zabavakrasava: (Default)
Среди причин депрессии часто называют генетические факторы – существуют работы, в которых говорится о наследственной предрасположенности к ней, и, по некоторым данным, гены виноваты в 40% случаев депрессии у мужчин и в 30% случаев у женщин. Разумеется, никаких специальных «генов депрессии» эволюция не создавала, просто изменения, мутации в некоторых генах могут приводить к такому эффекту – и, кстати, необязательно, что такой ген перейдёт к человеку по наследству, вполне возможно, что изменения в нём случились уже при жизни самого депрессивного индивидуума.

Но следом возникают два вопроса. Первый: что это за гены? Очевидно, они должны быть связаны с нейронами, с межнейронными контактами – синапсами, с процессом передачи сигнала между нервными клетками. Такие гены могли бы кодировать, например, рецепторы для нейромедиаторов, или же какие-то белки, контролирующие синтез тех же нейромедиаторов. Мы знаем, что чувство счастья, удовольствия и т. д. возникает при работе определённых нейронных сетей, использующих для передачи сигнала дофамин и серотонин (и не только их), и потому легко представить, как дефект в гене, из-за которого серотонина синтезируется меньше, чем надо, делает нас подверженным депрессии. Но, с другой стороны, ни один человек не рождается с готовой депрессией, и ни у кого она не длится всю жизнь. Чтобы она случилась, мы должны пережить какой-то стресс, попасть в неблагоприятные условия, которые каким-то образом передвигают молекулярно-генетический рычажок в «депрессивное положение». И вот тут возникает второй вопрос: как происходит такое переключение?

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Вчерашний мой пост о кардинально разной оценке событий (в частности, прочтении текста) в зависимости от наличия у человека фрустрации по данному вопросу, некоторые прочли как

а) пост-наезд на мужчин, мол, я назвала их мерзкими;
б) пост о сексуальном насилии над женщинами.

В этот раз фантазерами-затейниками были как раз мужчины.
Еб***нуться не проснуться...
Хотя, конечно, о такой своевременной иллюстрации- доказательстве едва ли стоило и мечтать.

zabavakrasava: (Default)
Какое-то время назад я случайно прошла тест на сексуальную фрустрацию, опубликованный в журнале у Эволюции.

"Случайно" - потому как сама этого автора не читаю, но увидела ссылку у кого-то из вас.

Ну и лично для меня "тест на сексуальную фрустрацию" звучит всяко привлекательней, чем "тест с какой начинкой вы пирог" или "тест кто вы  - волк или семеро козлят".
Ссылками на которые вы, мои любимые, с редкостным упорством наводняете мою ленту. :)

Но я о другом. В том тесте следовало ответить "да", "нет" или "возможно" на утверждения, предложенные психологом.

И я с превеликим удовольствием понаблюдала, насколько по-разному люди-женщины (так как эта часть теста была для женщин) трактуют казалось бы, совершенно одинаковые исходные данные.

Простой пример:

Один из вопросов теста звучал как: "Если на вас похотливо смотрит незнакомый мужчина не очень приятной наружности, вы испытываете сильное омерзение."

Да? Нет? Возможно?

Когда я прочитала этот вопрос, у меня перед глазами возникла картинка: я еду в метро. Вокруг люди. Ну так, не то чтобы рабочая перевозка, но кое-кому места не хватило. И я, оторвавшись от чтения телефона, рассеянно перевожу взгляд вдаль по вагону и вдруг вижу, что на меня издалека плотоядно поглядывает какой-то чувак. Не очень ухоженный, прям скажем, не картинка с выставки. Чувак смотрит на меня не отрываясь, и, кажется, даже подмигнул.

Тю, хмыкаю про себя я. Тю. Отэта я стала для кого-то феей из метро. Что, неужто переборщила с декольте? Бидосечка, как же ж смотрит, а. Ну смотри, смотри. Это у нас пока вне прейскуранта.
И, стараясь не засмеяться, приувеличенно внимательно снова утыкаюсь в телефон.

Вот такое выдал мой мозг в ответ на слова "похотливо", "незнакомец" и "не ален делон".
Конечно же, я поставила в этом пункте ноль баллов. Испытываю ли я негативные эмоции? Что-что? Омерзение?! Сильное?? Обожэ, вы с ума сбрендили, что ли? Нет, конечно.

А КАКИЕ ЕЩЕ МОГУТ БЫТЬ ВАРИАНТЫ )


zabavakrasava: (Default)
Вчера, уже почти засыпая, я вдруг словила себя на том, что уже какое-то время мысленно напеваю мелодию.

Это была не слишком сложная мелодия, не симфония и даже не соната. Но вполне себе приятная песня, не лишенная изящества и даже неожиданных переходов и мелодических украшений.

Я беззвучно вела ее, орнамент стелился легко, без единой неуверенной паузы, куплет за куплетом, припев за припевом. И ощущение от этого было такое, словно у тебя гибкое, хорошо тренированное тело, и отличный слух, и раскрепощенность, и фантазия, и ты вот с этим приятным букетом взялась танцевать. Как полет.

Все это длилось, текло и переливалось до той секунды, пока не осознала, что... в жизни не слыхала этой мелодии!
Да я ж ее прямо сейчас сочиняю! Сочиняю сразу же, на чистовик, куплет за куплетом, абзац за абзацем, как всю жизнь тексты писала.

Я сочиняю длинную и довольно сложную композицию.
НО Я ЖЕ НЕ УМЕЮ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Я НИКОГДА ЭТОГО РАНЬШЕ НЕ ДЕЛАЛА!
Я НЕ СПОСОБНА!

Пришедшее следом ощущение было сродни тому, как с разбегу падаешь на обе коленки. Оркестр дал петуха, еще раз, окончательно сбился и замолчал.
Я немедленно запуталась в рисунке, попыталась продолжить его (я же только что это так хорошо делала!), но заметалась, как хорошо подготовленный ученик, которого злобный препод таки решил завалить дополнительными вопросами.

И все закончилось.

Вот этот контраст между плавным уверенным полетом и больным приземлением на коленки и есть наша неуверенность в себе, внутренний злобный оценщик.

Очень, очень наглядно получилось. Прям мороз по коже от сознания, что все мы, кто больше, а кто меньше, так и живем всю жизнь, стреноженные своими страхами и неверием. Даже не осознавая их.

******
Здесь должна быть какая-то мораль и бравый вывод, что вот теперь-то, после этого ночного инсайта, я буду жить по-новому!
Но, боюсь, у меня не хватит пороху.



zabavakrasava: (Default)
Ничто с таким трудом не прощает тебе другой человек, как

- твой отказ поддаваться его манипуляциям и играть в навязываемую им психологическую игру;

- твой отказ пропустить его через твои границы, через которые он без раздумий пытается пролезть;

- твое несоответствие тому образу, который он сам же тебе и придумал.

Обида, злость, агрессия.
Обвинения тебя в лживости, эгоизме, конфликтности и тяжелом характере.

Простое "нет" порой обиднее всех ругательств.


zabavakrasava: (Default)
Одна моя подруга заболела. Она была прихожанкой модной секты и попыталась попросить небольшую материальную помощь у своего гуру. Вместо поддержки духовный наставник предложил ей задуматься над «уроками», которые преподает ей болезнь. Женщина с трудом приползла домой и свалилась в постель без сил.

За 36 лет работы психотерапевтом я видела много клиентов, ставших жертвами людей вроде этого гуру. Вот, что обычно они говорят людям, попавшим в беду:

- Не волнуйся, ведь в жизни все не случайно
- Никто не может причинить тебе вред без твоего согласия
- Интересно, для чего ты позволил себе этим заболеть?
- Это просто твоя карма
- Несчастных случаев не бывает
- Мы виноваты во всем, что с нами происходит

Я называю такое отношение «травлей в стиле нью-эйдж» (Нью-эйдж это общее название группы различных оккультных течений, возникших в 70е годы XX века. Примечание переводчика).

Впервые я использовала это выражение после того, как сходила в 90е на лекцию очередного гуру. Он рассказывал, как мы «сами создаем собственную реальность». Одна из его слушательниц поделилась с нами тем, как она учила свою дочь кататься на велосипеде. Когда маленькая девочка упала и ободрала коленку, мать не стала ее утешать. Она велела ребенку присесть и подумать, как она сформировала это событие своими мыслями. К моему ужасу все аплодировали этой истории. Гуру считал, что дети должны понимать: все плохое происходит с ними исключительно по их вине.

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Еще одно, чего я совершенно не понимаю: требовать чтобы человек обязательно перезвонил, когда доедет (с).

Не важно  - едет ли он с Теремков на Оболонь или из Киева на Мадагаскар.

Что за повышенная тревожность, которую пытаются навязать близкие люди своим же близким людям? Не, я понимаю, если сТеремков на Оболонь кто-то решает пойти пешком, в два часа ночи. Будучи хорошенькой пьяной хрупкой блондинкой, украшенной бриллиантами, мехами и декольте.
Я понимаю, когда родитель обеспокоен первыми самостоятельными передвижениями по городу десятилетнего ребенка.
Я понимаю, зачем хотеть услышать "все в порядке", когда человек везет груз за линию фронта.

Но, блин! Зачем начинать квохтать и хвататься за сердце, если взрослый, не побоюсь этого слова - половозрелый человек всего-навсего обыденно едет себе домой метро, пусть даже вечером. Или летит в соседнюю страну. Какое божежмой с ним может случиться? Он выйдет из самолета не на той станции? К нему пристанут злые гопники? А чем тогда это отличается от всех тех других сотен раз, когда я перемещаюсь по городу? Почему бы мне не отчитываться за все мои перемещения и результаты выходов из дому?

Read more... )

zabavakrasava: (Default)

1. Стервой можно стать, поучившись на курсах «стервологии» или почитав соответствующие книги.

Стервой или рождаются, или становятся в раннем детстве. По-настоящему «рвать мозг» окружающим способен лишь тот, кто сам раздираем внутренними противоречиями. Одними тренингами здесь не обойтись, тут реальные проблемы нужны — что-нибудь из серии: «Мама запирала меня в шкафу, когда приводила домой любовников».

2. Став стервой, можно стать счастливой.

Настоящие стервы страдают от своей стервозности, но ничего не могут с этим поделать. Представьте себе взрослую тетю, продолжающую запираться в платяном шкафу «всем мужчинам назло» (ведь не мама же была в этом виновата, а её любовники). И кусающую при этом за палец любого дядю, неосторожно откликнувшегося на её мольбы об освобождении.

3. Быть стервой – это сексуально, и очень привлекательно для мужчин.

Мало кто из мужчин захочет иметь дело с нервозной дурой. Чарующие фантазии о «безумном сексе» мгновенно улетучиваются, как только мужчина начинает подозревать, что девушка реально безумна (не испугается лишь тот, кого самого в детстве подолгу держали в гардеробе).

4. Стерва всегда находится в центре внимания.

Со стервами любят общаться лишь женщины, у которых не сложилась личная жизнь. Лидировать среди подружек, организовывая для них совместные посиделки в тёмном шкафу с целью перемывания косточек оставшимся снаружи мужчинам – вот и всё удовольствие…

5. Стервы обычно худощавы.

Стервозность часто ведёт к перееданию. Те, кому приходилось скрашивать своё одиночество поеданием печенья взаперти, привыкают «заедать» все свои проблемы. Не берусь утверждать, что все стервы склонны к ожирению, но тенденция налицо. Правда, некоторые спасаются от излишней полноты физкультурными упражнениями типа битья посуды.

6. Настоящая стерва всегда знает, чего хочет, и добивается своего.

Стерва всегда обманывает саму себя, и поэтому ею крайне легко манипулировать. Достаточно небольшой паузы мужчины в ответ на решительное выражение бедняжкой своей «непоколебимой позиции» – и та забьется в истерике.

7. Любая женщина мечтает стать стервой.

еще чуть-чуть )


zabavakrasava: (Default)
Мне интересно, а когда у человека отсутствует чувство юмора - это как?

Ну кроме того, что плохо.

В смысле - это какая-то психо фишка?
Особенность мышления, обусловленная глубокими травмами и комплексами (к примеру, с детства одергивали, что смех без причины - признак дурачины. И он вырос, атрофировав чувство юмора, чтобы не казаться окружающим несерьезным)? Это какой-то баг в структуре личности?

Или органическое поражение мозга?

Что об этом говорят специалисты?


zabavakrasava: (Default)
По поводу комментариев к моему предыдущему посту, не удержалась.

За комплименты моей новой стрижке всем спасибо. То есть я и так считаю, что это было правильное решение, но когда тебе об этом повторяют еще стопиццот человек, то все равно много не кажется.

Вопрос в другом (задаю его здесь, потому как один человек в комментах выгреб за это, но чего ж ему одному страдать, раз вас таких много):

ЛЮДИ, ПОЧЕМУ ВЫ ТАК СТРЕМИТЕСЬ ДАВАТЬ НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ?

"я считаю, что тебе раньше было лучше"
"думаю, что надо стричь короче"
"мне кажется, тебе пойдет вот так"
"открытые виски будет еще лучше"
"надо убрать объем"

я считаю... я думаю... я хочу сказать...я уверен (-а)
я.я.я.

Вот вам же тут открыто не скажешь - так никто другой не скажет. Так что тренируйтесь, как говорится, на кошках. Всё в жизни пригодится.

Почему вы рветесь высказывать свое мнение, когда этого не спрашивают?
Ну вот давайте, проверочка, как в школьной грамматике: перечитываем исходный пост. Ищем там слова: "друзья, мне нужен ваш совет", "подскажите, что мне делать, а то сама не догадаюсь", "покритикуйте меня".

Нашли? Нет? А почему? А потому что нету там таких слов.
В посте не было запроса на советы. В посте было сообщение факта - я резко поменяла прическу. И фото.

И люди поделились на тех, кто воспринял это правильно - т.е похвалил. Выполнил социальное поглаживание.
И на тех, которые автоматом восприняли это как сигнал на раздачу советов.

Вы всегда в так жизни делаете? Подругам, друзьям, детям, прохожим? И как они? Радуются? То-то.
Или вы попросту никогда не задавались вопросом обратной связи?

На самом деле, чтобы не превращать общение с кем-либо в скрытую демонстрацию своего превосходства (а советы - это всегда, блин, подсознательная демонстрация превосходства над собеседником), есть чудесная фраза - выслушав информацию с "той" стороны, переспросите - тебе надо чтобы я тебя просто выслушал, или ты хочешь получить совет?
И действовать исходя из дальнейшего запроса.

Ну, в общем, тема не для обсуждения. Чего тут обсуждать, и так все ясно. Просто лишний раз спросите себя  - на фига я так делаю и что от этого получаю.

П.С. А после недовольного пожимания плечами "вот странная, накатала целый пост на пустом месте, а я всего-то хотел(-а)..." - все равно спросите себя, на фига? :)
zabavakrasava: (Default)
Я не понимаю, что такое коучинг.

Точнее, определение коучинга всегда могу прочитать в Википедии. Сейчас о другом.

У меня почему-то сложилось ощущение, что коучинг по-нашему это когда ты платишь немалые деньги за то, что какой-то хрен с горы активно (вплоть до плохо закамуфлированной агрессии) говорит тебе нечто:

- соберись, тряпка!
- найди в себе талант, раскрой свой потенциал!
- хватит работать на дядю, и ты заработаешь свой первый миллион к концу года!
- думай позитивно!
- стратегия! процветание! успех!

Производит эмоциональную накачку, дергая клиента за ниточки и вызывая в том ощущение, что сейчас-то живет подопечный дерьмово, но стоит проорать ему "порви их всех!", так сразу откуда что и возьмется -  и соберется, и таланты раскроются. А потом сразу и миллион. Не смотря на.

В общем коуч делает все то, за что я, как правило, сразу и без замаха даю в дыню.

По ощущениям - персонаж нечто среднее между тренером личностного роста, платиновым директором Мери Кей и человеком, который считает, что клиническую депрессию ближнего лучше всего лечит фраза "посмотри на себя, как тебе не стыдно, вставай через силу и иди".

Вот у меня такое восприятие.
Но если у кого-то был позитивный опыт, поделитесь, пожалуйста.

А то пока для меня коучи в одном отделении ада со страховыми агентами и распространительницами женских стратегий в отношениях.
zabavakrasava: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_paulsen в post
Продолжу про психологические защиты.

И так, диссоциация. Диссоциация - отстраненность от своих чувств, когда человек может назвать свои чувства, но не переживает их, смотрит на себя как бы со стороны. Например, может рассказывать о себе какие-то печальные или неприятные факты (действительно неприятные) и при этом либо не реагировать эмоционально совсем, либо улыбаться, как бы иронизируя. Эта защита защищает от собственно переживания чувств. Часто свойственна тем, кто запрещает себе плакать, жаловаться. Так же как и ретрофлексия, диссоциация является как бы средством подослать соломки в случае, если мои переживания могут вызвать негативную реакцию со стороны. Довольно часто это следствие травм насилия, когда с ребенком обращались как с вещью, не задумываясь о том, как он себя при этом чувствует. Почувствовать себя в этом случае - это значит снова пережить травму. И психика здесь стоит на страже.
К сожалению, травму не излечить, не прикасаясь к ней.
Защиты играют роль такого гипса на ране. Вроде как загипсовал - и можно верить в то, что ничего плохого со мной не происходило. Тем не менее рана не заживает без воздуха, участия и внимания своего и/или другого человека.

Идеализация - очень похожа на позитивную проекцию, только это более мощная вещь.
Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Чтобы долго не пересказывать, суть вот здесь.

Ай, какой хороший метод манипуляции!
Это именно то, что некоторые люди с придыханием называют "загадочностью и непостижимостью" партнера и ошибочно принимают за признак реальных отношений. Эмоциональных. Волнующих. Непредсказуемых. Как в кино.

Какое бытовое применение принципа нерегулярного подкрепления? Если вы с партнером ведете себя как зайка - то все есть гуд. Если вы с партнером начинаете вести себя как полный мудачина - он поплачет и рано или поздно уйдет от вас. НО. Если вы будете вести себя очень полярно, то как зайка, то как мудак, причем по совершенно непонятной партнеру логике и рендомайзно - есть очень большая вероятность, что никуда от вас партнер не денется. Будет плакать, колоться, но лезть на вас кактус.
Даже если денется - то после конкретной деструкции мозга и с тремором передних конечностей. Не ваших, конечно.
Ибо эмоциональные качели - наше всё. И не делая партнера счастливым, тем не менее сажают на крючок накрепко.
Как в детской считалочке: любит, не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет, обнимет, поцелует...

Конечно-конечно, вот лично вы не такие, и вы бы сразу такое выкупили, и не позволили с собой, эге-гей.
Фигня полная. Знаете в чем фишка? Принцип нерегулярного подкрепления действует вне зависимости от того - верите вы в него или нет. И даже частенько вне зависимости от того - осознаете ли вы манипуляцию над собой или нет.

Вот я вчера, к примеру,Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ig_romanov в Десять техник ухода с линии огня
Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам трое бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - полная туфта и популизм. Потому что конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность этих сторон конструктивно действовать. А это, мягко скажем, не тренд. Куда чаще ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.
А тут – опа! – такой ты.
И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок. Важно, что бывают моменты, когда задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Что в этом случае делать? Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя. То есть, не надо:
• Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»).
• Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»).
• Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (большинство названий остались еще с тех, подвальных времен).
Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Отсюда.

Вот все говорят – совки, совки… Одни жалуются, что "народ не тот попался", другие первых в этом уличают – "ага! Вам еще и народ какой-то другой подавай! Убирайтесь-ка лучше в свой Израиль!". В общем, одни обличают, другие обижаются, но ясно, что тема актуальна. Двойственность в отношении к своему народу – к самим себе то бишь – прорывается постоянно.

С одной стороны, любим кичиться, что "мы – белые люди", "европейцы" (не то что какие-то таджики или, прости господи, "лица кавказской национальности"), словом, не дикари и не азиаты. С другой – какой-то тайный зуд, национальный комплекс неполноценности не дает покоя, похоже, даже самым истовым русофилам и путинолюбам. Есть у наших людей подозрение, что мы – какие-то не такие. То ли не совсем белые, то ли не совсем люди. Возможно, даже наверняка, лучше чем то и другое. У нас ведь "особый путь", и Христа мы славим правильнее всех.

Но все-таки, все-таки…

Так все-таки – кто мы? Такие же, как все? Или у нас "особый путь" и "Третий Рим"? Или – Азия-с, "Азиопа"? Или, может быть, справедлив компромисс, предложенный Галковским – мол, русские – это "самая глупая белая нация"?

Как нам к себе относиться? Согласитесь, от этого многое зависит. Какие-то шаги будут эффективны, если иметь в виду "европейцев", и совсем не сработают, если окажутся направлены на носителей сакрального знания о "третьем пути". А меры, сделанные в расчете на "азиатскую деревенщину", вызовут отторжение у "Европы". Как быть?

Самый простой вариант – постулировать, что мы такие же, как и все, и нечего тут копаться. Однако это сомнительно. Как-никак, а у нас за плечами несомненные 70 с лишним лет коммунистической диктатуры – опыт уникальный для любого народа.Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Предупреждение
потом сделаю ссылку и добавлю в памятку.

Дорогие девочки и мальчики!
Запомните, пожалуйста, что всегда будут люди, готовые нажиться на ваших проблемах.
И вам, конечно же, выбирать - обращаться ли к гадалкам, парапсихологам или экстрасенсам, или же нет. НО! Есть еще отдельный класс людей, называющих себя психотерапевтами и психологами, но делающими что-то совершенно другое.

Итак, что не относится к психологии и психотерапии, но часто под нее маскируется:
-Школы женственности (стань богиней, школа гейш, открой в себе магнит для мужчин, школа стерв и т.д., и т.п.). Это, девочки, способ заработать денег на вашем желании построить хорошие отношения с мужчинами.
Чему вас там будут учить? Вас там будут учить не злиться, не спорить, подавлять все свои желания (или желания мужчины), манипулировать, обесценивать и соматизировать.
Вам расскажут способ, которым можно привязать мужчину. Способ этот, скорее всего, придумала (и использует) автор этой группы. И у нее он работает. Еще он будет работать у 10% участниц группы. А вы, скорее всего, заплатите деньги (и большие) и получите травматику;
остальные пионэры )
zabavakrasava: (Default)
Месседж "все будет хорошо" ничего не помогает признать и никого нигде не встречает. Это не более, чем псевдогуманистический кляп, чтобы заткнуть сидящего перед вами. Но звучит мило :) И многие .... пользуются.
[livejournal.com profile] bilet_v_zirk

Теперь поняла, почему испытываю такое раздражение, когда слышу эту фразу.
zabavakrasava: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] pro_prosto в Когда ловлю себя на чем-то подобном, начинаю целенаправленно думать о человеке хорошее.
Некая женщина пишет смс-ку мужу: «Перезвони, пожалуйста, мне грустно». Муж не перезванивает. Время идет. «Наверное, телефон разрядился», — думает она через 15 минут. «Может быть, он зарядку забыл дома», — решает через 20. «Или телефон потерял», — через полчаса. Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией. Потом — что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка — хрусть, пополам. Правая ножка — хрусть… И вообще, вероятнее всего, уже умер.
Муж перезванивает часа через три. И, поскольку он — психотерапевт, он не спрашивает ее: «Тебе все еще грустно?». Он спрашивает: «Ну, расскажи, что ты со мной сделала за это время?». Сначала, отвечает она, я украла у тебя зарядку, а потом и телефон. Потом разбила твою машину. Потом толкнула тебя под колеса. И в конце концов убила тебя, дорогой.

Profile

zabavakrasava: (Default)
zabavakrasava

July 2017

S M T W T F S
       1
23456 78
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios