zabavakrasava: (Default)
У МАУ интересный ход. Если у тебя перевес в ручной клади (макс можно 7 кг), они не требуют доплаты.
Вместо этого говорят - вытащите оттуда еду (!), ноутбук и документы в отдельную сумку и будет хорошо!

Обсуждать странность этого финта не буду. Потому что он-то меня и спас.

Говорю - так что, еду можно не считать? Они - да!

Ну ок. Открываю я ручную кладь и начинаю оттуда перекладывать еду. В дамскую, ик, сумочку.
Литровую бутылку воды. Пасочку с греческим салатом в дорогу. Два кило гречки. Кило Read more... )
zabavakrasava: (Default)
В центре административных услуг беру форму 16 для подтверждения прописки, для смены паспорта из-за смены фамилии (...в доме, который построил Джек).

Мне говорят: вам сразу нужна еще и форма 13, прилагаемая к вашему будущему новому папорту, пишите заявление. Без нее не будут делать. Только, говорят, она же должна быть уже на вашу новую фамилию! А то потом паспорт у вас будет на одну, а прописка на другую.

Стоп-стоп-стоп, отвечаю - я не могу сейчас написать заявление от имени Оксаны Фельдгендлер. Понимаете, она еще не родилась.

Read more... )

17634439_1876633149029402_879144117376377927_n



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь везде, я временами бываю то там, то там.
zabavakrasava: (Default)
Пару дней назад сидела в пабе с пятью программистами.

Даже один программист чрезвычайно опасен спонтанными разговорами на профессиональные темы. Что уж говорить о пяти. Тем более что Лариса, Оля и Аня, компанией и сплетнями которых я рассчитывала разбавить этот технико-математический ужин, в этот раз предательски остались дома.

Чтобы не допустить обсуждений правильного кода и обслуживания серверов, я, выпив два пива, взяла на себя функции хозяйки светского салона. Сначала разглагольствовала о прахе уманского цадика Нахмана. Потом сообщила всем присутствующим, сколько именно систем залпового огня переправила Россия на территорию Украины. И подытожила все откровением о затычках в жопах свадебных голубей.

В общем, облагораживала их грубое мужское общество, как могла. Чтобы они ни на секунду не забывали, кто тут среди них нежная и удивительная.

Ну и да. Почему-то не удивлена, что из всего перечисленного вы ожидаете разъяснений именно по третьему пункту.
Read more... )




zabavakrasava: (Default)
Мое богатое воображение, с одной стороны, дает возможность излагать даже обыденные события как приключения.
С другой стороны, пока кто-то еще договаривает фразу, я уже успела придумать целую историю, более того - искренне прожить ее по полной.

Вот позавчера. Мы поехали к родственникам Л. на предновогодний ужин. А после, откланявшись, поспешили обратно в Нетанию на второй заход, с друзьями и коллегами.
Праздничный стол делали, как водится, вскладчину - мы везли торты, кто-то делал горячее, кто-то - салаты.

На подъезде пишу Ларисе (той самой, которая любит косметику для коров), мол, вы уже на месте? Мы скоро!

От Ларисы приходит сообщение: "Игорь разбил все салаты. У нас больше нет оливье и шубы".

Я в шоковом состоянии даже не успеваю осознать глобальность утраты, как следом приходит уточнение: "А потом переехал машиной все, что купили на замену..."

Начинаю лихорадочно писать уточняющие вопросы. В ответ - тишина.
Read more... )
zabavakrasava: (Default)
Вчера долго искали брелок сигнализации с ключами от машины.

Вспоминали, кто последний сидел за рулем, перетряхивали мои сумочки и карманы Л. В конце-концов брелок был найден в одном из многочисленных карманов его шортов (женские сумочки - черная дыра, говорите?!)

...Которые до того вдумчиво стирались два часа на программе "хлопок, 40". Потом отжимались на тысяче оборотов. Потом еще полдня полежали мокрыми в барабане. Потом приступили к полуторачасовой сушке на программе "в шкаф".

Вот тут-то где-то в середине цикла их перехватили, распотрошили и вытащили искомое.

И что вы думаете? Цацка даже не чихнула.
Хорошая все-таки машина "Ниссан". Качественная.

zabavakrasava: (Default)
Ивритские слова липнут со страшной силой даже к такому лингвистическому дебилу, как я.

Вот вчера, к примеру, в результате посиделок с родственниками Л. (крайне интеллигентные выходцы из новосибирского Академгородка), обогатилась выражением "бен зонА".

"Шлюхин сын".

Сетовала, мол, нет чтоб тратить немногочисленные свободные слоты своей памяти на запоминание чего-то более употребимого. Ну там - как пройти в библиотеку.
Так нет, учу ругательства. А где я их буду употреблять?

И вот уже сегодня. Отправились по магазинам в центре Нетании. И в одной шарашкиной конторе, с недорогими сарафанами (которые, впрочем, нещадно жали мне в сиськах и морщили на спине), хозяин, до того певший сладкие песни о том, какая я красавица, начал... оскорблять меня.

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Через три часа в гости прилетают родители Л.
Встреча в аэропорту подготовлена, кроме нас встречать их собирается кавалькада родственников.

Я сварила кастрюлю борща  - самую большую, что нашла. Стушила противень курицы в сливовом соусе, с картошкой и фасолью. Не знала, поедут ли к нам все ужинать, поэтому противень взяла тоже самый большой что нашла. Ну правильно, где четверо едоков, там и восемь.

Маринованые корнишоны и квашеную капусту я везла из Киева. Потому что тут НЕ ТАКИЕ!
Сало в морозилке. Литр горилки с медом и перцем (для папы Л.) тоже привезен из Киева. Так же, как и три вида "львівських настоянок" (для мамы Л.)
Салат, ветчина, сыр, оливки - мелочь, даже не стоящая упоминания.
Маринованые маслята, так уж и быть, взяли тут. Снизошла до местных.
Хумус и два вида хацилима - само собой.

Семь бутылок вина. Чтобы два раза не вставать.

Хожу по кухне хмурая и замороченая.

- Что случилось? - спрашивает Л.
Read more... )

zabavakrasava: (Default)
Сама поездка удалась, но вот на переезды, что туда, что обратно - як пороблено.

Обратный вылет был в шесть пятьдесят утра, что означало - в прекрасные два сорок пять надо выезжать из дому.
Л. болеет и не спит уже вторые сутки, поэтому машину ведем сообща  - он держится за руль, а я дублирую указания джипиэса взмахами руки "тудой-сюдой". Впрочем, как всегда.

В прекрасном неторопливом Бен-Гурионе, приехав за три часа, как раз успеваешь пройти все этапы безопасности и очередей, так что подходишь к гейту в момент бординга. Три часа стояния во всех возможных очередях.

На посадке дикий скандал какого-то (судя по лицу и фенотипу спутницы-блондинки-кисы) русского. Русский скандалит на иврите, я подпихиваю Л., чтобы сбегал послушал. Интересно же люди пляшут! А тут первое развлечение за три часа очередей.

Но Л. "не такая" (с). Начинаю думать, что изучение иностранных языков для понимания сплетен и скандалов вокруг - для меня не такая уж плохая мотивация. Как-то в Осло, свесившись со второго этажа, следила за баталиями у наших соседей. Там одна молодая девка пришла в дом к другой молодой девке, выкрикивая какие-то проклятья, а та спряталась от нее, а гостья в бессильной злобе плевала ей в палисадник через забор. Удивительно: в наших широтах - и такая аффектация.
И еще была группа поддержки - они хлопали плюющую по плечу и давали ей наставления, как тренер дает наставления отдыхающему в углу ринга боксеру.
Шум стоял на весь Южный Осло. И все на норвежском. Так что мне обидно, словно сериал смотрю с выключенным звуком.
Я Л. пихаю в бок, говорю -Read more... )


zabavakrasava: (Default)
Вчера обнаружила, что вместо таблеток для нормализации мозгового кровообращения уже некоторое время пью таблетки пустырника.
Они лежали рядом и похожи друг на друга совершенно, я брала не глядя.
Как результат: по основному направлению не фига не помогает, зато меня это совершенно не волнует.

zabavakrasava: (Default)
Ок, ясно. По следам вчерашнего опроса - что за хрень у нас в качестве живой изгороди.

1. Весь интернет, кроме меня, знает, что такое растение ирга. В отличие от меня, которая вчера услышала это название впервые в жизни.

2. Растение ирга, кроме того, что отличается крайне твердой древесиной (то-то я так упахалась!), так еще и съедобное.

3. Ягоды ирги не просто съедобные, но и суперполезные: в них тебе и витамины, и антиоксиданты, и еще это природное успокоительное и снотворное. Некоторым они даже нравятся на вкус. Их можно использовать в кулинарии.

4. В начале недели я отэтими руками спилила на хрен все ветки с этими полезными и суперсъедобными ягодами на высоту своего роста. И никто ж не заставлял!

5. До конца осени у нас так и будет высоченная нестриженая лохматая изгородь. Потому что теперь при словах Л.: "так что, пилим дальше?" мой внутренний домовитый хохол возмущённо орёт: "А ЯГОДКИ?!?!?!"

6. Почти все эти ягоды теперь на высоте трех с половиной метров. Потому что см. п.4.

Я молодец.
Всем спасибо.


zabavakrasava: (Default)
Поехали вчера в магазин за садовыми инструментами.

При выезде из дома, как водится, пересрались вусмерть.
Л. первым вошел в общественный гараж, дверь за ним захлопнулась, а свои ключи от гаража я, конечно же, оставила дома. После чего мне пришлось пятнадцать минут под проливным дождем колотиться головой и кричать "сим-сим, откройся!".
Пока Л. сидел внутри в тепле и сухости, неспешно уважая мою свободу. Ну правильно - долго не захожу, так мало ли, вокруг района погулять отправилась?

- Я могла за это время поскользнуться, упасть, удариться головой и умереть! А ты бы даже не почухался! - орала я по дороге в магазин.
- Да чтоб ты с этого дня из дому хоть на шаг вышла без мобильного! - орал он в ответ.
- Причем тут мобильный, ты сердцем, сер-д-цем должен был беспокоиться, что меня долго нет!
- Тебя не было пять минут!
- Не пять, а пятнадцать! Уже не только умереть, но и завоняться успела бы! - упорствовала я.

В общем, за всеми этими переговорами, кто кого совсем не любит и не ценит, скоротали поездку в магазин.
Приехала туда промокшая под дождем и насупленная.

А там на полке - она!
Read more... )


zabavakrasava: (Default)
Актуальное: вай-фай в самолете нужен аэрофобу для того, чтобы сидеть и пять часов напряженно гуглить "турбулентность: опасно или нет", а также "статистика авиакатастроф".

* * *

...и еще, полётное.
С тех пор, как прочла у какого-то умника, что в самолетном туалете нельзя нажать на слив унитаза, продолжая сидеть на нем (потому что он вакуумный и присосёт тебя до конца полета), не могу отделаться от желания проверить это на своем опыте.

Но подозреваю, что по концовке это будет сродни совету "никогда не засовывайте лампочку накаливания в рот".
Но все равно интересно - правда ли.
Не мог бы кто-то из вас проверить и сообщить мне о результатах? Спасибо.

* * *

...а по поводу моей аэрофобии могу сказать следующее.
Read more... )

+16

Apr. 3rd, 2016 01:30 pm
zabavakrasava: (Default)
Уф, чего только не сделаешь, чтобы не идти купаться в море с водой +16.

И Л. на работу проводила, и посто-срач про детей написала. Даже почти посуду помыла, но это уж нет, все же надо иметь какие-то границы.

Три дня решаюсь. Надо идти.

Если вы меня спросите, какого хрена идти купаться в +16, не будучи моржом, тем более никто ж волоком не тянет, я скажу: два купальника.

Два купальника ездят со мной с февраля, занимая место в чемодане. Киев-Норвегия-Таиланд-Китай-Израиль. И все ради вот этого, израильского, моря. Которое маячило передо мной сладким призраком аж с октября прошлого года. Когда планировали Таиланд, я говорю Л. - ладно, жертвую своими интересами ради твоих. Едем на Север вместо островов. Потому что будет же Израиль! Там и искупаюсь.

И чемодан. 20 кг Самого Необходимого. Тасуешь по сто раз перед каждым самолетом. Плюс полкило, минус полкило. Минус кило, плюс два кило. Но купальники - это же святое. Потому что Израиль.

Приезжаем.А ТУТ!.. )

zabavakrasava: (Default)
Добрый день.

В Баку удивительно новый, блестящий и красивенький аэропорт. В который, очевидно, было вгрохано много денег.

баку аэропорт

 Ну и хватит о добром.

У меня только что появился анти-фаворит среди авиакомпаний.

Это - Азербайджанские авиалинии. Такого трындеца я не встречала нигде. И по сравнению с ними почти возлюбила украинские МАУ. Теперь вы понимаете всю глубину пропасти?!

Вы считаете, что в МАУ ужасный сервис и неулыбчивые стюардессы? Да жизни вы, салаги, не видели.

ДОЛГИЕ ВОСЕМЬ ЧАСОВ... )


zabavakrasava: (Default)
О том, какие же мы все-таки рабы вещей и всякого барахла, особо задумываешься, когда волочишь нагруженный чемодан в гору. По сугробам, в которые превратил дорогу вот только что выпавший снег.

И ведь пообещала себе, что в этот раз возьму минимальное количество барахла, а всякие шампуни купим по приезду. И ведь таки честно взяла. Именно минимальное. Чемодан заполнен на треть. Чего ж он, сволочь, такой тяжелый? Откуда взялись эти его шестнадцать кг, не считая ручной клади?

У меня есть мечта: как бы так исхитриться и путешествовать абсолютно везде с необременительной нано-поклажей? Я даже знаю точный вес, который согласна безболезненно таскать. Четыре килограмма.

И чтобы в эти четыре кг входил полноценный ноутбук, телефон, зарядки (заметьте, что девайсы я упомянула перед документами, косметикой и платьями. Да, я живу с техногиком, да, это заразно.). Ну и чтоб белье, одежда и какие-никакие аксессуары, обувь и приличная сумочка. Чтобы было в чем удобно в горы и на мотоцикле, и красиво - в приличный ресторан. И необходимые уходовые принадлежности. Я вот по минимуму насчитала десять категорий, не учитывая зубной пасты.

И нет, никаких понтов из разряда "а ты едь только с кредиткой, все купишь на месте, потом выкинешь в последний день". Мы же с вами реальные люди. Гораздо реальнее фантазировать, как все перечисленное: нано-босоножки, нано-платья и нано-сорок шесть трусов вместить в четыре кило.

Надо обратиться в NASA, они точно знают.

* * *

В этот раз поездка началась...м-м-м... живенько.

Read more... )


zabavakrasava: (Default)
Сегодня когда я гуляла и остановилась полюбоваться видом, ко мне внезапно обратилась проходящая мимо пожилая норвежка. Что само по себе чудо, учитывая особенности их национального характера.

Пока это был любезный small-talk про "ит из санни дэй, изнт ит?" и про "о, йес, найс вью!", то я еще через пень-колоду справлялась.

...Но вот в какой момент наш разговор свернул на обсуждение имперской политики Ленина в 1917м, недопустимости повторения сталинизма и дотошного выяснения у меня исторических границ Украины?!

С этого момента у меня в мозгу от сложности обсуждаемой темы опустились тяжелые жалюзи. И, как мне кажется, на ее вопрос  - не думает ли Украина отдать Донбасс России, я в ответ рассказала что-то о рецепте яблочного пирога и ху из он дьюти тудей.

...И да, теперь понимаю недоумение, которое возникло на ее лице, после того как она представилась.
Потому что я радостно воскликнула по-английски:

Read more... )

zabavakrasava: (Default)
То, что в ФБ среди твоих личных сообщений есть папочка "другое", куда обычно сыпется весь спам, ну или запросы на переписку от не-френдов, я уже выучила.

После того, как в свое время я объявляла сбор средств на какие-то благие цели, и лишь спустя три месяца случайно кликнула в эту папку и обнаружила длиннейший список отсеянных системой людей, спрашивающих меня реквизиты и желающих быть хорошими и щедрыми (а я, выходит, хамски промолчала) - с тех пор я мониторю письма и там, стараясь держать все под контролем.

И хмыкаю, когда время от времени встречаю в ленте вопль "ААААА!!!!!!! ЦУКЕРБЕРГ!!!!"
Спрашиваю понимающе:
- Папку "Другое" обнаружил? :)))

Так вот. Вчера днем меня ждал новый уровень прозрения.
В папке "Другое", оказывается, есть закладка "Отфильтрованное"...

А ТАМ: )


zabavakrasava: (Default)
В общем, сейчас уже можно рассказывать, про новый дом и сопутствующее.

Во-первых, оказалось, что мы выбрали какой-то особенный дом, по поводу которого случился настоящий ажиотаж - как на просмотре, так и позже, на торгах. Так как по моему настоянию (посмотреть дом при дневном свете) мы приехали на просмотр раньше остальных покупателей, то всего размаха не оценили.

Но мы его оценили позже, когда начались торги. Точнее, когда нам по окончанию дали полную распечатку. Соперников было... девять. Учитывая, что на торгах раньше участвовало от силы три-четыре, это впечатляет.

Во-вторых, когда я увидела фамилии тех, кто торговался, долго смеялась. На торгах развернулась настоящий палестинский конфликт. Л. противостояло восемь других покупателей, все как один с именами типа Мухаммед. Не знаю, отчего так вышло. Это ни разу не гетто, не бедная застройка (кто знает - это Нордстранд), бывшие хозяева - шведы.
Почему случился такой арабятник на торгах - кто знает.

Но так или иначе, как маленький, но гордый Израиль "делает" всех своих соперников, так и тут - маленький, но гордый еврей утащил лакомый кусок из-под носа целой своры претендентов.

В-третьих, про телевизор. Как только стало понятно, что торги выиграл Л., ему тут же позвонили и сказали, что в Норвегии, есть целые передачи о том, как люди продают и покупают недвижимость. И что другие люди на это взахлеб смотрят. Ну, где-то могу понять, я тоже смотрела шоу про ремонты и мне было интересно. Но продажи-покупки?.. Хм.

И оказалось, что именно этот дом попал в поле зрения телевизионщиков.

КАК Я СТАЛА ТЕЛЕЗВЕЗДОЙ )


zabavakrasava: (Default)
К нам через полтора часа придет норвежское телевидение снимать реалити шоу.

В панике. Как сесть? Как лечь? Как принять? Как не начать говорить глупости или наоборот, не впасть в кататонию?
Как пояснить Л., что ради такого случая нефигово было бы пропылесосить и убрать хлам с глаз долой? Иначе шоу будет называться "Посмотрите, понаехали".

В лучших традициях Бриджит Джонс бегаю в пижаме и истерично ору:

- Внутреннее спокойствие! Внутреннее спокойствие!

...В крайнем случае притворюсь глухонемой. Или мёртвой.

zabavakrasava: (Default)
Сижу только что на приеме у врача.

Как вдруг вижу: на полке с литературой между каким-то медицинским справочником по эндокринологии и чем-то там про щитовидную железу стоит книга с названием крупными буквами: "Все врут: как распознать ложь по жестикуляции и мимике собеседника".

Оппа. Доктор Хаус! Все про меня уже давным-давно понял?

И тут же обеспокоенно начинаю ерзать на стуле:

- Доктор, а, доктор! А я ж забыла вам рассказать, что у меня еще вот такой-то диагноз был!
- (врач, записывая что-то в мою карточку, флегматично) Угу...
- Я просто подумала, что это не важно, а теперь думаю - а вдруг это тоже к делу относится?
- Угу...
- А еще знаете, у меня был вот такой вирус. Вы сказали про него, и я, хоть сначала забыла, но сейчас сразу вспомнила! И его вылечили!
- Угу... Где ваши результаты биопсии?
- Ох, дома, наверное, остались. Но у меня нет рака, честное слово!
- Угу...
- Вы не подумайте, я ничего не скрываю, если бы у меня был рак, да разве бы я такое скрывала? Нет, конечно, зачем мне такое, ха-ха. Ха?
- Да вы не волнуйтесь. Я верю, верю.

Но я все никак не могу оторвать взгляд от яркого корешка книги )

Profile

zabavakrasava: (Default)
zabavakrasava

July 2017

S M T W T F S
       1
23456 78
91011 12131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios