладке.
У нас был романтический вечер, чо.





zabavakrasava: (Default)
О некоторых аспектах знакомств мужчин и женщин.

Пост сомнений и размышлений, поэтому готова выслушать все мнения, особенно мужские. Почерпнуто, как и все остальное, из личного опыта.

Вот скажите мне: нормально ли это - с места в карьер спрашивать женщину, с которой знакомишься, о причинах ее разводов или же о причинах - почему нет детей.

Контекст такой (примерно):

- Здравствуйте, я Саша.
- Здравствуйте, Саша, я Оксана.
- Как дела, настроение?
- Нормально. А у вас?
Дальше следует переброс еще парой -тройкой реплик на тему - а чем вы занимаетесь, а кого вы тут на сайте ищете. И наступает время парарамм (примерно на третьей минуте разговора):
- Оксана, а почему у вас нет детей?

Скрип тормозов.
Я не знаю как реагировать.

В последний мой разговор по телефону я спросила:
- А вы считаете это нормальным такие вопросы для первого разговора по телефону с незнакомой женщиной?
- Да. А что такого?

Я честно пытаюсь понять "ту" сторону.
Read more... )


zabavakrasava: (Default)
Мне в почту на СЗ пришло очередное предложение, от которого сложно отказаться.

на этот раз не "просто секс для здоровья", а прям-таки сразу, в лоб:

- Муж нужен?

Ну правильно - вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, зачем тратить время?

Я так же честно говорю:

- Нет!

Но настоящего мужчину отказы не пугают, он готов бороться за свое счастье.
Пишет:

- А почему?

И высылает мне фото-аргумент, мол, смотри, не поздно и передумать.

Оппа!

НЕ ЗНАЮ, КАК Я УСТОЯЛА... )


zabavakrasava: (Default)
Меня вот давеча нескромными предложениями соблазняли...

Открываю почту, а там - очередной портретик принца и письмецо.

"Приветик Ксюша! Увидел твое объявление, мне понравилось как ты излагаешь свои мысли.
Я ищу любовные моногамные отношения для здоровья :)
Думаю такое сложно найти :) так что так, сейчас времени мало, а тепла и ласки хочется
Если тебе интересно, предлагаю недолгую переписку"

Руки сами собой написали ответ:

"у меня несколько вопросов..... :)
А КОНКРЕТНО - ТРИНАДЦАТЬ )


zabavakrasava: (Default)
Ну вот почему так - пишет тебе мужчина, вроде бы всем неплох мужчина. Вежлив, грамотен, корректен, при деле. Даже, кажется, достаточно обеспечен. Ну или просто твердо стоит на ногах. Пишет с уважением и "с серьезными намерениями".

Мужчина старше тебя на 7 лет. Всего лишь на 7. Только вот при взгляде на его фото хочется сказать - "...папа?". Или даже - "деда?"

Почему наши мужчины в большинстве своем так рано старятся и так ужасно выглядят?

У меня в профайле стоит ограничение по возрасту претендентов: от 30-ти до 43-х лет. Младше 30-ти лет я не согласна знакомиться даже для "утех извращенных". Старше 43-х лет не согласна знакомиться даже для серьезных намерений.

Да, бывают исключения. Возьмем вот, к примеру, Дмитрия свет Чекалкина. Сколько ему лет-то? В этом году - 50. А выглядит он, как по мне, прекрасно. Почти так же, как тогда когда сто лет назад мы с ним имели счастье общаться, работая в одной структуре. Подтянут чисто по-военному, умен (переводчик, несколько языков, в том числе, кажется, арабский), искринка в глазах, ай, красаааава, не мужик...

Мужчины высшего общества тоже частенько бывают ухожены. Но в высшее общество я по вполне понятным причинам не ходок. Так что сужу по тому, что ежедневно вижу вокруг себя. Да на страничках сайта знакомств.

В большинстве своем наши мужики, радостно выставляют перед собой несколько очччччень удобных постулатов:
- мужчина должен быть чуть красивее обезьяны,
- настоящий мужик пьян, вонюч и волосат,
- это не брюхо - это комок нервов,
- единственное средство по уходу за собой - это мыло,
- более тщательно ухаживают за собой только пидары и метро(прости господи)сексуалы,
- ну и что, все равно нас больше, чем баб, а всякие чистоплюйки и "слишком переборчивые" пусть так и сидят, как дуры, без монаршьего члена подарка!

Все это в сумме дает довольно унылую картину: примерно после 35-40 лет мужчины начинают стремительно стариться. Лица (и по выражению и по морщинам) у них выглядят так, словно жизнь крепко взяла за холку и проутюжила этим самым лицом главную улицу города. Они предпочитают одежду немарких, практичных расцветок. В тяжелых случаях это растянутые на заду джинсы, носки под сандалии и барсетка-"инфарктница".

Секс? С сексом проблема тоже, доооо.Read more... )


zabavakrasava: (Default)
О, давно я не развлекала вас рассказами из серии "почему мы вам не даем" и - "они живут среди нас"

Ну это будет относительно коротко, просто кое-что скопирую.

Сижу я, значит, никого не трогаю. Примус починяю.
И вот внезапно приходит ко мне в чат приветствие от вот этого прекрасного мужчины:

8951247_2dacbc5_525ac417

Приветствие дословно звучит так:

- Перезрелая Ассоль ((((((

Я вздрагиваю - ой, ёпт, кто ж тут? Я ж вобще никому и ничего не писала. Анкета висит, есть не просит.

Но возьми и ответь совершенно в стилистике незнакомца (ну он же такой, что явно "вы" и "подите прочь" всякие там не поймет):

- А у тебя такое лицо на фото, словно у тебя по жизни запоры и эректильная дисфункция. Это ж надо быть таким на хрен никому не нужным, чтобы ходить и срать в чат незнакомым женщинам...

Честно говоря, таким обычно не занимаюсь, но и с прямых оскорблений тоже раньше никто не начинал. Обычно - массаж, куннилингус, на первое свидание в палатку на Министерке. Все чин-чинарем, все богатства нерастраченной души, которые могут предложить солидные, 38+, как вы понимаете, состоявшиеся мужчины.

А вот так, чтобы сижу никого не трогаю - и прилетает, так впервые. Ну и согласитесь - у чувака явно что-то не то с лицом, да?

Ой, что тут началось. Я его в чате заблокировала, так этот герой нашего времени где только не отметился. Написал мне в гостевой книге:

Read more... )


анонс

Aug. 3rd, 2014 11:35 pm
zabavakrasava: (Default)
Меня в очередной раз лишили моральной невинности :)

Соберусь со временем и напишу про разводки на бабло с сайта знакомств.

Меня не развели. Но пытались. За последнюю неделю - дважды.
Я вовремя выгуглила что к чему.

Век живи век учись.

Не переключайтесь!

И я расскажу вам страшную сказку на ночь :))
zabavakrasava: (Default)
Эммм...

Похоже на то, что мне только что сделали предложение. По Интернету.

На основании моей внешности, анкеты и тех писем, которые я написала. С божьей помощью и гугл транслейтом.

Потому что я необыкновенно умна, красива, глубока в суждениях и словно ангел, посланный на землю специально для этого мужчины.

Не питая никаких романтических иллюзий, напротив, я так охренела, что заползла под стол на всякий случай, как дисциплинированный японский клерк во время землетрясения.

И до сих пор тут сижу. И выходить не собираюсь.

В знак добрых намерений и того, что он же уже встретил меня, чего еще желать, мужчина заявил, что удаляет анкету с сайта знакомств. И просит меня сделать то же самое, если я разделяю его чувства.

Сетевое обручение, блин!

Умеете же вы, мужики, испугать.

Как по-английски сказать "извините, но я удаляю анкету лишь после того как прожила с мужчиной общим бытом не менее 2-х месяцев и у нас было не меньше 20-ти сексов, и вообще никогда я не стремилась в этот ваш Лондон, чё я там забыла? Сыро, слякотно, фиш энд чипс"

Только вежливо.

Мда. Только этого мне и не хватало.
zabavakrasava: (Default)
Я за прошедшие сутки познакомилась в разных обстоятельствах с тремя никак не связанными между собой и разных по возрасту мужчинами.

Их объединяет лишь одно: каждый из них ростом ровно 198 см.

И да, никто из них не баскетболист.

Один из них настоятельно предлагал мне секс, но я отказалась под предлогом, что целоваться далеко бегать.
zabavakrasava: (Default)
Черт, меня один мужчина пригласил сегодня на обед (зацените как старосветски: не написал мне на сайте знакомств "эй, давай я куплю бутылочку чё-нить и завалюсь к тебе вечерком", а - пригласил на ОБЕД).

А я проспала. У меня уже несколько дней болит голова и сплю я нехорошо. В общем, проспала.

Теперь сижу и готовлю ужин другому мужчине, потому что он приготовил мне завтрак. А долг платежом красен, я считаю. Оставлю ему на плите, и отправлюсь к себе.

И думаю - кем занять сегодняшний вечер.

Есть супер вежливый украиномовный мужчина, которому, к сожалению, пятьдесят лет и который, к сожалению, выглядит на все многобольше.

И есть красавчик 31-го года, которого я зацепила сама, на его фото из Таиланда. Думала не ответит. Все же красавчик, да и я на шесть лет его старше. Ответил. И - о блин! - написал мне "спасибки".

СПАСИБКИ!!!

Только вчера сидели с Анютой и говорили о том, что я терпеть не могу когда взрослый мужчина пишет мне "приветик". Жаловалась - а после "приветика" чего мне от этой блонды в штанах ожидать? "Спасибки"?!?!

Ну и вот.

...Кажется в фейсбуке такой статус называется "все сложно".
zabavakrasava: (Default)
Мне нужна помощь мужской части аудитории.

Скажите, почему мужики так охреневают когда их благодаришь за какие-то мелочи?

Я уже не в первый раз сталкиваюсь с тем, что если говорю "спасибо", выходя из кафе или ресторана, куда он меня пригласил, мужчина замирает как громом пораженный и переспрашивает - за что???

Ну то есть это не то что меня, сиротку бедную, в люди вывели, и я, ничего на своем веку слаще морковки не евшая, начинаю со слезами благодарить благодетеля.
Руки целовать да еще лбом в пол истово биться.

Просто у меня хорошее настроение, мне было вкусно, мне было приятно провести с ним время, я улыбаюсь и говорю "спасибо".

Вы скажите - если я таким образом роняю себя в глаза спутника, то я больше постараюсь так не делать.
Может, по вашей мужской логике благодарить надо лишь от определенной потраченной на тебя суммы, или же при вручении дорогих подарков?
А если за обед - то странная какая-то?

Может я веду себя как лохушка, и даже не знаю этого?

Мужчины, вы любите когда вам благодарны и отмечают ваше внимание? WHF тогда?

zabavakrasava: (Default)
Очень увлекательно перехватывать инициативу следующим образом.

Приходит к тебе в профайл мужчина и говорит такой (как мне кажется, с ленцой), дескать, ищу непостоянных встреч. Как насчет раз в недельку встречаться и заниматься сексом, выходить куда-то, то-сё? Ну так, чтобы ненапряжно, без обязательств и всё такое.

Ну, в принципе, неплохо - говорю. Только вот небольшая проблема. Мне очень мало секса раз в семь дней. Но я могу подумать о том, чтобы наскирдовать набор "недельку" и встречаться одновременно, скажем, с четырьмя на подобных условиях. Без обязательств.

Эй! Э-э-э-й!!!! - сразу же беспокоится собеседник. - Ну я это... к примеру сказал, чтобы раз в неделю. Я могу и чаще, если что! Что ты сразу?!

...Хорошо, оставьте свое резюме, мы вам обязательно позвоним.

Очень рекомендую, девочки.

******
Ну конечно же, меня волнует и отставка Яценюка, и то что суки отказались выпускать Надю Савченко (как-то и не сильно верилось, но все равно лишний раз назвать их суками мне приятно), и то что любимая тема обсуждений - будет ли еще когда-нибудь горячая вода на Оболони и хули мне страдать за тех, кто не платит коммуналку, если я плачу исправно. И еще начинаю подозревать, что "минирует" 5-й канал какой-нибудь сотрудник, который просто очень хочет поработать на дому.

Последнее, это, конечно же, черный юмор. Знакомым, работающим там, сочувствую. Звонящему "минеру" искренне желаю засунуть свои яйца в двери и от души прихлопнуть. Дважды.

И вот еще странная новость о том, что схватили львовских "муравьев" (это волонтеры, которые на себе в прямом смысле слова переносят через украино-польскую границу бронежилеты и снаряжение для Нацгвардии. О них даже по телеку сюжет был, помню бабулечку, которая еле тащила броник в 16-кг, но тащила).
Так вот, я конечно там свечку не держала и обстоятельств дела не знаю. Может там преступный синдикат по переносу на себе бронежилетов и перепродаже тут за бешеные тыщщи.

Но, извините, безымянный "заместитель прокурора города Замостье" ох**ел, что ли? Что значит "уничтожать конфискованные бронежилеты"?
Тем более купленные легально, на собранные с разрешения польского правительства деньги волонтеров.

Совсем Польша рамсы попутала, что ли?

******

Вот уж точно - начала во здравие кончила за упокой.
Но я ж не хочу чтобы вы говорили мне - ну что за ТП, только про письки. А говорили уважительно - о-о-о, Оксаночка, светоч наш и герой информационной передовой!

Мдэ, как-то странно эти два тэга рядом стоят. Не буду так больше писать.


zabavakrasava: (Default)
Из диалогов с потенциальными поклонниками.

В почту мне приходит письмо от незнакомого адресата. Там есть такая система, что мне может написать человек, у которого даже нет анкеты.
То есть я у него как на ладошке: и фото мои анфас и профиль, и предпочтения, и интересы, и рост, и готова ли я на первом же свидании заняться сексом или нет (ответ отрицательный).

А у меня - лишь его имейл адрес.

Собственно, переписка:

- Здравствуйте, меня зовут N., мне 40, я юрист, рост 179 см. Вы мне понравились. Я прочитал ваш профайл и могу вам предложить дружбу, общение, и если захотите  - секс.

(это, кстати, тема отдельного поста. Как сформулирован твой профайл и как его умудряются понимать другие люди. Ну, к примеру, если у тебя написано, скажем: я не хочу замуж, тебе обязательно кто-то напишет "ищу срочно жену, ну так как?" И здесь тоже - как мою фразу  "я не дружу с мужчинами" можно интерпретировать "я предалагю вам дружбу"?!)
Ну ок, едем дальше.

- Добрый день :) Ну что ж, начало хорошее. А можно увидеть вашу анкету?

- У меня ее нет. А зачем вам?

- Понимаете, вы видите мое фото и профайл. А я общаюсь лишь с незнакомым адресом. Так нечестно.

- А что вы хотите обо мне еще узнать? Живу один. Худощавый.

- Я бы хотела понять, как вы выглядите.

- Мы можем встретиться.

- Извините, но я не хожу на свидания вслепую и с человеком, с которым недостаточно общалась. Вы можете мне прислать свою фотографию?

- Нет.

НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТЕСЬ - ПОЧЕМУ )


zabavakrasava: (Default)
Общаюсь с очень милым молодым человеком.

Так как мне нравятся темноволосые, мохнатые, среднего роста и немного толстенькие, то этот молодой человек, конечно же - совершеннейший высокий блондин, с гладким и отполированным в спортзалах телом. Таким телом, что начинаю всерьез беспокоиться о своем непрокачанном трицепсе и отсутствии талии.

Так как мы общаемся вежливо, великосветски и вот только недавно перешли на "ты", то конечно же, я, узнав, что он покупает "бэху", ляпнула - ну вот, а я не люблю бэхи, на них только наглые придурки ездят. Ну, потом извинилась, конечно же. Даже подсказала ему дразнилку про мой ниссан. Ну, которая про "***бись с ним сам".

Так как меня этот инцидент чуть-чуть расстроил, то конечно же, я решила пойти на платьевую распродажу.

Так как я шла с четким намерением купить себе одно платьице, какой-нибудь сарафан в пол, с рюшами, ну так, с вьетнамками носить, то конечно же я купила себе три платья. Первое - сарафан почти в пол, но не с рюшами, а строгого в облипку кроя. И ровно настолько меньше по размеру, чтобы мотивировать меня таки перестать жрать после шести и сбросить набранные пять кг. Второе - Маленькое Черное Платье. Да, классическое глухое платье футляр, которое "где мои жемчуга", которое - "я Моника, блядь, Белуччи!" и которое мне совершенно некуда надеть. И третье: трикотажное мягонькое незатейливое платье, по размеру на как раз сейчас, из серии "взула и забула, и в пир, и в мир, и в добрые люди".

Но которое я стесняюсь надевать, потому что у меня в нем слишком (совершенно, непристойно!) большие сиськи.
Из разряда - в 16:45 приходят сиськи, к 17:00 и Оксаночка подтягивается.

Доктор, в чем моя проблема?

бинго

Jul. 21st, 2014 12:17 pm
zabavakrasava: (Default)
Свершилось.

Меня настойчиво соблазняет тот, которому я могу с полным правом наконец-то сказать любимую фразу:

- Молодой человек, да я трахаюсь дольше, чем вы живете!

Какой там библейский старец любил спать с очень молодыми наложницами, чтобы они передавали ему энергию своих молодых тел? Мафусаил?

Черт, а ведь мой собеседник сейчас даже не понял бы, о чем я говорю.

"Урки? Может - орки?" (с)

Классическое: о чем с тобой трахаться?

П.С. Эх, девочки, если бы вы только знали, что о вас говорят ваши ровесники. Ой-ёй. Мы для вас "целлюлитные старушки за тридцать". А ваши ровесники, между тем, как тати в ночи, шкребутся в наши лички с тоскливым "возьми-и-ите... ну возьмии-и-ите..."

Отсылаешь их к девочкам-ровесницам. Выступаешь адвокатом дьявола, соблазняя - мол, чувак, иди-ка в свою возрастную группу, там же и сиськи поупругее, и животики поподтянутее, и "гусиных лапок" нет, и глаза более восхищенные.

"Не-е-е... не-е-е..." - стонут они, - "ровесницы, они... эта..."

Ничего, что я на 5-10-15 лет младше. Я смогу! Я буду тебе интересен! И деньги у меня есть, я зарабатываю! И в сексе я опытен, очень опытен!

Впрочем, последнее - это тоже цитата, из прошлого.

П.П.С. Единственном оскорбительным посланием было такое: мол, прочитал профайл, гонору-то, гонору! Запросов словно ты Анджелина Джоли по внешности. В зеркало-то смотрела, шлюшка?

Написавшему 50 лет.

Profile

zabavakrasava: (Default)
zabavakrasava

July 2017

S M T W T F S
       1
23456 78
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios